Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
MiNoRkA

Анекдоты :)

Рекомендуемые сообщения


В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:

— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине наврут и не дорого возьмут.

— Ну и отлично — говорит — неси.

— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.

Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «П@#&ц, какой острый».

Это я к чему. Верьте людям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мой друг однажды на Юге по упрямству характера проглотил поданный в столовой стручок красного перца (как часть острого блюда с гарниром) и чуть не распрощался с жизнью там же. Рискованный парень :ok:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
мвг   

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы..

- угадай, кто из них моя будущая жена ?

- вон, та с краю.

- как ты догадалась ?

- она как зашла сразу бесить меня начала)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Смотрим с мужем сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого.

На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, спрашиваю:

- Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"?

- На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
hope   

Максим Галкин показывает гостям свой замок.

- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

- А детская зачем?

- Должен же я где-то спать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Знакомый рассказывал. Давно и счастливо женат. Сам инженер. Жена какой то дохтур-терапевт. И вот как то раз к ней приехали две подружки. Вместе учились в институте. Хирургини со стажем. Возвращается мужик домой. Они сидят на кухне, вспоминают молодость. Салатики, котлетки, вторая бутыль водки открыта... Треплются об каких то там своих латыньских терминах. Жена возьми и скажи чего то вроде "да у моего вон на руке "хренпоймичеготум вульгарис" уже второй месяц не проходит...".. Жировик, вобщем. или еще чего... Пьяные тетки, схватили мужика, который не успел даже слова вставить, и без наркоза (100 грамм водки до того не считается), кухонным ножом в пять минут удаляют этого зверя над раковиной с грязной посудой. Кровищщща... бинты... Довольные подружки закуривают и со словами "чо раньше то не позвала, тут делов то на три минуты".. продолжают разливать водку... Протрезвевший мужик зарекся дома появляться , когда они еще раз приедут.
Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Lissko   

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Пьяные тетки, схватили мужика, который не успел даже слова вставить, и без наркоза (100 грамм водки до того не считается), кухонным ножом в пять минут удаляют этого зверя над раковиной с грязной посудой. Кровищщща... бинты... Довольные подружки закуривают и со словами "чо раньше то не позвала, тут делов то на три минуты"

Истинные профессионалки. Ибо остаются таковыми в любых условиях. Даже завидую целостности натуры :130:

Изменено пользователем Ибн-Саид

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На экзамене в ГИБДД

- Кто первым проедет перекресток?

- Мотоциклист.

- Так тут нет мотоциклиста!

- Значит, уже проехал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

О порнобаннерах

- ти кампутерщик?

- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?

- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?

Мужичок подошел к компьютеру и включил его, пока компьютер загружался вышел на минуту из комнаты. когда он вернулся в руках у него был Стечкин, судя по гравировкам на нем - наградной. компьютер к тому времени загрузился и на экране красовались два недобрых молодца ... как те динозаврики с ковчега. по недогляду взятыми одполыми, хоть и старались - но не смогли размножиться.. эти молодцы тоже хотели размножаться. Под ними на эране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс

- ти мне скажи, эта гадость магла сама появиться или нет? - с акцентом задал вопрос хозяин

- гм, скорее всего да.

- пакажи!

Эникейщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD, просмотрев кеш браузеров он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих Экзешников. Заодно глянул на наличие измененных экзешников в system32. после чего нашел пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер он убедился в отсутствии бяки.

-готово

-Ти мене скажи, как оно появилось? если этот чмошник сам на такой вещь пашёл - я его прямо щяс и убью! Мине сын- галубой не нужен!

- да нет же. Если хотите - могу показать как это может появиться.

- давай!

-присаживайтесь за компьютер, так. откройте брузер, да этот - с Лисой. наберите теперь "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! вы тоже попались на эту уловку! такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите тепрь комп стал тормозить, ага! теперь вы что сделаете? Правильно!- перезагрузка. Вот вам и результат: На экране красовались старые знакомые. они все еще не могли размножаться. так теперь, я Вам поставил прогу Анти*****кер, она не даст вам пропасть - жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите: прога сама убила блокировщика. Всё? с Вас тысячу рупий...

