Анекдоты :)

[Пузочес]

Доживешь лет до 35 и начинаешь понимать, 

Спасибо поржал.

[_1_]

Спасибо поржал.

Когда мене будет 45, исправлю на 45, потом на 55, я ж под себя редактирую цифры
А в 16 мне казалось что девушка 25-ти лет это старуха )) Все закономерно

[Пузочес]

А в 16 мне казалось что девушка 25-ти лет это старуха )) Все закономерно

Это не старуха...это фантастика.

[BigKat]

Когда мене будет 45, исправлю на 45, потом на 55, я ж под себя редактирую цифры
А в 16 мне казалось что девушка 25-ти лет это старуха )) Все закономерно

Безобразная Эльза, королева флирта, 
C банкой чистого спирта я спешу к тебе. 
Нам за сорок уже, и всё что было 
Не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ. 

 

Безобразная Эльза - королева флирта 
С банкой чистого спирта я спешу к тебе 
Нам по тридцать уже и все, что было 
Не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ

Вот так группа Крематорий выходит из положения

 

 

Изменено 2 марта, 2016 пользователем BigKat

[_1_]

— Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
— Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть.
— Это женское движение, и вообще пошел нафиг, мудак!

[Пончик]

-Ну, все, звиздец- cказал начальник смены АЭС.

Он имел в виду протекшую в кармане ручку, но пока это выяснилось, пять человек успело поседеть.

[_1_]

И опять же жизненно хоть и пошло:

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

 

 

 

 

Просто ГЫ, просто гениально, я записал в блокнотик:

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Изменено 3 марта, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

[Lekzan]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[Пузочес]

Пошловато

[Пончик]

Это какой-то праздник без конца. Два дня депортировал в качестве переводчика из РФ немца с огромной собакой, который прожил в тайге 10 месяцев без визы.

В 7 утра отправил его наконец. И что?

На пересадке в Мадриде он попал в полицию за то, что накрутил пи*дюлей двум геям прямо в аэропорту.

[Пузочес]

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

[Пузочес]

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

6 стадий:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны
 

[Пончик]

- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...

[Пончик]

-Ребе, а зачем нужно делать обрезание? 
-Ну, во первых, это красиво...

[Philon]

Хотел поддеть жену, спрашиваю: 
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

 

[_1_]

[Mike]

— Здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

[Пузочес]

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

- Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
- Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
- Чё так?
- В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

 

[Ибн-Саид]

"зациклило" быть козлом мне напомнило реальный диалог, который довелось слышать:

один другому:

- ну ты и козел!

другой с негодованием: - я козел?

первый опять: - да ты и на козла-то не похож...

другой с негодованием: -я не похож?!

[Пончик]

[_1_]

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.

***

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Изменено 16 марта, 2016 пользователем _1_

[_1_]

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

***

Вообще шедевр, нужно на вооружение взять:

Изменено 17 марта, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

 

[Пузочес]

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!