Анекдоты :)

[Пузочес]

Много лет назад был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

[Пончик]

Цитата

 

01.09.16 08:53#4662945

 

aaa: Молодой человек, который трахал мою жену по адресу ул.Дзержинского 56 кв 18

Я тебя найду и кастрирую

Лучше объявись сам и верни то, что украл в нашей квартире

 

bbb: Мужик, чью жену я трахал на Дзержинского 56 кв. 18! я-то причем? она сама меня позвала и вые@ала, и не сказала, что замужем, и я ни@уя не крал, иди на@уй

 

ccc: дайте номер жены, которую трахают на дзержинского

я тоже ее хочу

 

ddd: я жена того мужика, который на Дзержинского 56 живет. не трахал меня никто, прихожу - а там муж с каким то мужиком трахается

 

eee: я кот, который на Дзержинского 56 живу, и я видел как какой-то мужик трахал хозяйку, потом пришел хозяин, закатил истерику, хозяйка ушла к матери, а к хозяину пришел мужик и они потрахались. Зае@али!!!

 

fff: я мышь, живущая в доме на Дзержинского 56. все друг друга перетрахали.

надоели уже. спать мешают. но по крайней мере мужик, который трахал хозяина, меня покормил, а кота пнул. спасибо тебе, мужик.. заходи еще...

 

 

[_1_]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

[Пузочес]

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

Хуже умных врагов — только хитрож@пые друзья.

[Пончик]

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Цитата

 

В России ширина автодорожной полосы 3.5 м. В Германии - 2.75 м.
 

Почему в России такая широкая? - Чтобы русский танк мог проехать, не нарушая ПДД.

Почему в Германии такая узкая? - Чтобы русский танк не мог проехать, не нарушая ПДД. 

 

 

[Пузочес]

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. 

[Пончик]

Цитата

 

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: 

- Мама, что такое мумия? 

Эээ... Начинаю объяснять: 

- Вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. 

Вижу - не втыкает. 

- Ну иди в комнату, спроси у папы. 

Ржу про себя: 

- Хана папе щас! 

Диалог из комнаты: 

- Пап, что такое мумия? 

- Мужик сушёный! 

- Ааа, понятно.

 

 

[_1_]

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице ,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!"

[_1_]

Человек спросил мудреца:
- Что важнее, любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Что для птицы важнее, левое крыло или правое?
Человек ответил:
- Правое.
- Ни фига ты авиакоструктор, как у тебя птица то на одном крыле полетит? Ну ты и клоун!
Мудрец кинул в человека ложкой с рисом, камнем, мешком с удобрениями, ведром с помоями, полторахой жигулевского, фрагментом забора, кирпичом, рестлером Рикиши и советским шкафом "советский шкаф".
У человека не осталось вопросов.

[Dust]

22 часа назад, Пузочес сказал:

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. 

к слову об автобусах:

ссылка

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-) 

[Пузочес]

Водолазы - это днищеброды.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар. 

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. 

[_1_]

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... Лайфхак!

***

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Изменено 8 сентября, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом. 

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

 

[Балбес]

перевёл часы 
солнечные 
через дорогу 
на португальский 

играл в дочки-матери 
проиграл 

сел в маршрутку 
за распространение порочащих слухов 
в пространстве 
и времени 

дали срок 
не взял 

завёл собаку 
заглохла 

открыл холодильник 
занято 

пошел на программиста 
с винчестером 
наперевес 

бегал за хлебом 
не поймал 

купил живой йогурт 
убил и съел 

сдавал кровь 
на права 
человека 

прятала глаза от прохожих 
в карман пальто 
чужого 

потеряла девственность 
сделала уборку в комнате 
нашла 

учу билет 
проездной 

сел за комп 
на 15 лет строгого режима 

закрыл сессию 
в ванной 

вынес мозг 
пусть проветрится 

дома не было чёрного хлеба 
покрасил белый 

набрал ведро воды 
оно не снимает трубку 

снял видео 
потом надел обратно 

защитил диплом 
от захватчиков 

предложил девушке выйти за меня 
из трамвая 

настроил гитару 
против себя 

обманул кондуктора 
заплатил и не поехал 

поставил чайник 
в неловкое положение 

любишь бороду? 
ОТПУСТИ ЕЁ 

постучали 8 раз 
неужели осьминог? 

нашёл радиус окружности 
спасибо центру за это! 

ржится рожь, овёс овсится 
чечевица чечевится

[Пузочес]

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

 

[Пузочес]

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"... 

 

[Пузочес]

8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

 

[Ибн-Саид]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[_1_]

17 часов назад, Ибн-Саид сказал:

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

 

[_1_]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Ибн-Саид]

Афоризмы Офицеров Советской Армии

 

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин

раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку

пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом

ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на

четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я

понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же

нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают,

матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете!

 

Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков в

армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в

казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если

напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!

Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться

быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будь

мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут

гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.

 

 И не делайте на меня свои обиды — над такими, как вы, уже анекдоты смеются. Вам

уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. А вы и

 

ухом не моргнете. Вспомните о своем будущем! В военном училище

всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. Вы скоро

станете офицерами — это же страшное дело! От занятий военным делом

у вас останется звание. У нас созданы все условия, которые нужно

преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Я тут на грибке

прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро

ими будете. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной

армии? Армия — сон, не дай бог, ещё приснится. 

 

Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил —

и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы

заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого

вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам

хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.

Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом,

да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневом

городке, ни в свинарнике и т.д. 

 

Никто домой с пистолетом не ходит,

жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом

отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части

будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место

случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаи

членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И

запишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от

}rncn страдать не должно!

 

Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя

на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо

батареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет.

Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на

«Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас

волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова

языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого

копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой

пропахла. 

 

Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках

по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает

иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок

стоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это —

прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время —

смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается

жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что

болтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. После

построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять

раз. Вот и болей на здоровье! 

 

Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут

не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так

стойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывели

бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю

в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй

— напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата

ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунув

хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть!

Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите

жить как люди, будете жить по уставу!

 

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен

выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с

дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы

точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши

обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании

между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный,

у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете,

быстрее умывальниками шевелите.

 

 Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборный

материал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте.

Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-

нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я

вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть

или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя

голова за плечами.

 

Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не

нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от

карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это

унты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы

шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а

курсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с

Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я

вас научу, чем Родину любить.

 

 Ну, станьте на голову и прыгайте с

третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться

и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда

m`j`g`mhe будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста,

и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват

не тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали ни

за что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

 

[Пузочес]

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах%%р никому не нужна!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и ceкc. 

[_1_]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х:;%ить меня сзади табуреткой по голове!

***
И из жизненного:

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"

Изменено 16 сентября, 2016 пользователем _1_

[Пончик]

Цитата

xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

 

[_1_]

В детстве было лучше.
Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А теперь это статья.