Анекдоты :)

[maikl5301]

Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией , либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Alnikutz]

Лингвистические шедевры детей от Корнея Чуковского

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
  - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
• - Я – папин помогальник.
• - Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
• - Мама, как прекрасно воняют твои духи!
• - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
• - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
• - Мама, закрой мою заднюю ногу!
• - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
• - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
• - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
• - Сколько тебе лет?
  - Скоро восемь, а пока три.
• - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
  - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
• Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
  - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
  - Зато теперь бензин не надо покупать!
• - Ой, мама, какая прелестная гадость!
• - Ну, Оля, хватит, не плачь!
  - Я плачу не тебе, а тёте Вале.
• - Обо что ты оцарапался?
  - Об кошку.
• - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
• - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
• - А из замужа обратно выйти можно?
• - Кто красивее - папа или мама?
  - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
• - Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
• В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
  - Садитесь, пожалуйста! 
• - Куда ты идешь?
  - За песочком.
  - Но ты уже принесла.
  - Я иду за ещём.
• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
  - Доченька, чему же ты научилась сегодня?
  - Я научилась писать!
  - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
  - Не знаю. Я еще не научилась читать.
• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
  - Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
• Настя, 4 года.
  - Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
• - Папочка, папочка, купи мне барабан!
  - Вот еще, мне и так хватает шума!
  - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
• Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
  Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

[Alnikutz]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Пончик]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче.

Изменено 11 декабря, 2015 пользователем Пончик

[педиатр]

"-Доктор,подскажите;что можно положить или добавить в ванну чтобы лечь и просто забыться?"

"-Фен."

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем педиатр

[_1_]

Анекдот:

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем _1_

[_1_]

Слово «политика» происходит от латинского «поли», что значит «множество» и «тика», что значит «кровососущие ублюдки».

© Робин Уильямс (1951-2014)

***

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психнаркодиспансер.

[_1_]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пи$дец, и он просто полный

[Пончик]

Сестра сейчас рассказала. Она в медакадемии преподаёт и у них фармацевты квалификацию подтверждают. Одна провизор принесла рецепт. Это как же надо было достать врача, чтобы он такое выписал.

 

Cito!

Plumbum. 9000 mg. inj. per cerebrum.

[_1_]

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

***

Прогресс дал нам сотню способов общаться, не слушая мерзкие голоса друг друга.
За каким .... вы мне звоните?

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем _1_

[BEPH]

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?...

[Oporos]

Cito!

Plumbum. 9000 mg. inj. per cerebrum.

Дословно!

Свинец. 9 грамм в мозг.

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Oporos

[Пончик]

Получает однажды один колхоз за успешное выполнение плана путевку во Францию. Думали, думали, кому ее дать, и решили дать самому знатному комбайнеру Ивану, который внес огромную лепту в выполнение годового плана по уборке урожая. Вызвали Ивана к председателю, вручили путевку и сказали, чтобы по приезду лекцию провел о своей поездке во Францию, ведь до этого никто из колхоза туда не ездил.
Вот приезжает Иван из Франции, а для него уже в клубе народ собрали, на лекцию.
- Ну, Ваня, - говорит председатель, - давай рассказывай, как там Франция-то?
- Да, - говорит Ваня, - Франция - это @лядь… не Россия! Прямо посреди стольного города Парижа @у@ стоит до самого неба, ебелева башня называется. Поднялся я на ету башню. Налево посмотрел – о@уеть! Направо посмотрел – о@изденеть! Вперед посмотрел – @бануться можно!
На первом ряду вдруг неожиданно и громко заплакала доярка Маша.
- Ты чо, Маша? – Спрашивает ее Иван.
- Ой, Вань, красота-то, какая!

[Vasilis-ka]

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

[_1_]

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

[_1_]

Через двадцать лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по своей стене и сам себе лайкать первую аву.

***

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе доширак.

Изменено 17 декабря, 2015 пользователем _1_

[Пончик]

[BigKat]

ссылка

По-ходу очень животрепещуще, раз анекдот так популярен  http://www.lytkarino.info/forum/topic/52070-prikoly-chast-3/?do=findComment&comment=968384

[педиатр]

Врач-педиатр приходит на вызов к двум болеющим детям в семье.На пороге его встречает мама этих детей.Страшная,в грязном засаленном халате,в бигудях и мокрой тряпкой в руке.В квартире разит кошачьей мочей.На заезженном линолеуме лижет свои причиндалы кот,очень похожий на свою хозяйку.Маман в гневе (врач -педиатр "пришёл слишком поздно").Дабы как-то разрядить обстановку,врач представился,одел бахилы,помыл руки,и улыбнувшись добавил:"-Какие славные у Вас двойняшки!" Маман в гневе процедила "Ты слепой или дебил?Разве не видно что одному 7,а другому 8 лет.Где вас только понабирают? "

На что врач ответил;"-Не слепой и не дебил.Поражает другое-кто же Вас отважился трахнуть дважды?"

 

[Пузочес]

Автобиографическое?

[педиатр]

Автобиографическое?

нет,из "злого медика".Хотя подобных случаев в Лыткарино бывало и не только со мной)))

[_1_]

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретят. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

[_1_]

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спилась.

***

— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто»
— ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.

[MaxShuka]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.

А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.

И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...

[_1_]

Толсто