Анекдоты :)

[Пончик]

[Пончик]

Дочь кто-то укусил. И меня кто-то укусил. Мы взаимно осмотрели укусы и пришли к выводу, что из-за оттепели раньше времени проснулись ужасные городские комары и выбрались из подвала.

Я сказала, что всякое не выспавшееся существо бывает злобно и агрессивно, ничего не поделаешь.

- Комары-шатуны! – мрачно констатировала дочь.

[_1_]

- Дочь, выпей со мной.
- Ну, папа!
- Что? Я же уроки с тобой делал!

***

-Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
-Ты идиот?
-Ты потратила на меня свои лучшие годы.
-#$@нутый, да?
-Ой, всё.

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем _1_

[Пузочес]

Зрители в цирке были шокированы, 
когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, 
закурил, и с фразой: "Бл@, опять!" 
начал перебирать карбюратор.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... 
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

[_1_]

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

[Foxtrot]

Еще говорят, есть девушки, которым фраза выше не кажется смешной.

[_1_]

За деньги который стоит новый планшет или смартфон вы можете купить лошадь. Лошадь!!!
Просто представьте, насколько проще будет вы#@%ся с лошадью?!

[Ибн-Саид]

Тут ранее Пузочес опубликовал:  Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... 
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

Вообще-то они обычно спрашивают: "Употребляли сегодня?"  И непонятно, что имеется в виду - питье или еда

[Доцент]

А на отрицательный ответ, у них следующий вопрос - "А вчера не злоупотребляли"?

Следующий - " А может немного?  Пиво там пару бутылочек.."

[Пончик]

[Пончик]

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

[Stixiya]

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше. 

[lugovay]

      - Кто это разбил стекло в вашем окне ?

      - Мой муж.  Негодяй!

      - Как ? Он же у вас такой тихий.

       - Нагнулся, сволочь, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

     

     

[Доцент]

Приходит девушка к врачу и говорит : 
- доктор я такая нервная что мне делать как успокоится. 
Доктор отвечает: 
-А вы сексом заниматься пробовали. 
- нет. 
- ну ложитесь на кушетку сейчас попробуем. 
Начинают они трахаться, девушка не выдерживает и кричит: 
- Доктор вы или туда или сюда, а то это туда-сюда меня раздражает.

[Mike]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[_1_]

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— У тебя же ни одной татуировки.
— Ну да...

[Пончик]

Из письма в Минздрав:

  "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. 

Приехал в дымину пьяный врач - нaсс@л в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. 

А дедушка так смеялся, что у него все прошло. 

Спасибо Вам за наших докторов".

[_1_]

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
***
И немного чернушки:
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем _1_

[Пончик]

- Пришла весна. Я открыла шкаф и перемеряла все, во что влезла моя попа! 
- И как?
- Туфли супер!

[_1_]

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

***

- Я атеист!

-У тебя просто бога нормального не было.

Изменено 26 февраля, 2016 пользователем _1_

[_1_]

А вот это жизненно, иные с диетами совсем с ума сходят:


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги

[Пончик]

Переводческая байка:
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

[Пузочес]

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

[_1_]

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
***

.. Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

[_1_]

В тему, и почти не анекдот:

Доживешь лет до 35 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.

Изменено 2 марта, 2016 пользователем _1_