Анекдоты :)

[bolshevik]

В В Путин,​ встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц... В зале гул, недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает: - А в какой упаковке будут яйца? ​

В В Путин: - И ещё не один раз направим в берцах, в краповых беретах и в белых камазах

Изменено 7 февраля, 2015 пользователем bolshevik

[Пончик]

А то.

Кто-то должен у обезьян гранаты отнять.

[Пончик]

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).

Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.

Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:

- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.

Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.

Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.

Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.

"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.

Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.

Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.

Ему 45 лет.

[Килин]

— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?

— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.

— Но зачем?!

— Не плющит меня в солдаты идти.

[Ибн-Саид]

Германия, Гамбург. Лето. Середина рабочего дня. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.

По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой.

Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее.. ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА! После чего преспокойненько удалились по делам.

Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды.

#2 Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

- Напишите, что украли 20 миллионов.

- Почему?

- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.

#3 Срочно нужны деньги! Рассмотрю любое предложение.

PS: Работу не предлагать.

#5 Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

#6 Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так надо показать его ветеринару.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А какие именно таблетки?

- Как называются - не знаю, но у них такой клубничный вкус.

#7 — Специальность имеете какую-нибудь?

— Да, я юлист.

— Да? Вы юлите?

— Не понял…

— Ну, ловчите? Накалываете?

— Ну, а как без этого? Плофессия такая.

#8 В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#9 Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.

— Идиоты! Это же вообще про собак!

#10 - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

#11 Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги!

#14 Банк. Начальник:

- Урежем зарплату Петрову.

- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.

- Это его проблемы.

- Ипотека взята в нашем банке.

- Блииин!

#15 - Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!

- Так это же очень хорошо!

- Только есть один минус.

- Какой?

- Перед первой цифрой.

#16 В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то, что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Это я даме и объясняю.

- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я взяла пилочку для ногтей и приподняла её.

#17 Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров.

Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

#18 Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

#19 Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Изменено 9 февраля, 2015 пользователем Ибн-Саид

[1211]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Ибн-Саид]

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

[barsukov.vo]

Прямой эфир на телевидении

- Здравствуйте Петр Иванович. Вы заведующий детской поликлиникой номер 5 Ленинского района города Москвы. От многих мам ваших маленьких пациентов идут жалобы, что врачи и медсестры вашей поликлиники, часто сквернословят при разговоре друг с другом! А также - при детях. Как вы это прокомментируете?

- Вы знаете, мне очень жаль, если это действительно так. Мы проведем тщательное расследование. И если сей факт действительно выявится, я сам лично в**бу нарушителей, и извинюсь перед уважаемыми посетителями нашей поликлиники.

[Пончик]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Буш с Шираком:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Изменено 16 февраля, 2015 пользователем Пончик

[Ксю-Ксюша]

Гонщики Формулы-1 испытывают примерно те же нагрузки что и блондинки во время чтения.

[Xrenantes]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД anekdotov.net

[Vovik56]

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

В ceкc-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Заключенный пишет письмо жене:

- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

- Вы слишком толстый!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!!!

Изменено 27 февраля, 2015 пользователем Vovik56

[panda]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Пончик]

...Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею…

Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь в поту — всё одеяло в трусы заправлено.

[Пончик]

Снится девушке сон, как будто идёт она по лесу, и вдруг за ней начал гнаться маньяк. Она от него - он за ней. Короче, гнался, гнался - догнал. Повалил её на землю.

- Мужчина, что вы собираетесь со мной делать?

- Дура, это же твой сон, что захочешь, то и сделаю.

[Пончик]

Думаешь твоя работа плохая? прочти это...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'

('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'

[Пончик]

Спаслись на плотике десяток пассажиров, боцман и старпом. Кругом вода, а пить хочется. Ну, перемигнулись — и съели поначалу одного туриста пожирнее.

Потом другого...

Остались в конце концов только старпом и боцман — старые кореша.

— Что, Вась, давай по-морскому сбросим, кого из нас есть,- говорит старпом. — Только если на меня выпадет, ты смотри, у меня осколок в спине с войны, зубы не сломай.

— Ладно, Петь.

Сбросили. И выпало есть боцмана.

Тот загривок почесал и говорит:

— Петь, а может тушенку откроем?

— Да ты че! У нас что, тушенка есть?! Мы же всех пассажиров сожрали...

Боцман поковырялся в зубах и сокрушенно говорит:

— Да не люблю я тушенку, вот она где у меня сидит...

Изменено 15 марта, 2015 пользователем Пончик

[Пончик]

xxx: В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

[Nimibu]

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, Олень мой...Иди с миром!!! Не зацепись...

[d7161]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

[педиатр]

Пациент обращается к хируругу за помощью;"Доктор,помогите-у меня в голове гвоздь"

Хирург;"Пожалуйста,Вам это будет стоить 5000 рублей"

Пацент ;"Как 5000?Ведь у меня полис ОМС"

Хирург ;"о Вашему полису мы его можем загнуть или вбить так чтобы не мешал"

Изменено 27 марта, 2015 пользователем педиатр

[Пончик]

Покупает мужик билет на поезд и спрашивает у кассирши:

- У Вас есть билеты на 54 место (верхняя боковая полка, возле туалета) в плацкартном вагоне?

- Есть.

- Замечательно! А вот передо мной цыганский табор брал билеты, а можно в вагон с ними?

- Можно, но предупреждаю, что в том же вагоне едет группа дембелей.. .

- Отлично. Покупаю!

Приезжает домой и говорит жене:

- Еле достал билет для твоей мамы. Последний вырвал..

.

[ТиNусик]

Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

[Пончик]

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Cёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

[Mazzy]

54 место (верхняя боковая полка, возле туалета) в плацкартном вагоне?

Никак нет. Имелось в виду место 38.