Анекдоты :)

[_1_]

Если это как на бомбить, по 300 рублей с рыла, то я сдам.

А могли отказаться? )) С пенсионных вычтут и никто не спросит ))

[_1_]

Водку после 22 не продают. А в торговом зале она стоит. Открыл, отхлебнул на глаза у персонала.
Охрана ЗАСТАВИТ тебя ее купить.

Лайфхак

[Пузочес]

Охрана ЗАСТАВИТ тебя ее купить.

Правда фейс могут подправить...но это ж мелочи...

Изменено 1 апреля, 2016 пользователем Пузочес

[Пончик]

А могли отказаться? )) С пенсионных вычтут и никто не спросит ))

Да-да, с пенсионных и детских. обязательно. Больше неоткуда.

[Ибн-Саид]

И немного черного

 

[Пончик]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И ####ак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[_1_]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

[_1_]

Смешно но черно:

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

[Пузочес]

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.

 

[Пончик]

Только что приехал в Новосибирск (1 апреля), решил разыграть службу такси:

- [Я] Девушка, добрый день, можно у вас машинку заказать.
- [ОПЕРАТОР] Какой адрес ?
- [Я] Проспект Пенсильвании, Северо-Запад, дом 1600
- [ОПЕРАТОР] ... /Следует пауза, я уже начинаю предвкушать, как буду объяснять девушке, что это адрес Белого Дома в округе Колумбия, США, но.../
- [ОПЕРАТОР] Куда поедете ?
- [Я] ... /Тут уже следует пауза с моей стороны, но раз взялся - надо добивать до конца/.
- [Я] Шоссе Джеферсон Дэвис, на север /если что это адрес Пентагона/
- [ОПЕРАТОР] Ваш телефон ?
- [Я]... /Вот тут уже я не понимаю, то ли девушка бесконечно тупая, то ли система заказа не отслеживает адреса, то ли еще что/
- [Я]Телефон xxx-xxx-xx-xx
- [ОПЕРАТОР] На какое время вы хотите заказать машину ?
- [Я]... /Тут я вообще что либо перестал понимать, но развитие событий не оставляет мне шансов/
- [Я] На ближайшее
- [ОПЕРАТОР] Ваш заказ принят, машинка подойдет мы вам перезвоним.

Нда. Однозначно либо тупая девушка, либо система. Ну ладно, не звонить же второй раз, не солидно вроде как. Вышел на улицу в надежде быстро поймать частника, стою минут 5 - частники не ловятся, воскресенье...

Звонок. Номер не определен. Беру трубку.

- [ОПЕРАТОР] Good afternoon, Sir !
- [Я] ... /Я в шоке, но инстинктивно выдавливаю.../ 
- [Я] Hi...
- [ОПЕРАТОР] Sir, it's a taxi service. Car is waiting for you, yellow "Lincoln" number xxx.
- [Я]... /Шок не проходит... Я понимаю, что либо я приехал не в тот город, а заодно и страну, а может быть и реальность... Чтобы окончательно не сойти с ума, решаю играть по правилам этой реальности.../
- [Я] Thank you...
- [ОПЕРАТОР] Thank you for choosing our service, have a nice trip ! 
И ДИКИЙ ЖЕНСКИЙ ХОХОТ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ.

Вот так. Разыграл.

[_1_]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, $#%@#, идёт дождь!

[Ибн-Саид]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь...Банка пива, карты и друг патологоанатом.

Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

 

Источник →

 

Опубликовала оксана чернышева, 05.04.2016 в 17:18

[Пончик]

[_1_]

Подаришь девушке айфон за 70тыс. то богатый, а если девятку за 70тыс. - то нищеброд

[Пузочес]

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

[_1_]

 

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Дешевые мечты у женщины какие-то ))

[_1_]

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

***

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Изменено 8 апреля, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

 

[Пончик]

[_1_]

Сегодняшнему завтраку посвящается:

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[lugovay]

В ‎04‎.‎03‎.‎2016 в 11:09, Пузочес сказал:

Пошловато

- Светка, ты такая сладкая! -  Лёха  отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла - несладкая. - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. -  На локтях, что - ли ?

[BigKat]

42 минуты назад, lugovay сказал:

- Светка, ты такая сладкая! -  Лёха  отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла - несладкая. - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. -  На локтях, что - ли ?

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: - А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?  затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: - В корзинку, что ли?!

[_1_]

Ну вас с вашим пошлизмом, вот светлый добрый анекдот:

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

***

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Изменено 13 апреля, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
 

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
 

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
 

[Пончик]

Цитата

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать 
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б**ть, в шоке.