-Эта карашё...Махмуд! можешь вихадить! вот деньга, еще пятсот тибе от меня лично.

дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону, там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Tunges   

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим вашу жалобу. Как с вами связаться?

— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Tunges   

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
...Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».

Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новосетевые пословиццы.

У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.

У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.

У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.

Бит Демид за женин кредит.

Что написано в жЕже, не стирается в кеше.

Велика Федора, да диплом филологический.

А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

Без сети хоть работать иди

От работы - айфоны дохнут.

Кто старое нагуглит - тому глаз вон!

Глупой куме все ЖЖ на уме

За одного хипстера двух не хипстеров дадут

Мал тролль, да вонюч

Голодное брюхо к рекламе глухо

Лучше быть вторым в топ-яндексе, чем первым - в гугле

Трафик долог - ум короток.

Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней

У троля Федота - сто четыре бота

У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки

Один в поле не троллинг.

На каждый хитрый постинг найдется коммент с винтом.

Не пойман - не бот.

Человек человеку - фрэнд.

Интриган, иди в бан.

Терпение и труд "тысячника" дадут.

Топ, как сексшоп. Что ни рейтинг, то дутый.

Ученье свет, а неучение - википедия.

Гугл его знает...

Не позора страшись, а ю-туба.

Беречь как пароль от ЖЖ.

Блог в помощь (фраза "гугл в помощь" уже давно всеми юзается)

Кэш не выдаст, тролль не съест.

Бог создал три зла — тролля, топы и "козла".

Бот шельму метит.

Богат Ермошка — есть в ЖЖ постов немножко.

Топ все стерпит.

В ЖЖ правды нет.

От пустого ЖЖ камментов больше.

В френдленте не без урода.

Ваши бы слова — да СУПу в уши.

ЖЖ взломаного не стоит.

Дурной флешмоб заразителен.

ЖЖ перепостом полнится.

В каждом блоге — комментатор.

Каждый кулик свою ЖЖшку хвалит.

Не пойман — не хакер.

По секрету — всей френдленте.

Пусто, словно админ камменты потер.

С корабля — в соцсеть.

У каждого Филатки свои тролльи повадки.

Соцсеть ЖЖшки не слаще.

Поста в кеше не утаишь.

У каждого есть свой скелет под катом.

Пока тролль сохнет, хомячок сдохнет.

Гугл Яндексу не товарищ

Место на винте как здоровье: начинаешь чувствовать, когда его нет

Держи канал шире

Кто раньше встает, то wi-fi и раздаёт

Ни интернет и суда нет

Не бойся модератоа, что лает, а бойся того, что банит

Нужен, как Айпаду пятый модем

Плох тот юзер, который не мечтает стать админом

После DDoS-атаки фильтрами не машут

Админ спит - трафик идёт

Зри в корневой каталог

Чем дальше в лес, тем хуже МТС

У нашего Егорки в постах по Фрейду оговорки.

А у нашего Ванятки по Фрейду опечатки!

Болтливая Варвара не живет без холивара.

Как у нашей Кати пиццот друзей вконтакте, а у нашего Сережки - поболе немножко.

Как у нашего Ахмета враз не стало интернета.

Любопытной Варваре в холиваре блог засрали.

Тролля пальцы кормят!

человек человеку - хит, хост и перепост.

человек человеку - юзерпик.

дай бог нашему теляти тролля загоняти.

без труда не вытянешь и лайка из френда!

Слово не воробей, вылетит - не забанишь!

Мал золотник - да аксиологически приоритетен.

В каждой жежешке свои погремушки.

Постучи в семь дайрей, чтобы один открылся.

Держись френда старого, а блога нового.

Не всё то дефиниция, что в Википедии написано.

Нагуглил Егор с гору, да все не в пору.

Семь раз оттроль - один раз отпишись.

Язык до холивара доведёт.

Один в холиваре не воин.

На что умному нужно шесть дней, то хитрый на Реферат.ру скачает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вась, ты зачем дядю Борю кирпичем по голове стукнул?

- Я больше не бууду.

- Да ему и не надо...

вот этот хороший, нравятся классические анектоды))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божией тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаять и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, повелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отец Прокопий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Русские туристы побили польского медведя.

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.