Анекдоты :)

[Mike]

_1_ , [:|||||||||||||||||||||||||||||||:]

[_1_]

13 минуты назад, Mike сказал:

_1_ , [:|||||||||||||||||||||||||||||||:]

То есть про шерлока вы смолчали, не смотря на то что я мы его еще в пионерлагере друг другу рассказывали помню, а тут видите ли, того самого, этого

[Пузочес]

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

 

[_1_]

Что за манера у мужиков все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал.

[_1_]

Жестко, но смешно (опять же, там про милиционеров, сейчас полицейские, они нормальные).

Стоит милиционер на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Млилицонер громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит $#%ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Пузочес]

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной. 

 

[_1_]

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Врун от Бога»)

[Пузочес]

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

[_1_]

Когда-нибудь на осень ты купишь не модную куртку а теплую. Все. Это начало конца, дальше гребаный пакет для пакетов и прочие признаки старости.

[Пузочес]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? 
– Нет, а что? 
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! 

 

[_1_]

45 минут назад, Пузочес сказал:

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Вспомнился анекдот:

Сын приходит к отцу и говорит: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги на аборт. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... и сжигает ее.
На утро приходит к отцу: Папа, у меня проблема! Я дачу сжег.
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Mike]

6 часов назад, _1_ сказал:

Когда-нибудь на осень ты купишь не модную куртку а теплую. Все. Это начало конца, дальше гребаный пакет для пакетов и прочие признаки старости.

Всегда покупал удобную куртку, а не модную, а в пакеты оставлял под мусор... Я про...пустил молодость?

[Ибн-Саид]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

[Пончик]

Цитата

Бобры загрызли Буратино ,
Он весь в березовом соку ,
Лежит в траве , раскинув руки ,
И дятлы кружатся над ним

 

[Пончик]

[Ибн-Саид]

[Пузочес]

Агентство приключений "Счастливая жопа".

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. 

[Пончик]

Цитата

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

 

[Пузочес]

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

[_1_]

Я вообще люблю людей. Как жаль что с 1861 года их нельзя дарить.

[_1_]

Тема на форуме про соседей навеяла:

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, %^#$, ПОТОНЕШЬ???

Изменено 31 августа, 2016 пользователем _1_

[_1_]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

[Пузочес]

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. 

[Пончик]

[_1_]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.