Пончик Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2012 (изменено) Из обсуждения Chevrolet Spark: Недостатки: Теща не влезает, хотя это плюс, скорее жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? я: ок, давай 50 на 50 жена: ты офигел, я столько не зарабатываю! Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама-восточно-сибирская красавица. Папа-сосед." Тут точно про собаку? Х_х ххх: а какого пола танцор/ танцовщица в желтом костюме из клипа гангамстайл? ууу: они корейцы ххх: спасибо zzz: O_o Изменено 10 декабря, 2012 пользователем Пончик Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
сережа Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2012 А я на весы всегда встаю вместе с котом! В зависимости от результата- либо он суперпрожорливое животное, либо я молодец!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
сережа Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2012 — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2012 Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши Серый Волк! — сказала КШ А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился. — Какие у тебя зубищи Серый Волк! — воскликнула КШ — б твою мать ты мне посрать дашь или нет?! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Nimibu Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2012 - Дорогая, я хочу ребенка! - Ах ты педофил!!! - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!! Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом... - Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами! - Не смей угрожать отцу! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл. - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 17 декабря, 2012 Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: -Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2012 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2012 Католик, протестант, мусульман и еврей ужинают и разговаривают... Католик: "я богат....Пожалуй куплю Citibank!" Протестант: "Я очень богат, собираюсь купить General Motors!" Мусульманин: "Я очень и очень богат.... думаю ради прикола купить Microsoft!" Все ждут что скажет Еврей....смотрят упорно.......молчат....... Еврей , спокойно размешивает сахар в чашку, кладет ложку на стол и спокойно и тихо говорит: "Ребят, я же ничего не продаю.....!!!" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 22 декабря, 2012 С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи банндитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар! .. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2012 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Indigo13 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2012 [size=4]Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.[/size] Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2012 Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Indigo13 Жалоба Опубликовано 25 декабря, 2012 [size=4]Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. [/size] [size=4]А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г*вно с дымом! [/size] Всех с Наступающим! (: Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ДЮВ Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2012 Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ДЮВ Жалоба Опубликовано 1 января, 2013 Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 9 января, 2013 Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор. Если анекдот повторить спустя месяц, то он становится гораздо смешнее. http://www.lytkarino.info/forum/topic/1937/page__st__1725#entry707905 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ДЮВ Жалоба Опубликовано 14 января, 2013 ха,это закон юмора! - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 17 января, 2013 ха,это закон юмора! Ну не то, что бы закон юмора..... Но уж закон баяниста это точно!)))) ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
avk Жалоба Опубликовано 17 января, 2013 В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 18 января, 2013 Не желающий вставать Иван, валенком перевел петуха на попозже. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 21 января, 2013 Девченки, помните! Пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Indigo13 Жалоба Опубликовано 21 января, 2013 - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 29 января, 2013 В магазине: - У вас фанера есть? - Вам по хозяйству? - Нет, бл@дь... Над Парижем полетать..! ...................... Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность… Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай… Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».Девушка в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 29 января, 2013 Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается.Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: -Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*@т её сейчас!----------- Мужик ломится к соседу в железные ворота.... Бум-бум-бум.... Выходит собака и человеческим голосом ему: -Ули барабанишь? Видишь дома нет никого..... Ну мужик от такого бах, и в обморок. Очнулся... Собака рядом, морду ему лижет. Мужик вопрошает: -Слышь,собака,ты лаять то умеешь? -Да. -А чего не залаяла сразу? -Да пугать тебя не захотела...... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mike17 Жалоба Опубликовано 31 января, 2013 Ну вот сказал про Японию, вспомнил известную певицу по имени Ятасука Накомоде. И бразильянка Оридапота)) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение