Bunt Жалоба Опубликовано 16 августа, 2012 Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
montecarlo Жалоба Опубликовано 21 августа, 2012 вот смотрю сколько народа участвует в МММ-2012 и думаю, что выборы в марте не были фальсифицированы... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
DND78 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2012 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим! Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так: - Ты че - думаешь, меня еб. ть некому? Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились... Главное в жизни — не дать обвести себя мелом! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 25 августа, 2012 Из разговора двух друзей: -Знаешь, давно ищу смысл жизни, и что-то нигде не нахожу... -А в холодильнике смотрел? Значит, вчера допили... Одноглазую девочку теперь уже не интересует, кто живет в скворечнике Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
DND78 Жалоба Опубликовано 3 сентября, 2012 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь? Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 5 октября, 2012 Как ругается водитель школьного автобуса , когда его подрезают? - Жёваный крот! Щука, брат! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 5 октября, 2012 Как показывает практика, каждый предыдущий пиZдец, какой-то неполный что ли.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 6 октября, 2012 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 6 октября, 2012 Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 7 октября, 2012 Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa: - Добро пожaловaть в оргaны, сынок! ЗВОНОК В 4 УТРА: - АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО? СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ: - А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ЧТО ЛИ? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Tunges Жалоба Опубликовано 7 октября, 2012 Парень: - Мы бы хотели снять номер на 2 минуты. - Но это же невозможно! Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 9 октября, 2012 По просьбе читателей наша газета теперь будет выходить в рулонном виде и без текста... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 9 октября, 2012 Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:"Твой значок! Покажи ему свой е@аный ЗНАЧОК!" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 9 октября, 2012 Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?! Настоящая Женщина должна выглятеть так, что бы даже самые закоренелые педерасты, глядя на нее ловили себя на мысли: "А МОЖЕТ ВСЕ ТАКИ Я ЗРЯ..." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 10 октября, 2012 Две селянки: - Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...То титьки маленькие, то @опа холодная... Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 12 октября, 2012 " Выяснилось что я бог! Куда не приду: Господи! опять ты... " Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 13 октября, 2012 Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 16 октября, 2012 "На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 20 октября, 2012 Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 20 октября, 2012 Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 21 октября, 2012 Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: — Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит: — Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: — Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: — Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
мвг Жалоба Опубликовано 30 октября, 2012 (изменено) - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она ко мне приползла на коленях. - И что сказала? - Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает! ... Изменено 30 октября, 2012 пользователем мвг Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2012 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2012 Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша… — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги… — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает икричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прямо здесь? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение