Анекдоты :)

[Avraam]

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!

Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.

Человек: - Что ты имеешь в виду?

Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...

Человек: - Заткнись!

Эльф: -...полудраконы, полукобольды...

Человек: - Эй! Я сказал заткнись!

Эльф: -...кентавры.

[anh]

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

[vital@]

- Слышал, к вам в дом сегодня ночью залез вор.

- И что украл?

- Не успел. Сейчас в реанимации врачи борются за его жизнь. Жена решила, что это я так поздно вернулся домой.

[Пончик]

Последний развод Абрамовича. Жена говорит ему:

- Рома, у тебя квартиры в Париже, Токио, Нью-Йорке, Мадриде, Риме, Москве... Я устала, Рома... Я больше не могу мотаться по всему миру и мыть полы! А деньги!? Ты когда последний раз ворошил деньги?! Они же снизу гниют уже!

[anh]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:

«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:

«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[Avraam]

[Бубу]

Закусывать надо либо манной кашей либо винегретом. Потому как манная каша выходит легко, а винегрет - красиво.

[Настасья Филипповна]

Звонок в скорую, мужик орет: — Аааа, помогите, умираю!!! Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем ч...? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . врач: — Ясно, ну а тогда зачем нам позвонил?Подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — Спички на кухне забыл!!!

Изменено 27 января, 2014 пользователем Настасья Филипповна

[Пончик]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту фигню, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:

— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.

— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:

— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?

— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических

решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:

— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?

— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.

— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:

— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.

— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:

— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.

— А что это за руда была?

— Да там поры мелкие слишком.

— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:

— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.

— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:

— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.

— Ааа, так там просто козлы полировку пожалели!

Эх, развалили страну

Изменено 29 января, 2014 пользователем Пончик

[Йожик]

- Мам! А мороженное полезнее, чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже курить, по-моему, полезнее, чем сосиски...

[Пончик]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

- Что это?

- Овсянка, сэр.

Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:

- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[Пончик]

Галерейка.

Ымангельдыев Лавсан Пропанович. Родился в 1969 году в семье знатного оленевода в отрогах Приполярного Алтая...

С детства пас пешком за оленями. Во время коллективизации всех собак у оленеводов согнали в колхоз и мальчику приходилось вручную отгонять от стада волков и медведей. Это воспитало в нем харктер, твердость духа и быстроту ног. Когда Лавсану исполнилось 18 лет он, спасая стадо, вступил в единоборство со стаей белых медведей и собственнозубно загрыз троих. Белый медведь был занесен в Красную Книгу и юноше грозил срок за браконьерство. Только призыв в армию спас юного оленевода от тюрьмы. Лавсан попал в воздушно-десантные войска, где очень быстро завоевал уважение сослуживцев после того, как чуть не съел во время учебного спарринга инструктора рукопашного боя. Перыве восемь прыжков с самолета Лавсан выполнил без парашюта. Во время первого никто не сказал ему, что парашют нужно брать, а потом товарищи договорились его разыграть и семь вылетов подряд молчали об этом. Только присутствие на учениях генерала, который получил инфаркт миокарда при виде узкоглазого широколицего деаснтника, выбирающегося из выбитой в земле ямы, положило конец веселой мистификации. Уже из госпиталя генерал рекомендовал Лавсана в спецназ ГРУ. Лавсан прошел обучение в спецшколе, где блестяще освоил несколько иностранных языков, хотя так и не научился на них говорить. В 1981 году Лавсан был отправлен в Афганистан, где под видом китайского инструктора был внедрен в одну из банд моджахедов. Три года, работая на нелегальном положении, он поставлял советскому командованию бесценную информацию. Бесстрашного разведчика подвела тоска по РОдине. Однаджды, не в силах противостоять ностальгии, он смастерил из подбитого симурга нарты и запряг в них трех ослов, на головы которым привязал ветки саксаула. Разведчик немедленно был разоблачен и отстреливаясь отступил в тундру, прикрываясь захваченным в плен главарем моджахедов. После трехнедельного перехода по ледяной пустыне, во время которого разведчик голыми руками убил трех афганских львов, мясом которых они с пленным и питались, Лавсан доставил моджахеда в Главный Штаб 40-й армии. Вместо награды отважный потомок оленеводов был понижен в звании за провал операции и отправлен в штрафной офицерский батальон спецназа. Вместе с новыми товарищами - отчаянными сорвиголовами, Лавсан прошел ад спецопераций в Юго-Восточной Азии, Никарагуа, Южной Африке и множество горячих точек СССР. Через несколько лет, оправданный лично первым Президентом России, Лавсан возглавил элитный отряд полярного спецназа "Однако Белые Волки", знаменитого тем, что никто даже не подозревает о его существовании...

Ёкарныбабаев Рахат Лукумович. 1965 года рождения.

Происходил из семьи знатного национального партийного работника одной средневековоазиатской советской республики. Как и остальные сыновья членов национальной партноменклатуры имел четыре белые волги, гарем и видеомагнитофон Панасоник. Но всем этим прогнившим партийным развлечениям чистый душой Рахат предпочитал свежий ветер родных степей, по которым он любил скакать со своим конем, когда приезжал отдохнуть в стойбище к дедушке - старому кавалеристу, участнику гражданской войны и ветерану басмаческого движения. Любил Рахат посидеть с книжкой на берегу арыка, иногда он открывал ее и смотрел на буквы, представляя, какие удивительные истории скрыты на ее страницах. Рахат часто забирался в родные горы, побренчать на домбре, на которой не умел играть, и чтобы снять его оттуда отец вызывал пограничный вертолет.

Когда Рахату исполнилось 18 лет, отец, по традиции, дал ему чемодан денег и отправил поступать в Москву в МГУ. По ошибке, однако, юноша поступил в Высшее Секретное Училище КГБ СССР. В Училище Рахату понравилось. Во-первых, здесь не было гарема, а во вторых, ему наконец объяснили, что значат буквы. Рахат в совершенстве овладел приемами различных единоборств, хотя в борьбе с живым противником обычно проигрывал по очкам - сказывался мягкий характер юноши, который стремился закончить схватку одним осторожным болевым приемом. Обычно его противники даже не замечали, как оказывались на больничной койке. Рахат прекрасно стрелял из различных видов оружия холостыми патронами, но больше всего, все же, любил старую дедушкину саблю, которую старик получил от товарища Фрунзе в качестве выкупа. На золотой табличке на ножнах была выгрваирована надпись: "Товарищу Ёкарныбабаеву от Товарища Фрунзе - чтоб ты подавился, морда бандитская". В 1982 году Ёкарныбабаев с группой однокурсников был отправлен на практику в одну из республик Юго-Восточной Азии. Им была поставлена задача найти и захватить запасы наркотиков одного из картелей знаменитых Триад, пытавшегося продать товар в Великобританию вместо США. Это задание было дипломной работой юных курсантов. В результате полугодовой работы в республике был построен социализм, конопляные плантации преолбразованы в колхозы и химкомбинаты, а с профсоюзом наркоторговцев Гарлема установлены прочные теплые связи. Именно средства от работы ёкарныбабаевских колхозов заменили для Советского Союза нефтедоллары, когда мировая цена на нефть упала. За выполнение этого задания вся группа получила Красный Диплом и наградные часы "Победа". после работы в Юго-Восточной Азии Рахат был переброшен в Пакистан для устранения военного диктатора, правившего этим государством, но по ошибке оказался в Индии, в результате чего едва не произошел досадный инцидент. Отважный разведчик уже почти осуществил намеченную акцию, но остановился в последний момент, когда глава дружественного государства уже спускался с правительственного слона прямо в прицел гранатомета. Его спасло лишь то, что Рахат, учась в Москве, очень любил ходить в зоопарк и помнил, что в Пакистане водятся только дикие слоны. Рахата от греха перебросили на Таймыр, где он с блеском осуществил операцию по срыву миграции моржей, угрожавших перекрыть Северный Морской Путь. После распада Советского Союза Рахат одно время возглавлял Частное Охранное Предприятие, осществлявшее защиту родной республики, но в 1994 году принял РОссийское ГРажданство и с тех пор бессменно возглавляет подразделение КГБ "Гамма".

Прокл Степанович Скопытов родился в 1963 году в семье токаря-механизатора в далеком сибирском звероводческом совхозе, затерянном среди ледяных просторов Забайкалья.( Свернуть )

В совхозе разводили ценные пушные и мясо-молочные породы лемминга и первые детские воспоминания маленького Прокла связаны с теплыми пушистыми боками этих больших добродушных зверей. Отец Прокла много пил, а напившись, выгонял семью на мороз. На морозе мать и сестра Прокла шли к проруби стирать белье, а он сам пробирался в стойло к леммингам и мечтал, что став постарше он выведет новую породу этих зверей, в которой повышенная мясонасыщенность будет сочетаться с непревзойденной густопушистостью. КОгда Прокл подрос, отец стал брать его с собой на медведя. Презирая опасность, отец и сын искали в бескрайней тайге берлоги, будили медведей и выпивали с ними крепкого деревенского самогона. Медведи делились со Скопытовыми своими маленькими медвежьими радостями и горестями, звероводы рассказывали о нелегкой жизни под пятой коммунистического режима.

Когда Проклу исполнилось 18 его забрали в армию. Провожала парня вся деревня. Мог ли он подумать тогда, глядя мутными глазами сквозь решетку канареечного УАЗика, приехавшего за ним из вытрезвителя, что не увидит родного села целых 20 лет.

Прокл попал в пограничные войска и нес службу на советско-китайской границе. Немногословный паренек сразу пришелся по душе пограничным овчаркам и они взяли его под свое покровительство, не позволяя обижать дембелям, показывая все секреты нелегкой службы на границе. Вскоре Прокл задержал своего первого нарушителя. Им оказался китайский медведь, промышлявший браконьерством на советской территории. Вместе со своим старшим товарищем, немецким овчарком Хальтом, Прокл отконвоировал медведя в зоопарк. Это был первый боевой подвиг пограничника, но далеко не последний. За два года службы на границе Прокл и Хальт задержали сорок нарушителей, отразили 2 попытки китайских пограничников переставить советский пограничный столб, перехватили семь караванов контрабандной водки. Несмотряна то, что отважные пограничники не отличались высокой дисциплиной и семь раз попадали на гаупвахту за пьянство, начальство высоко оценило достижения обоих и рекомендовала Прокла и Хальта в Высшую Секретную Академию КГБ. Друзей ждали три долгих года учебы, во время которых они постигали криптографию, радиодело, рукопашный бой, иностранные языки. Прокл неизменно превосходил товарища в спортивном зале и на ринге, хотя и уступал ему в знании техники. Затем оба участвовали в сверхсекретной операции КГБ на Аляске в составе группы еще из пяти выпускников кинологического факультета. Прокл и его товарищи под видом эскимосской собачьей упряжки проникли вглубь американской территории и провели фотосъемку сверхсекретных объектов Командования ВВС. Уже после окончания работ группа была обнаружена американским спецназом. Товарищи Прокла и Хальта, маскируясь под стаю волков начали оттягивать неприятелей вглубь тайги, а друзья, вспомнив рассказ Джека Лондона "Воля к жизни", стали пробираться к побережью, делая вид, что хотят сожрать друг друга. На побережье их подобрал советский кит и доставил вместе с разведданными в Штаб Тихоокеанского Флота. Потом товарищей ждала работа в Шотландии в Скапа-Флоу, при этом Хальту пришлось пойти на пластическую операцию по сужению морды и кардинальный перекрас шерсти, затем была работа в Швейцарии, где друзья очень успешно работали под легндой монаха и его сенбернара. Последней совместной операцией Хальта и Прокла, уже в чине майоров ФСБ стало уничтожение полевого командира Уссаева в Чечне. Из-за провала агентуры при отходе группа попала в засаду и при прорыве Хальт был тяжело ранен. НЕ имея возможности продолжать полевые выходы, Хальт перешел на штабную работу, а Прокл возглавил подразделение ГАУ в составе группы "Бета" ФСБ.

Моисей Абрамович Зильберштейн родился в 1966 году в обычной советской еврейской семье в подмосковном городе М.

Его папа был научным сотрудником, мама - заведующей продовольственным магазином, а дедушка - старым большевиком. Маленький Моня очень любил играть на скрипке. К сожалению, получалось у него не очень, и дети в музыкальной школе часто над ним смеялись. Маленький Моня очень обижался и бил детей. Когда в музыкальной школе дети кончились, Моня стал бить одноклассников и в конце концов попал в Детскую Комнату милиции. Там Моня избил двух дяденек милиционеров. Отчаявшиеся родители не знали, что с ним делать, но дедушка посоветовал отдать ребенка в секцию бокса, заметив, что по его большевицкому опыту, этот навык мальчику в тюрьме пригодится. В секции Моне очень понравилось, потому что можно было часами бить груши и никто его за это не ругал. Однако Моня не забрасывал скрипку и по вечерам уходил в ближайший лес заниматься, отчего среди темного сельского населения пошли дурные слухи об убийствах и упырях. Через два года занятий Моня попал на чемпионат Союза среди юниоров. К сожалению в финале Моня был дисквалифицирован за то, что зверски избил противника кулаками по лицу. То обстоятельство, что на кулаках у него были перчатки, судьи в расчет не приняли. Моня очень обиделся и, прибавив себе год, ушел в армию. В армии Моня попал в строительный батальон и через две недели застроил его так, что командование части взмолилось убрать от него маленького солдата. Моню забрали в спортроту ЦСКА. В спортроте Моня опять начал избивать груши и людей почти не трогал. Армейские соревнования Моня выиграл тремя нокаутами и пятью неявками противника, после чего попал в сборную СССР по боксу. На чемпионате мира США в финале Моня встретился с чемпионом Соединенных Штатов негром Ахметом Абу и нечаянно сделал его идиотом. Именно Моня стал прототипом русского боксера Ивана в фильме про Рокки (в первом варианте сценария русского боксера звали Мойша Иванов, но этому воспротивилось еврейское лобби Голливуда).

После этого на маленького боксера обратило внимание ГРУ и предложило ему работать в разведке. Моня спросил, можно ли там будет кого-нибудь избить, и когда узнал, что не только можно, но и нужно, с радостью согласился. После короткого трехгодичного курса обучения, Моня, освоивший основы криптографии, радиодела и два иностранных языка без словаря, был направлен на работу в ГСВГ. Стрелять Моню научить так и не смогли - он никак не мог взять в толк, зачем нужна эта железная штука, когда можно просто подкрасться к противнику и дать ему в ухо. Моня работал в Берлине, выполняя деликатную миссию по нейтрализации иностранной агентуры. Не один вражеский агент был выведен из строя в якобы случайной кабацкой драке или в результате нападения неизвестного хулигана. Вскоре Зильберштейну стали поручать работу в Западном Берлине. Самым известным его подвигом стало устранение резидента ЦРУ. К сожалению, в связи с тем, что фотография резидента, которую передали Моне, была очень плохого качества, во время выполнения задания пострадало тринадцать совершенно посторонних человек. Когда Моня в тринадцатый раз убедился что валяющийся без сознания человек является безобидным немцем, его терпение лопнуло и он отправился пямо в штаб квартиру ЦРУ, где зверски избил весь персонал, добиваясь информации о местонахождении резидента. Поскольку Монин английский не понимал никто, кроме него самого, сотрудники ЦРУ серьезно пострадали, пока один из них на почти чистом русском не прошепелявил адрес. Переплывая после выполнения задания обратно на советскую сторону, Зильберштейн заметил в воде крокодила. Зная, что в Германии крокодилы не водятся, отважный офицер сделал вывод, что это замаскированный вражеский агент и, подплыв к нему, сильно ударил его несколько раз. С бесчуственным крокодилом на плечах Моня вернулся в разведотдел, где его командир с люстры сообщил ему, что сегодня во всех берлинских газетах была заметка о бежавшем из зоопарка крокодиле. За свой подвиг Моня получил орден Красной Звезды, а крокодил остался в разведотделе в качестве домашнего животного.

После Германии Моня работал в Гонконге, где ему удалось внедриться в окружение одного из главарей мафии в качестве личного телохранителя и киллера, однако, после участия в подпольных боях по правилам Mortal Combat босс Мони вынужден был уволить его по настоянию остальных главарей за шокирующую жестокость. В ответ Моня ликвидировал половину верхушки Организации, а вторую половину строго предупредил. За это благодарный английский наместник поставлял КГБ и ФСБ строго секретную информацию вплоть до передачи Гонконга Китаю. После Индокитая был Афганистан, где Зильберштейн лично деблокировал две окруженные моджахедами заставы. Об этой операции даже бывалые сотрудники КГБ не могли вспоминать без содрогания.

