Анекдоты :)

[Пончик]

Цитата

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

 

[Пузочес]

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

[Пончик]

Цитата

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

 

[Ибн-Саид]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

[Доцент]

Цитата

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. 

 

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая,  мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"

 

....ять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна

большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и  предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

 

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

(С) с просторов интернета...

[Пончик]

Цитата

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

[Пузочес]

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. 

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ... 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"... 

У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь еще гриф! 

[Пончик]

Цитата

- Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

 

[Пузочес]

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто. 

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!.. 

[Пончик]

[Mike]

[Пузочес]

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.

[мым-РА]

Лежат муж с женой в постели.

Жена: дорогой, что-то у нас давненько секса не было...

Муж: не "у нас", а - у тебя

[Пончик]

[Пончик]

Цитата

... Понравился мне Валуев, своим чувством юмора. Когда на Кузбассе его попросили возглавить экспедицию к пещере снежного человека. По телику было. Подходит он к этой пещере и во весь голос: "Здорово, братка!"

 

[_1_]

Выпал на пару дней из жизни, читаю в понедельник: в Турции переворот, в Ницце терракт, люди бегают ищут каких то Покемонов. Что вообще с миром происходит???
Больше не оставлю вас даже на час!

 

 

***

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Изменено 18 июля, 2016 пользователем _1_

[Ибн-Саид]

Реальные вопросы адвокатов свидетелям в судебных заседаниях

АДВОКАТ: Скажите, доктор, это правда, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

***

АДВОКАТ: Ваш младший сын, 20-летний, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: 20, как и ваш IQ.

***

АДВОКАТ: У нее было трое детей, не так ли?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

АДВОКАТ: Сколько было мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного.

АДВОКАТ: А девочки были?

СВИДЕТЕЛЬ: Ваша честь, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката?

***

АДВОКАТ: Почему был расторгнут ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: По причине смерти.

АДВОКАТ: Чьей смерти?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.

***

АДВОКАТ: Не могли бы вы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и с бородой.

АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приезжал цирк, то мужчина.

***

АДВОКАТ: Доктор, сколько из всех ваших вскрытий вы выполнили на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются.

***

АДВОКАТ: Вы ДОЛЖНЫ на все вопросы отвечать УСТНО, хорошо? В какую школу вы ходили?

СВИДЕТЕЛЬ: Устно…

***

АДВОКАТ: Вы помните, во сколько осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около 8:30 вечера.

АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Если нет, то он точно был мертв к тому времени, когда я закончил.

ссылка

Опубликовал Игорь Молд , 17.07.2016 в 13:48

[_1_]

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

[Ибн-Саид]

Если поставить более тугую пружину на дверь, сократится на треть количество посетителей Пенсионного фонда.

[Пузочес]

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

 

 

[Пузочес]

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

 

Изменено 22 июля, 2016 пользователем Пузочес

[Счастливчик:)]

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". 

[Пузочес]

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

[Доцент]

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

[Пузочес]

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.