ТиNусик Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2014 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
wantek Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2014 СМС от бывшего мужа: Вчера видел тебя - веселую, красивую, пьяную! Уже 2 года как расстались, а ты все празднуешь стерва? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
vital@ Жалоба Опубликовано 23 апреля, 2014 "Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!" __________ — Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... __________ СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…))) __________ ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ…ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ! __________ Еврей показывает новый дом знакомому. А вот эта большая комната столовая.В ней поместятся если не дай бог прийдут 20 человек. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Vovik56 Жалоба Опубликовано 28 апреля, 2014 Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее. Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела! Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит. Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов... Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно! - Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно. Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей. Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами. — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя. Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу. "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт. Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик. - Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон. - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше. В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики. Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?". Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец. Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!... - Ну, слава Богу, свои! Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках! Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.." И о погоде в Мелитополе. В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта. Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки! - Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу. - Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! - Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
чакра Жалоба Опубликовано 4 мая, 2014 Звонит Она: - Дорогой, ты можешь говорить? - Могу. - А я нет! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Milina Жалоба Опубликовано 20 мая, 2014 В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
maikl5301 Жалоба Опубликовано 22 мая, 2014 -Дорогой, прости. Я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину ? -Ящик водки !!! -Ох ты, посмотрите, бля, какой ранимый! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 23 мая, 2014 Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось? Официант, с досадой: - Ну, значит, не получилось. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
мвг Жалоба Опубликовано 23 мая, 2014 Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 23 мая, 2014 Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
wantek Жалоба Опубликовано 29 мая, 2014 Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............)))))))))))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Milina Жалоба Опубликовано 29 мая, 2014 Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
нимфа Жалоба Опубликовано 30 мая, 2014 Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ежик Жалоба Опубликовано 10 июня, 2014 Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
_1_ Жалоба Опубликовано 10 июня, 2014 (изменено) - Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать)) - Да, а как вы догадались? - Да по бровям о#уенно заметно!!! Изменено 10 июня, 2014 пользователем _1_ Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 13 июня, 2014 Жена звонит мужу: - Саш, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 16 июня, 2014 Про мужество. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 23 июня, 2014 В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 24 июня, 2014 (изменено) А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на 8-е Марта "каляку-маляку" - и она радуется! С женой, почему-то, этот фокус не проходит...))) Единственная баба, которая быстро собирается - это...МАТРЁШКА!!! Изменено 24 июня, 2014 пользователем Доцент Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Milina Жалоба Опубликовано 26 июня, 2014 Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ". Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 26 июня, 2014 Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Solo379 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2014 Немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... > Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. - Почему несамостоятельной? - А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? > Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "по###" - слитно или раздельно?" - "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно". > Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! > Почему когда говорят "сыграть" думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", - думается "водки"? > Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим : "Бордо", а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". > Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... > На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае; инженер-иностранец рассказывает: - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит > почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х**вина и п***юлина. Иначе меня никто не понимает. > Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. > Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". > На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты : - Ну да, конечно! Исключительно русское словосочетание: "Да нет". > > "Борщ пересолила" - то-же самое, что и "с солью переборщила"? > Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС > > Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. > Я полячка, но знаю русский сносно. Звонит однажды знакомый не русский и спрашивает: "Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?" - "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого." - "Странно, я у русских спросил, они сказали что слово бесподобный переводится как "ох*енный > Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. > Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? > Странности русского языка: "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина. > Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
мвг Жалоба Опубликовано 10 июля, 2014 Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 22 июля, 2014 Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение