Анекдоты :)

[Lomus]

Не моё!

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки... 

[Lomus]

Ну прям про нашего...

Препод по матанализу про филологов: 
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... 
Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? 
Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. 

[Доцент]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. 
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[_1_]

И Адам бывало, если много пил - бывшим своим ребрам по ночам звонил

[Foxtrot]

Кстати, о ребрах. Существует теория, что Ева была создана вовсе не из ребра Адама. Судите сами - ребра-то у Адамов все на месте, парное количество. И другие кости тоже в наличии. Собственно, в теле мужчины, Адама, только один орган остался без кости. Вероятно, из его кости Еву и изготовили. Вот и тянемся мы постоянно к Евам этим местом - ищем родную косточку.

[BigKat]

логично

[mvg]

Приходит Ветеринар к Терапевту.

Терапевт:

-На что жалуетесь?

Ветеринар:

-Нет, ну так каждый может.

 

Если гонятся за вами сразу много человек,

Расспросите их подробно, чем они огорчены,

Постарайтесь всех утешить,

Дайте каждому совет,

Но, снижать при этом скорость совершенно

ни к чему.  

[_1_]

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

***
— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

[_1_]

Кину в анекдоты, хотя - ведь так и есть.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Изменено 29 октября, 2015 пользователем _1_

[Настасья Филипповна]

Поднимается цена на нефть — бензин дорожает. . Опускается цена нефть — бензин дорожает. . Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов — бензин дорожает. . Не исчерпаны возможности хранения — бензин дорожает. . Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю — бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю — бензин дорожает. . Акцизы опускают — бензин дорожает. Акцизы поднимают — бензин дорожает. . Акцизы, налоги, курсы и т. д. не поднимают и ничего не опускают. . Вообще ничего не трогают — бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой — она все равно "прет вверх" семимильными шагами... 

[Доцент]

Кину в анекдоты, хотя - ведь так и есть.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Хотя бы за то, что он дожил до 60-ти при таких "достоинствах"..!!))))

[_1_]

Хотя бы за то, что он дожил до 60-ти при таких "достоинствах"..!!))))

Несомненно старость нужно уважать при любом раскладе

[_1_]

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

****

Государство в котором диджей на радио получает 100 тысяч рублей, а врач - 15 тыс, обречено на вымирание.
Но красиво. Под шансон и новости.

***

- Здравствуйте, это пожарные?
- Да. У вас что-то горит?
- У меня все горит из-за осознания своей никчемности, пришлите что-нибудь.
- Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело.
- Спасибо. Жду.

***

Бгг:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Изменено 30 октября, 2015 пользователем _1_

[Пончик]

 

[Пончик]

- А кто это у нас такая лапочка, такая маленькая, такая... Ваша? Можно погладить, на ручки взять?

- Быстро руки убрал от моей зарплаты! ©.

[педиатр]

Пациент обращается в травмпункт.

"доктор,у меня в голове гвоздь."

Врач"-мы его извлекем,это будет стоить 5000 рублей"

Пациент "-простите,но у меня полис ОМС..."

Врач "-по Вашему полису ОМС мы его можем загнуть чтобы он Вам не мешал"

Изменено 7 ноября, 2015 пользователем педиатр

[_1_]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[lugovay]

- Будет ли новая всемирная война?

 -Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

[_1_]

- Смотри, я единорог
- Надень трусы...

***

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Изменено 18 ноября, 2015 пользователем _1_

[lugovay]

Армянское радио спрашивают: " Как уберечь горжетку от выпадения волос ?"

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

 

[_1_]

Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.

***

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заебался.

[lugovay]

Армянское радио спрашивают: " Что делать, чтобы не потеть на работе?"

Отвечаем: "Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чём мы думаем, то советуем не накрываться одеялом".

[Пончик]

мне корпус прислали для сварочного аппарата чуваки. нормальный, четкий, ровный, все как нужно.
прошу - скиньте чертеж по которому вы делали нам корпус
скидывают - чертеж ВООБЩе не тот
спрашиваю как?
в ответ - Хрен его знает, сам в шоке
на мой вопрос а где чертеж рабочий, по которому вы это делали? присылают тоже самое)
размеры ВСЕ не соответсвуют тому что они делают
у них робот штампует ПРАВИЛЬНЫЕ корпуса ПО НЕПРАВИЛЬНОМУ чертежу
и никто не знает как
Все делать через попу и при этом что бы получилось как надо! это у славян в крови!

[Пончик]

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины.

Очень правильно говорят, что мужики — это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**».
Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей.
Оставил все до копейки. Все -таки в детстве я не доиграл в игрушки и теперь наверстываю.
1. По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2. Продавец — энтузиаст своего дела. Таких надо беречь, продвигать и баблоса платить нормального.
40 минут общения — но сколько удовольствия!
3. Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на следующий день. Дайте еще одну.
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпел, спросил, — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

****

Возвращаюсь домой с подарком для племянника. Муж вежливо интересуется:

-Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

-Это,- говорит дрожащим голосом,-лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

-Ага,-отвечаю,-только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племяннику) всего 10 исполниться…

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

— Да, рано ему ещё такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь…ну не знаю… покемонов там купим безобидных!

-Миша,- обращаюсь к супругу,-тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

-Ты что!!!,-орёт, а сам подарок вскрывает.

-Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

 

[BigKat]

Это не анекдот, а жизнь. Муж всё мечтает о вертолётике, да что муж! Весть мужской пол, знакомый мне, мечтает о вертолётике! Недавно на Фишках пост был, типа " 20 фактов о 30-летних мужтинах", я про вертолётик написала, мне 10 человек плюсануло. Животрепещущий такой пунктик))