Анекдоты :)

[чакра]

Муж-жене.

-Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

-Перестановку.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь точно знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Изменено 30 марта, 2013 пользователем чакра

[anh]

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

[sakmaroff]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "от родных и близких".

[Настасья Филипповна]

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

[sakmaroff]

Ох уж наши дороги.. Сел за руль... и поскакал

[anh]

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

[Пончик]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную

машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего

округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует) __

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[мвг]

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились! Прекрасно отглаженная рубашка...!

- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.

Чем отличаются веселые от находчивых? У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется.

[Ярославна]

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.

Другой хохол ему:

- Мыкола, давай разрежу!

Хохол, показывая на уголки рта:

- Здесь и здесь.

[anh]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

[anh]

Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

[wantek]

Два приятеля:

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Пончик]

История еще советских времен, рассказала наша врач П.

Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма

солидному немцу. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -

хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и

от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),

"хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно

стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и

дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,

попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял

"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.

- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.

- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.

- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во

врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на

родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,

присаживаясь. - Может, заткнется?

Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца

электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел

к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.

- Ты там чего?

- Дывлюся.

- И что надывился?

- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и

срывающимся голосом спросил:

- Што, токтор, мои теля так плехи?

[Lissko]

- А у вас есть муза?

- А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа...

[ДЮВ]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.

Муж спрашивает:

- Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ###*Р!» Оказалось - по шею…

Изменено 13 апреля, 2013 пользователем ДЮВ

[Пончик]

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.

"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя"

[Rio]

Приходит мужик в церковь на исповедь, и говорит: - Отец, я согрешил. - Что ты сделал? - Мне 72 года и я только что переспал с 22-летними близняшками. - О, согрешил. Помолись 10 раз, пожертвуй на благотворительность побольше. А как давно ты последний раз исповедовался? - Я никогда не исповедовался. - О, страшный грех, еще больше помолись и еще больше свечек. Как вообще такое произошло? - Да я еврей, святой отец. - Еврей? Так зачем ты сюда пришел и мне рассказываешь? - Да я всем рассказываю.

[Indigo13]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж

больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А

куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу

дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и

плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е@ твою мать!!! ...

[Пончик]

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:

- Какой-то гад украл у нас ночью корову.

- Раз гад, значит маленького роста, - сказал младший сын.

- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал средний.

- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал старший.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает корову.

-Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:

- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает".

Судья их спрашивает:

- А почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

[мвг]

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

— Толще и глубже!

— Хм, я имел в виду питание...

— А я — кошелёк!

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

[anh]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

------------

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

© ГИБДД

[anh]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И вси як з ума посходыли!!!"

[sakmaroff]

[size=4]- Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру!

- Чего-чего???

- Ой, не с того начал.... Вы верите в бога?[/size]

[Dronikum]

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

- Ну и как, получилось?

- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо:

- Мяу, мяу!

Тёща отпихивает его ногой:

- Отстань! Котёнок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.

Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Тёща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу! Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек! Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять тёще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Indigo13]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся..