Анекдоты :)

[timka05]

54-ое место около "самовара" рядом с "будкой" проводника

[ежик]

"Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять", — начал перебирать карбюратор. "

[мвг]

- Что-то ты похудела?

- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

- Так ты поменяй работу.

- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

[Ибн-Саид]

С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.

Настоящей женщине много не надо, настоящей женщине надо все.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поэтому все женщины – язвы.

Городок у нас маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...

[d7161]

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его...

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Дибров:

Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:

А. Импортозамещение.

B. Повышение зарплаты бюджетникам.

C. Предоставление ветеранам квартир.

D. Покупка собаки для Елены.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

- Нет.

- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?

- Тоже нет.

Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:

- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

Чем царь отличается от президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.

Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:

- Скажем, что не было.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

[Vovik56]

Читайте на ссылка - 99% в этой теме слизано с этой подборки. Сам грешен - постил оттуда же.

Сегодняшнее:

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.

- Ну и...

- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?

- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Жена мужу:

- Милый, уже тепло, может махнём на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Изменено 20 апреля, 2015 пользователем Vovik56

[BigKat]

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: - Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

[Phantom of Revenge]

В это вся суть форума Лыткарино Онлайн (извиняюсь за мат , не мной написано )

Если бы Гагарин полетел в космос сейчас:

Изменено 21 апреля, 2015 пользователем Phantom of Revenge

[ежик]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

[vital@]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

[Ибн-Саид]

Тут в газете Метро прочитал:

- Что главное в боксе?

- Шубы.

- Какие шубы, при чем здесь шубы?

- Пеедние шубы...

[BigKat]

Оказывается бородатый)

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает:

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова:

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

[Avraam]

— Изя, вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

---------------------------------------------------------------------

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

— Нет, но посмотреть могу!

[vovka_squid]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Евангелие толкуют.

[Пончик]

Инфернальненько

Россия - многонациональная страна!

Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик.

Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.

Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии...

Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя.

Картина маслом.

Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском :

"Да я и так все понял, бать"...

[puma.margosha]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

[puma.margosha]

Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

[Foxy-Foxy]

Урок рукопашного боя. Инструктор:

- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.

Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:

- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

[Пончик]

Кроха сын спрашивает у папы сталевара:

-папа папа! Мне тут Колька расказал что все металлурги гандоны, это правда?

-нет сына не все, только предыдущая смена...

[Доцент]

Жутко избитая женщина входит к врачу.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой

пьяный, он бьет меня пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар

ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого

синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

[Доцент]

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

[Доцент]

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:

- Вам руки сидеть не мешают?!

[Пончик]

Указ ПЕТРА I "О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ИМЕЮЩИМ" (1700г.)

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:

-- мыту старательно, без пропускания оных мест;

-- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;

-- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя.

Лежачему не подносить, дабы не захлмордался, хоть бы и просил.

Захлмордавшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, свой на лице своём будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.

Помни, сердце дамское на музыку податливо.

[Доцент]

Соседка в лифте говорит соседу:

- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!

- Прости не могу, я ЖЕНАТ!

- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!

- То есть?

- Ну у тебя машина есть?

- Есть, Москвич!

- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?

- Конечно!

- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?

- Нет!

- Почему?

- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

[Feuer]

спасибо) развеселили