Анекдоты :)

[Пузочес]

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

[_1_]

Сегодня видела парня лет 18-ти, во дворе долбил лед. А на спине распечатка: "Я не дворник. Меня просто за@бало здесь падать"

***

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.

***

И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?"))))

 

Изменено 3 февраля, 2016 пользователем _1_

[_1_]

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

[Пузочес]

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

 

Мало кто знает, но в мультфильме "Том и Джерри" изначально было два кота. Однако по предложению Н.В.Гоголя второй Том был сожжен.

[BigKat]

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

 

причём как в некоторых мультиках - визгливо и истерично)) 

[Пузочес]

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "Не дождалась меня всё-таки, мразь!"

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

[_1_]

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке

[marine_bb]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.

 

[Пончик]

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы.

[Пузочес]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

[_1_]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Напомнило:

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Наташ, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[Kliim]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем. 

[_1_]

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.
***
И в тему:
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

Изменено 11 февраля, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?

  — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Изменено 11 февраля, 2016 пользователем Пузочес

[Пончик]

[_1_]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

***

Вместо 6 айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

***

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой

Изменено 12 февраля, 2016 пользователем _1_

[Foxtrot]

Сын врача возвращается домой весь сияющий и гордый собой

- Папа, сегодня я вылечил женщину, которую ты не мог вылечить 20 лет!

- Справедливо, сынок, на ее деньги ты закончил колледж.

Изменено 12 февраля, 2016 пользователем Foxtrot

[Пончик]

«Александра Львовна припомнила, как, давно, в Туле на сцене шла “Анна Каренина”. И, когда поезд задавил Анну, публика кричала: “Бис! Бис!”, и поезд дал задний ход и снова произвел задавление».

[Пончик]

"Пранкеры Вован и Лексус, представившись президентом Путиным и премьером Медведевым,  дозвонились до Эрдогана, объявили войну Турции, приняли капитуляцию и теперь пытаются дозвониться до Кремля и выяснить кому передавать Босфор и Дарданеллы. Но в Кремле трубку не берут."

 

[_1_]

"если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс" (c)

[сережа]

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

 

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение..)

 

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

 

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

 

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

.

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

 

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

 

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

 

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

 

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

 

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

 

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

 

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги , а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

 

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

 

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

 

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

 

- Спасите!

- А?

- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

[_1_]

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

[_1_]

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Пузочес]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...

 

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...

 

- "Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком."
- "Давай... йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!"

 

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 - Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

[_1_]

Идиоты среди нас

Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.