bolshevik Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 (изменено) В В Путин, встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц... В зале гул, недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает: - А в какой упаковке будут яйца? В В Путин: - И ещё не один раз направим в берцах, в краповых беретах и в белых камазах Изменено 7 февраля, 2015 пользователем bolshevik Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 А то. Кто-то должен у обезьян гранаты отнять. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати). Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли. Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал: - Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги. Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки. Он включил ночник, чтобы убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал. "Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы. Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор. Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал. Ему 45 лет. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Килин Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2015 — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола? — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом. — Но зачем?! — Не плющит меня в солдаты идти. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2015 (изменено) Германия, Гамбург. Лето. Середина рабочего дня. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой. Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее.. ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА! После чего преспокойненько удалились по делам. Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды. #2 Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили. #3 Срочно нужны деньги! Рассмотрю любое предложение. PS: Работу не предлагать. #5 Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. #6 Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Как называются - не знаю, но у них такой клубничный вкус. #7 — Специальность имеете какую-нибудь? — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? — Не понял… — Ну, ловчите? Накалываете? — Ну, а как без этого? Плофессия такая. #8 В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. #9 Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года. — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать. — Идиоты! Это же вообще про собак! #10 - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. #11 Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги! #14 Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блииин! #15 - Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! - Так это же очень хорошо! - Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой. #16 В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то, что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Это я даме и объясняю. - Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я взяла пилочку для ногтей и приподняла её. #17 Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП. #18 Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. #19 Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. Изменено 9 февраля, 2015 пользователем Ибн-Саид Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1211 Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2015 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 12 февраля, 2015 В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
barsukov.vo Жалоба Опубликовано 13 февраля, 2015 Прямой эфир на телевидении - Здравствуйте Петр Иванович. Вы заведующий детской поликлиникой номер 5 Ленинского района города Москвы. От многих мам ваших маленьких пациентов идут жалобы, что врачи и медсестры вашей поликлиники, часто сквернословят при разговоре друг с другом! А также - при детях. Как вы это прокомментируете? - Вы знаете, мне очень жаль, если это действительно так. Мы проведем тщательное расследование. И если сей факт действительно выявится, я сам лично в**бу нарушителей, и извинюсь перед уважаемыми посетителями нашей поликлиники. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2015 (изменено) Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни xpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. Изменено 16 февраля, 2015 пользователем Пончик Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ксю-Ксюша Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2015 Гонщики Формулы-1 испытывают примерно те же нагрузки что и блондинки во время чтения. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Xrenantes Жалоба Опубликовано 25 февраля, 2015 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД anekdotov.net Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Vovik56 Жалоба Опубликовано 27 февраля, 2015 (изменено) Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих". Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. В ceкc-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев. Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают. - Вы слишком толстый! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! - Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!!! Изменено 27 февраля, 2015 пользователем Vovik56 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
panda Жалоба Опубликовано 8 марта, 2015 Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 9 марта, 2015 ...Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь в поту — всё одеяло в трусы заправлено. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 10 марта, 2015 Снится девушке сон, как будто идёт она по лесу, и вдруг за ней начал гнаться маньяк. Она от него - он за ней. Короче, гнался, гнался - догнал. Повалил её на землю. - Мужчина, что вы собираетесь со мной делать? - Дура, это же твой сон, что захочешь, то и сделаю. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 10 марта, 2015 Думаешь твоя работа плохая? прочти это... Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!' Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 15 марта, 2015 (изменено) Спаслись на плотике десяток пассажиров, боцман и старпом. Кругом вода, а пить хочется. Ну, перемигнулись — и съели поначалу одного туриста пожирнее. Потом другого... Остались в конце концов только старпом и боцман — старые кореша. — Что, Вась, давай по-морскому сбросим, кого из нас есть,- говорит старпом. — Только если на меня выпадет, ты смотри, у меня осколок в спине с войны, зубы не сломай. — Ладно, Петь. Сбросили. И выпало есть боцмана. Тот загривок почесал и говорит: — Петь, а может тушенку откроем? — Да ты че! У нас что, тушенка есть?! Мы же всех пассажиров сожрали... Боцман поковырялся в зубах и сокрушенно говорит: — Да не люблю я тушенку, вот она где у меня сидит... Изменено 15 марта, 2015 пользователем Пончик Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 19 марта, 2015 xxx: В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Nimibu Жалоба Опубликовано 20 марта, 2015 - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, Олень мой...Иди с миром!!! Не зацепись... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
d7161 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2015 Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
педиатр Жалоба Опубликовано 27 марта, 2015 (изменено) Пациент обращается к хируругу за помощью;"Доктор,помогите-у меня в голове гвоздь" Хирург;"Пожалуйста,Вам это будет стоить 5000 рублей" Пацент ;"Как 5000?Ведь у меня полис ОМС" Хирург ;"о Вашему полису мы его можем загнуть или вбить так чтобы не мешал" Изменено 27 марта, 2015 пользователем педиатр Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 2 апреля, 2015 Покупает мужик билет на поезд и спрашивает у кассирши: - У Вас есть билеты на 54 место (верхняя боковая полка, возле туалета) в плацкартном вагоне? - Есть. - Замечательно! А вот передо мной цыганский табор брал билеты, а можно в вагон с ними? - Можно, но предупреждаю, что в том же вагоне едет группа дембелей.. . - Отлично. Покупаю! Приезжает домой и говорит жене: - Еле достал билет для твоей мамы. Последний вырвал.. . Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ТиNусик Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2015 Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2015 - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Cёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mazzy Жалоба Опубликовано 4 апреля, 2015 54 место (верхняя боковая полка, возле туалета) в плацкартном вагоне? Никак нет. Имелось в виду место 38. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение