Анекдоты :)

[ТиNусик]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[wantek]

СМС от бывшего мужа: Вчера видел тебя - веселую, красивую, пьяную! Уже 2 года как расстались, а ты все празднуешь стерва?

[vital@]

"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"

__________

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

__________

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…)))

__________

ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ…ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!

__________

Еврей показывает новый дом знакомому.

А вот эта большая комната столовая.В ней поместятся если не дай бог прийдут 20 человек.

[Vovik56]

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Люся, а где эта хреновина?!

- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...

- А-а-а! Точно!

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Скрестил персик с мандарином.

Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.

- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

Мне вчера жена говорит:

- Пойди погуляй с собакой.

Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!

Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...

- Ну, слава Богу, свои!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."

И о погоде в Мелитополе.

В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".

Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

- Теперь я старая дева.

- Петрович, ты что бредишь?

- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!

- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

[чакра]

Звонит Она:

- Дорогой, ты можешь говорить?

- Могу.

- А я нет!

[Milina]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева"

[maikl5301]

-Дорогой, прости. Я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину ?

-Ящик водки !!!

-Ох ты, посмотрите, бля, какой ранимый!

[Доцент]

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?

Официант, с досадой:

- Ну, значит, не получилось.

[мвг]

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ!

[Доцент]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[wantek]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

[Milina]

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

[нимфа]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.

- А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[ежик]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.

Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

[_1_]

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))

- Да, а как вы догадались?

- Да по бровям о#уенно заметно!!!

Изменено 10 июня, 2014 пользователем _1_

[Доцент]

Жена звонит мужу:

- Саш, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!

- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

[Пончик]

Про мужество.

На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна.

Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

[Lomus]

[byttech]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[Доцент]

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на 8-е Марта "каляку-маляку" - и она радуется! С женой, почему-то, этот фокус не проходит...)))

Единственная баба, которая быстро собирается - это...МАТРЁШКА!!!

Изменено 24 июня, 2014 пользователем Доцент

[Milina]

Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

[Пончик]

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

[Solo379]

Немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.

Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

>

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи.

- Почему несамостоятельной?

- А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

>

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

"Скажите пожалуйста, как пишется слово "по###" - слитно или раздельно?"

- "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, -

невозмутимо ответил Розенталь,

-

то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

>

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

>

Почему когда говорят "сыграть" думается "в ящик"?

А когда говорят "ящик", - думается "водки"?

>

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин:

-

У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

-

О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим : "Бордо", а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

>

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись

"Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

>

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае

;

инженер-иностранец рассказывает:

- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит > почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*

*

вина и п**

*

юлина. Иначе меня

никто не понимает.

>

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово

"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике

Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

>

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

>

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают

отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание

!

Голос студента с задней парты :

- Ну да, конечно!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

>

> "Борщ пересолила" - то-же самое, что и "с солью переборщила"

?

>

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

>

> Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

>

Я полячка, но знаю русский сносно.

Звонит однажды знакомый не русский и спрашивает:

"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"

- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."

- "Странно, я у русских спросил, они сказали что слово бесподобный переводится как "ох*енный

>

Даже если вы знаете пятнадцать

иностранных языков, русский вам

всё равно

необходим.

Мало ли что: упадёте или

что-нибудь тяжёлое на ногу

уроните.

>

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число,

а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

>

Странности русского языка:

"

девичник

"

- женская вечеринка, а

"

бабник

"

- любвеобильный мужчина.

>

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[мвг]

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

[byttech]

Встречается Путин с Обамой и говорит:

- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.

Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.

- Ну, а как ты себе это представляешь??

- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!

У Обамы глаза выкатились.

- Да ты что? А если не собьём?

- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.