Анекдоты :)

[ежик]

— Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор :

— Не включу !!! Я с ним поругалась!

[Пончик]

"Экскурсовод на Красной площади:

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?!

Экскурсовод (шепотом):

- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!"

[ежик]

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии..

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Ксю-Ксюша]

Урок в воинской части:

-И запомните вода кипи при 90 градусах.

-Товарищ старшина, но вода кипит при 100 градусах.

-Нет, при 90! Не спорьте.

Дальше ещё чего-то диктует. Вдруг подскакивает и говорит:

-Да, исправьте там у себя, вода кипит при 10 градусах, это я с прямым углом перепутал.

В воинской части:

-Копай от этого дерева до обеда!

-Здравия желаю, товарищи солдаты.

-Гав, гав, гав.

-Как дела товарищи солдаты?

-Гав, гав, гав.

-А ели по честному?

-Уууууууууууууу.

Жара. Пустыня. По ней бежит пьяная собака.. Ей на встречу черепаха.

-Слышь, черепаха, а до мря далеко?

-Ну километров 300.

-Вот, блин, пляж отгрохали!

[Пончик]

Сижу в милиции...

Потребовали об'яснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...

А я знаю???

Я вообще туда пешком пришла.

[ежик]

— Дай ружье, я соседа грохну!!!

— За что? — Да... блин... Я на рыбалку - он к жене. Я дома - он, сука, сети мои проверяет...)))

[Ибн-Саид]

Старый, но не теряющий смысла анекдот о челночной дипломатии

Например, Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Едем в русскую деревню, находим там простого парня

— Хочешь жениться на американской еврейке?

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

— Да. Но она — дочка миллиардера!

— О! Это в корне меняет дело…

… Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это в корне меняет дело!..

И таки–да, едем домой к Рокфеллеру и спрашиваем:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Мы ему:

— Да, но он — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это в корне меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мы тут подыскали тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

— Да! Но это — здоровенный сибирский мужик!

Она: ...это в корне меняет дело

Изменено 24 декабря, 2014 пользователем Ибн-Саид

[Solo379]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку...

[maikl5301]

Купил iphone 6+ за 77990 рэ, положил в задний карман, сел в машину, слышу хруст. Думаю - ну хоть бы просто перелом позвоночника...

[Avraam]

Старый, но не теряющий смысла анекдот о челночной дипломатии

да уж... представление о смешном, пожалуй, красноречивее всего говорит об интеллекте человека.

[педиатр]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог:

— Да нам маляр в общем-то нужен...

— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:

Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем Вам, еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а заведующий спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Заведующий недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Заведующий:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Как в дурдоме определить кто есть кто? Плюнуть в лицо. Если заплакал-пациент.Если начал ругаться-посетитель.Если дал в морду-санитар.Если плюнул в ответ-врач

- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?

- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Изменено 7 января, 2015 пользователем педиатр

[педиатр]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...

- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..

- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

[Avraam]

представление о смешном, пожалуй, красноречивее всего говорит об интеллекте человека.

... и о его профессии

[ежик]

Avraam, ну ты реальная затычка! Уж даже не знаю где теперь.

Нет чувства юмора? Смейся над пальчиком.

[Avraam]

Нет чувства юмора?

ты не понял, я всего лишь о том, что у всех оно разное.

тебе смешно над пальчиком - не вопрос, смейся.

[Пончик]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до-о-о... свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в испачканом кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК...

[Пончик]

[Доцент]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине?

— Банку с персиками.

— И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

[Пончик]

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.

Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.

- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.

- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

- Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

[1211]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая

ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий

со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно

водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я

увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и

характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно

спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.

Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы

удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в

просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего

не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и

повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись________ _(___________)

[Solo379]

[Пончик]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Пончик]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[Ибн-Саид]

2 взгляда на одну тему

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Изменено 6 февраля, 2015 пользователем Ибн-Саид

[1211]

Главы стран обсуждают вопрос - как помочь??, Украине. Меркель;​: - Мы отправим им гуманитарную помощь - 10 000 носовых платков.

Оланд​ : - А мы тоже отправим им гуманитарную помощь - 10 тонн сухарей.

​Обама; ​ - И мы отправим гуманитарную помощь - 1 миллион рулонов туалетной бумаги

В В Путин,​ встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц...

В зале гул, недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает:

- А в какой упаковке будут яйца?

​В В Путин: - В берцах и в краповых беретах!