После распада Советского Союза Зильберштейн ненадолго эмигрировал в Израиль, но разочарованный тем, что ему не разрешали бить арабов, а в Моссаде никто не хотел с ним спарринговаться, вскоре вернулся в Россию, где вступил в отряд Спецназа ЁКЛМН "Лось", командировм которого он является до сих пор. Среди наиболее громких дел отряда - подавление одним отделением бунта в колонии строгого режима, ликвидация банды полевого командира Заманаева и захват арабского наемника Засруллы.

Изменено 2 февраля, 2014 пользователем Пончик

[мвг]

- Дорогой,подари мне на день рожденье,что-нибудь такое,чтобы я легонько

так правой ножкой нажала, и р-р-р-р-рраз, стрелка от 0 до 100 за три

секунды...

- Весы подойдут?!

[Йожик]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...

- Дааа ?! И что сказал !? ....

- Матюки пропустить ?! ....

- Ну конечно !! ....

- МОЛЧА упал .....

[Бубу]

Дорогая, я дома! (тишина)

— Я пришел! (еще более тихая тишина)

— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!

— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!

(еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)

— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)

— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:

«С Днем рождения, милый!

Мы хотели сюрприз тебе сделать»

[Dronikum]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно…!! Это я погладила…

[Ибн-Саид]

Пончик,

Пончик, это пять! Про Рахат Лукумовича и Прокла Степановича

Из Абсурдопедии, что-ли?

[Lomus]

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, навтыкать в него иголок, вы получите ежа.

Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал,г де поглубже бросить в речку, вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.

Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет,

Но идея хороша! (С).

[Solo379]

Шоферская история

Синюхин вел машину по ночному шоссе и думал вслух:

- Как приеду домой - сразу жену в охапку и... нет, сначала помоюсь.

Других мыслей не было часа два, потом Синюхина осенило:

- Как из ванной выползу - сразу к ней в теплую постельку и... нет, прежде надо пожрать!

Мысленно поев сосисок с капустой, он натужно крякнул от воображаемого третьего стакана и продолжил:

- Не-е, перебирать нельзя. Прямо на кухне хватаю ее за... но сначала спать, спать, спа-а-ать...

Выбравшись из-под перевернутой машины, Синюхин длинно выругался, прочищая гортань, и закончил вслух:

- Сначала дам ей по морде, чтобы не отвлекала, потом пинка под зад для профилактики, а потом уже мыться, жрать и спать!

[maikl5301]

В связи с играми в Сочи вспомнилось...

На Олимпиаде в Сиднее участвовал африканский пловец , который только научился плавать за 10 месяцев до соревнования !!! Конечно, он показал худший результат, он плыл почти год !!! Даже в заплыве на 200 метров проплыли быстрее , чем он проплыл стометровку. Но он не отчаялся и потом участвовоал даже в Чемпионате мира по плаванию )

[Пончик]

Пончик,

Пончик, это пять! Про Рахат Лукумовича и Прокла Степановича

Из Абсурдопедии, что-ли?

С одного форума.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Dronikum]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.

Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.

Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

[Dronikum]

В США - дефолт.

Вбегает Медведев в кабинет к Путину: "Володя, в США дефолт, их экономика рухнула, штаты отделяются друг от друга!"

Путин, лениво: "И что?"

Медведев: "Как и что? У нас же там стабфонд, 200 миллиардов!"

Путин, лениво: "И что?"

Медведев в панике: "Как что??? Вместе с США пропали наши деньги!!! Все! Все 200 миллиардов!"

Путин, все так же лениво: "Дима, я не пойму. США больше нет. И тебе что, жалко за это заплатить 200 миллиардов?"

[Ибн-Саид]

Обама: мы замораживаем торговое и военное сотрудничество с Россией.

Путин: ну замораживаете, так замораживаете...

Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидаются морозы до -20 градусов

[Доцент]

Учитель: -Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.

Голос с задней парты: А живыми закончить школу шансы есть?