Анекдоты :)

[Bunt]

Олег пельмени бросил в воду.

Приправил их, прибавил газ. Зашел

вконтакт, проверить почту. Вот так

сгорело пять квартир.

[montecarlo]

вот смотрю сколько народа участвует в МММ-2012 и думаю, что выборы в марте не были фальсифицированы...

[DND78]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:

- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

[Ибн-Саид]

Из разговора двух друзей:

-Знаешь, давно ищу смысл жизни, и что-то нигде не нахожу...

-А в холодильнике смотрел? Значит, вчера допили...

Одноглазую девочку теперь уже не интересует, кто живет в скворечнике

[DND78]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

[anh]

Как ругается водитель школьного автобуса , когда его подрезают?

- Жёваный крот! Щука, брат!

[anh]

Как показывает практика, каждый предыдущий пиZдец, какой-то неполный что ли....

[Ибн-Саид]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[anh]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает.

 - Дитя мое, а где графиня?

 - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

 - А где графиня?

 - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

 - Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

 - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

[anh]

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:

- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

ЗВОНОК В 4 УТРА:

- АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО? 

СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ:

- А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ЧТО ЛИ?

[Tunges]

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на 2 минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка (мрачно):

- Поверьте мне, возможно!

[Ибн-Саид]

По просьбе читателей наша газета теперь будет выходить в рулонном виде и без текста...

[anh]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:"Твой значок! Покажи ему свой е@аный ЗНАЧОК!"

[anh]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

Настоящая Женщина должна выглятеть так, что бы даже самые закоренелые педерасты, глядя на нее ловили себя на мысли: "А МОЖЕТ ВСЕ ТАКИ Я ЗРЯ..."

[anh]

Две селянки:

- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...То титьки маленькие, то @опа холодная...

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь.

[anh]

" Выяснилось что я бог! Куда не приду: Господи! опять ты... "

[Пончик]

Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся

поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,

руководивший розысками:

"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока

пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с

повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это

не помогло."

[anh]

"На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю."

[Ибн-Саид]

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Пончик]

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть

самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть

одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,

а три - нет!..

[Ибн-Саид]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

[мвг]

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она ко мне приползла на коленях.

- И что сказала?

- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает! ...

Изменено 30 октября, 2012 пользователем мвг

[Пончик]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[mvg]

[BigKat]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша…

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги…

— Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает икричит:

— С оси!

Девушка удивлённо:

— Прямо здесь?