Анекдоты :)

[мвг]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на хрена нам зимой вентилятор?!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х.."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Пончик]

"Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду."

[Indigo13]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, бл., какой ранимый!

[мвг]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть, ну тогда до послезавтра...

[Tratata]

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

***

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да.

- Прыгай без него.

***

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

***

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

***

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

[мвг]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.

[Tratata]

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

[anastasija-sorokina]

на работе шутка ходит

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

[anh]

Мальчик подходит к папе:

— Как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?

— А тебе зачем?

— Хочу девочке записку написать.

— А что ты хочешь написать?

— Какаешь ты красивая!

[мвг]

- Пааап, а что такое мужчина?

- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?

- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

[Indigo13]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.

А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после

23:00. Там волк курит!

[Dronikum]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[kifa]

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Avraam]

В кризисный год встречаются двое, стандартное начало: "Привет, как дела?"

- да хреново все, рынок упал, продаж нет, хотел продать бизнес - за полцены не берут... а у тебя как?

- да ничего, держусь, открыл альтернативный бизнес...

- ?

- публичный дом!

- и какие расценки?

- да не до жиру, скромненько, конкуренция, однако: минет - штука, анал - две...

- а классика?

- с классикой пролет, я пока один работаю...

Изменено 3 июня, 2013 пользователем Avraam

[Avraam]

каммент в личке:

ну и где ты раньше был? а я тут избегался весь в поисках подработки.)

[сережа]

а я тут избегался весь в поисках подработки.)

конкуренты не дремлют

[Indigo13]

один анек в трех постах это сильно!))

[Avraam]

завидуй молча

[Dronikum]

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?

- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

[Dronikum]

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа

альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - БУРАН.

Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...

Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую

символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали...

[Dronikum]

Парадоксы СССР:

У нас нет безработицы, но никто не работает.

Никто не работает, но план все выполняют.

План все выполняют, но в магазинах ничего нет.

В магазинах ничего нет, но у всех все есть.

У всех все есть, но никто не доволен.

Никто не доволен, но все голосуют ЗА!

[Dronikum]

На злобу дня!!!

Владимир Путин разводится. По закону его жене Людмиле перейдет в собственность половина страны.

Вот бы он еще со страной "цивилизованно развелся". А то пока в основном битье посуды, скандалы и рукоприкладство.

- Дорогой, давай разведемся? - Простите, как вас зовут?

"Он давно посвятил себя стране" - пояснил Песков. То есть признал, что Путин имеет не жену, Путин имеет страну

Зато на Олимпиаду-2014 у страны будет настоящая спортивная первая леди, олимпийская чемпионка!

«Вова освобожденный». На всех экранах страны.

Инет полон шуток про жену Путина и Собянина-разлучницу.

Главное - чтобы Владимир Путин не заключил теперь гей-брак.

Изменено 7 июня, 2013 пользователем Dronikum

[kifa]

Переписка по ICQ:

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

[мвг]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[мвг]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!