Анекдоты :)

[_1_]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

[_1_]

Пятничная мысль:

Зарплата - это наказание, за неумение воровать!

 

***

И просто анекдот:

-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор.

***

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала

****

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

***

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Приняты!

Изменено 17 июня, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

 

[Пончик]

Цитата

 

На урок английского пришел проверяющий и сел на последнюю парту рядом с Вовочкой.

Молодая учительница что-то пишет мелом на доске, роняет мел, поднимает его, кладет на доску, поворачивается лицом к классу ит спрашивает "Дети, что здесь написано?"

Все молчат, и только Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочку, с опаской разрешает ему ответить.

Вовочка встает и произносит "Вот это жопа!"

Учительница: "Вон из класса, родителей завтра в школу!"

Вовочка собрал вещи и выходя из класса оборачивается и кричит проверяющему "А Вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!"

 

 

[_1_]

- Вы такой худенький, что вы кушаете?
- Тоже что и вы, только на полведра меньше.

[Пузочес]

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.

[Доцент]

Муж и жена лежат в постели. Вдруг жена почувствовала, что муж начинает приставать к ней. Ей стало немного щекотно, когда его пальцы коснулись ее шеи, а потом спустились вниз. Он прикасался к ее плечам, медленно провел ладонью по груди и остановился над животом.

Затем он погладил ее бедра, легонько коснулся левой ноги, и его рука замерла около самой сокровенной части ее тела. Затем он в том же порядке пробежал пальцами по правой стороне.

Вдруг в какой-то момент он остановился, перевернулся на другой бок и начал смотреть телевизор. Жена, которой очень понравилась эта неожиданная ласка, сказала флиртующим тоном:

— О, это было замечательно! Почему ты остановился?

Муж посмотрел на нее и ответил:

— Потому что я нашел пульт.

[_1_]

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

[Ибн-Саид]

Несчастный случай произошел на фестивале пива: жена неожиданно наведалась в гараж;

 

Охранник на входе элитной многоэтажки решает, кто жилец, а кто не жилец...

[_1_]

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Настя! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[Пузочес]

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

[_1_]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы невозражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Изменено 30 июня, 2016 пользователем _1_

[_1_]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[Пончик]

Цитата

Ввиду отсутствия галер в современном флоте, ссылку на галеры заменить на ссылку на брандеры.

 

Цитата

Тренер утешает проигравшего боксёра:
- А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал!
- Чем это?..
- Ему показалось, что он тебя убил.

 

[Пузочес]

То есть если я скачаю все серии Санта-Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта-Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта-Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта-Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта-Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта-Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы"…

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
 

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

[_1_]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[Mike]

_1_ , а что не так с крестовой?

[_1_]

14 минуты назад, Mike сказал:

_1_ , а что не так с крестовой?

Смотря какая, если телефонная какая, то нормуль, а если обычная, то не влезет под ноготь же.

[Mike]

_1_ зависит от длины ногтя же 

[Пузочес]

1 час назад, Mike сказал:

_1_ зависит от длины ногтя же 

Неее от брутальности зависит.....  

[_1_]

8 минут назад, Пузочес сказал:

Неее от брутальности зависит.....  

Раньше иглы под ногти загоняли а суровые российские мужики отвертки?

[Пузочес]

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

 

[Пончик]

Да ладно, все занают, что Путин думает, а ведь всего 15 лет прошло...

[_1_]

Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

[Пузочес]

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.