Анекдоты :)

[Пончик]

А то!

[Пончик]

В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:

— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине наврут и не дорого возьмут.

— Ну и отлично — говорит — неси.

— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.

Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «П@#&ц, какой острый».

Это я к чему. Верьте людям.

[Ибн-Саид]

Мой друг однажды на Юге по упрямству характера проглотил поданный в столовой стручок красного перца (как часть острого блюда с гарниром) и чуть не распрощался с жизнью там же. Рискованный парень

[чакра]

Нашли перелетные птицы главного метеоролога...... и заклевали.

[мвг]

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы..

- угадай, кто из них моя будущая жена ?

- вон, та с краю.

- как ты догадалась ?

- она как зашла сразу бесить меня начала)

[чакра]

"...сразу бесить меня начала." Актуально!!!!!!!!

[Пончик]

Смотрим с мужем сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого.

На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, спрашиваю:

- Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"?

- На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав"

[чакра]

Да здравствует Минздрав!!!!!!

[hope]

Максим Галкин показывает гостям свой замок.

- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

- А детская зачем?

- Должен же я где-то спать!

[Пончик]

Знакомый рассказывал. Давно и счастливо женат. Сам инженер. Жена какой то дохтур-терапевт. И вот как то раз к ней приехали две подружки. Вместе учились в институте. Хирургини со стажем. Возвращается мужик домой. Они сидят на кухне, вспоминают молодость. Салатики, котлетки, вторая бутыль водки открыта... Треплются об каких то там своих латыньских терминах. Жена возьми и скажи чего то вроде "да у моего вон на руке "хренпоймичеготум вульгарис" уже второй месяц не проходит...".. Жировик, вобщем. или еще чего... Пьяные тетки, схватили мужика, который не успел даже слова вставить, и без наркоза (100 грамм водки до того не считается), кухонным ножом в пять минут удаляют этого зверя над раковиной с грязной посудой. Кровищщща... бинты... Довольные подружки закуривают и со словами "чо раньше то не позвала, тут делов то на три минуты".. продолжают разливать водку... Протрезвевший мужик зарекся дома появляться , когда они еще раз приедут.

Изменено 20 апреля, 2012 пользователем Пончик

[Lissko]

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

[Ибн-Саид]

Пьяные тетки, схватили мужика, который не успел даже слова вставить, и без наркоза (100 грамм водки до того не считается), кухонным ножом в пять минут удаляют этого зверя над раковиной с грязной посудой. Кровищщща... бинты... Довольные подружки закуривают и со словами "чо раньше то не позвала, тут делов то на три минуты"

Истинные профессионалки. Ибо остаются таковыми в любых условиях. Даже завидую целостности натуры

Изменено 26 апреля, 2012 пользователем Ибн-Саид

[Ибн-Саид]

На экзамене в ГИБДД

- Кто первым проедет перекресток?

- Мотоциклист.

- Так тут нет мотоциклиста!

- Значит, уже проехал.

[Пончик]

О порнобаннерах

- ти кампутерщик?

- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?

- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?

Мужичок подошел к компьютеру и включил его, пока компьютер загружался вышел на минуту из комнаты. когда он вернулся в руках у него был Стечкин, судя по гравировкам на нем - наградной. компьютер к тому времени загрузился и на экране красовались два недобрых молодца ... как те динозаврики с ковчега. по недогляду взятыми одполыми, хоть и старались - но не смогли размножиться.. эти молодцы тоже хотели размножаться. Под ними на эране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс

- ти мне скажи, эта гадость магла сама появиться или нет? - с акцентом задал вопрос хозяин

- гм, скорее всего да.

- пакажи!

Эникейщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD, просмотрев кеш браузеров он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих Экзешников. Заодно глянул на наличие измененных экзешников в system32. после чего нашел пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер он убедился в отсутствии бяки.

-готово

-Ти мене скажи, как оно появилось? если этот чмошник сам на такой вещь пашёл - я его прямо щяс и убью! Мине сын- галубой не нужен!

- да нет же. Если хотите - могу показать как это может появиться.

- давай!

-присаживайтесь за компьютер, так. откройте брузер, да этот - с Лисой. наберите теперь "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! вы тоже попались на эту уловку! такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите тепрь комп стал тормозить, ага! теперь вы что сделаете? Правильно!- перезагрузка. Вот вам и результат: На экране красовались старые знакомые. они все еще не могли размножаться. так теперь, я Вам поставил прогу Анти*****кер, она не даст вам пропасть - жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите: прога сама убила блокировщика. Всё? с Вас тысячу рупий...

-Эта карашё...Махмуд! можешь вихадить! вот деньга, еще пятсот тибе от меня лично.

дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону, там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...

[Tunges]

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим вашу жалобу. Как с вами связаться?

— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

[Tunges]

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !

[Пончик]

...Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».

Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

[Ибн-Саид]

По данным британских исследователей, иногда крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

[Ибн-Саид]

"Здравствуйте! Вы позвонили в Военкомат. Если Вы хотите служить - нажмите звездочку. Если нет - решетку."

[Пончик]

Новосетевые пословиццы.

У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.

У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.

У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.

Бит Демид за женин кредит.

Что написано в жЕже, не стирается в кеше.

Велика Федора, да диплом филологический.

А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

Без сети хоть работать иди

От работы - айфоны дохнут.

Кто старое нагуглит - тому глаз вон!

Глупой куме все ЖЖ на уме

За одного хипстера двух не хипстеров дадут

Мал тролль, да вонюч

Голодное брюхо к рекламе глухо

Лучше быть вторым в топ-яндексе, чем первым - в гугле

Трафик долог - ум короток.

Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней

У троля Федота - сто четыре бота

У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки

Один в поле не троллинг.

На каждый хитрый постинг найдется коммент с винтом.

Не пойман - не бот.

Человек человеку - фрэнд.

Интриган, иди в бан.

Терпение и труд "тысячника" дадут.

Топ, как сексшоп. Что ни рейтинг, то дутый.

Ученье свет, а неучение - википедия.

Гугл его знает...

Не позора страшись, а ю-туба.

Беречь как пароль от ЖЖ.

Блог в помощь (фраза "гугл в помощь" уже давно всеми юзается)

Кэш не выдаст, тролль не съест.

Бог создал три зла — тролля, топы и "козла".

Бот шельму метит.

Богат Ермошка — есть в ЖЖ постов немножко.

Топ все стерпит.

В ЖЖ правды нет.

От пустого ЖЖ камментов больше.

В френдленте не без урода.

Ваши бы слова — да СУПу в уши.

ЖЖ взломаного не стоит.

Дурной флешмоб заразителен.

ЖЖ перепостом полнится.

В каждом блоге — комментатор.

Каждый кулик свою ЖЖшку хвалит.

Не пойман — не хакер.

По секрету — всей френдленте.

Пусто, словно админ камменты потер.

С корабля — в соцсеть.

У каждого Филатки свои тролльи повадки.

Соцсеть ЖЖшки не слаще.

Поста в кеше не утаишь.

У каждого есть свой скелет под катом.

Пока тролль сохнет, хомячок сдохнет.

Гугл Яндексу не товарищ

Место на винте как здоровье: начинаешь чувствовать, когда его нет

Держи канал шире

Кто раньше встает, то wi-fi и раздаёт

Ни интернет и суда нет

Не бойся модератоа, что лает, а бойся того, что банит

Нужен, как Айпаду пятый модем

Плох тот юзер, который не мечтает стать админом

После DDoS-атаки фильтрами не машут

Админ спит - трафик идёт

Зри в корневой каталог

Чем дальше в лес, тем хуже МТС

У нашего Егорки в постах по Фрейду оговорки.

А у нашего Ванятки по Фрейду опечатки!

Болтливая Варвара не живет без холивара.

Как у нашей Кати пиццот друзей вконтакте, а у нашего Сережки - поболе немножко.

Как у нашего Ахмета враз не стало интернета.

Любопытной Варваре в холиваре блог засрали.

Тролля пальцы кормят!

человек человеку - хит, хост и перепост.

человек человеку - юзерпик.

дай бог нашему теляти тролля загоняти.

без труда не вытянешь и лайка из френда!

Слово не воробей, вылетит - не забанишь!

Мал золотник - да аксиологически приоритетен.

В каждой жежешке свои погремушки.

Постучи в семь дайрей, чтобы один открылся.

Держись френда старого, а блога нового.

Не всё то дефиниция, что в Википедии написано.

Нагуглил Егор с гору, да все не в пору.

Семь раз оттроль - один раз отпишись.

Язык до холивара доведёт.

Один в холиваре не воин.

На что умному нужно шесть дней, то хитрый на Реферат.ру скачает.

[МаксЗверь]

- Вась, ты зачем дядю Борю кирпичем по голове стукнул?

- Я больше не бууду.

- Да ему и не надо...

вот этот хороший, нравятся классические анектоды))

[Пончик]

Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божией тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаять и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, повелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отец Прокопий.

[Пончик]

Русские туристы побили польского медведя.

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

[DND78]

[морская]

Случай в детской поликлинике;"мама я ща чихну"."Чихай.Ну?"

"мама я по-моему обкакался"

Педиатр, :lol: