Анекдоты :)

[_1_]

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

[Пончик]

[_1_]

А вот это правдиво грустный анекдот:

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

[Пончик]

"Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим."©

[Ибн-Саид]

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

 

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

***

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

***

[BigKat]

Профессор-филолог

 

блин, устала чёт сильно, прочитала "врач-фуфолог" 

[_1_]

Кстати про алкоголь. И как раз для темы анекдотов пожалуй:

Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать — учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир.

Сергей Шнуров

[_1_]

Только что в МакДаке наблюдал картину, как мужик разобрал чизбургер, между верхней булкой и котлетой он положил кусочек сала, а сверху намазал это всё хреном. И чтоб вы не сомневались — в стакан колы он влил грамм сто водки. Вот это я понимаю — русские недели в МакДональдс.

Изменено 23 марта, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

в стакан колы он влил грамм сто водки

Неее, это не русский.

[_1_]

Это же не чистоган. Любимый египетский напиток русских на олинклюзиве, ромкола

[Mike]

Любимый египетский напиток русских на олинклюзиве, ромкола

Потому что все остальное там пить невозможно. А тут хоть кола вкус голимого алкоголя забивает...

[Пончик]

"Кто в доме хозяин?! Я или клопы?"

 

"А моя жена передо мной на коленях обычно стоит. Становится на колени и умоляет - "Вылезай сейчас-же из-под дивана, пьяная скотина!"

[_1_]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

***

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговину с лапками?!

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Изменено 25 марта, 2016 пользователем _1_

[Ибн-Саид]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

ссылка

 

Опубликовал Игорь Молд, 24.03.2016 в 15:09

[_1_]

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

[_1_]

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой ?

[_1_]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Изменено 31 марта, 2016 пользователем _1_

[_1_]

Обеду посвящается:
Весь принцип микроволновки: кушай холодный суп из горячей тарелки.

[Mike]

Нужно снизить мощность, но увеличить время разогрева. Это работает.

[Пончик]

[Пузочес]

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- Лена! У тебя талант - есть!

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

[_1_]

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Деньги не все, имидж все, и это применимо не только к людям ))

[Пузочес]

Деньги не все, имидж все, и это применимо не только к людям ))

С аксельбантами,но без штанов...ну-ну

[_1_]

С аксельбантами,но без штанов...ну-ну

Дома вы можете в растянутых трико ходить и ролтон кушать, но на подписание договора лучше одеть костюм и не трепаться как в съемной комнате вдесятером живете, как то так, да. Способствует имиджу = деньгам

[Пончик]

Если это как на бомбить, по 300 рублей с рыла, то я сдам.