Анекдоты :)

[Vovik56]

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...

Кто последний от неё отсоединится - тому их и платить.

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.

Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.

Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!

Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Изменено 13 марта, 2014 пользователем Vovik56

[Indigo13]

свеженько так)

[мвг]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

[Vovik56]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:

- А что же случилось с предыдущим?

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?

- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​

Дочь:

- Запад!

- Хм.. Точно... Дай ка ластик!

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе лицо орфографическим словарем русского языка.

[Vovik56]

Бабуля в маршрутке:-сынок, возле рынка остановишь? -Базара нет, бабуля! -Как нет? А вчера был!))

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем подумали Вы — это идеальная!

Мой муж потерял прежнюю ceкcуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем...

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: — Ну пошли, дунем. — Ну не-е, я всё!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

Я слышал ты женился? Ну да! А жена красивая? Все говорят на богоматерь похожа,кстати, вот и фото! - Маааатерь божья.....

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила....

Изменено 20 марта, 2014 пользователем Vovik56

[Vovik56]

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"

- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.

Они там без одежды и макияжа.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.

- С чего ты это взял?

- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Под незалежный камень газ не течёт...

Судьбоносное решение!

Вдобавок к странам-членам НАТО решено принять в Северо-Атлантический Союз несколько стран-влагалищ.

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...

Советники – Обаме:

- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!

- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

- Не, сынок. Не поможет.

[Lissko]

Даже не знаю куда запостить, в украинскую тему или в анекдоты..

Пусть тут висит:

- сынку женись на маскальке

- ?

_ в первую брачную ночь схватишь её за патлы и об пол

_ ?

_ чтоб показать якы мы сильные.

_ и сразу раздевайся

_ ?

_ чтоб показоть якы мы гарны

включается в разговор мать

_ и начинай сразу ананировать

_ ?

_ покажешь этой клятой москальке якы мы незалежны



[Yozhik]

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка стeрлась.

- А шо такое, рук нету пришить?

[mvg]

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Это Димасик Медведев сильно захотел в Артек.

Разговаривают два москвича:

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство, и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[Yozhik]

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[ТиNусик]

Yozhik,это старый анекдот про Сталина

[bolshevik]

это старый анекдот про Сталина

Новый анекдот:"Путин себя метит под Сталина".

[mvg]

Путин себя метит под Сталина

Путин метит на место Сталина

Путин хочет быть как Сталин

Путин метит себя под Сталина – это как?

Изменено 29 марта, 2014 пользователем mvg

[Vovik56]

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их нашли по горячим следам.

- А вы мое письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

- А, за 300, сможете, что либо сделать?

- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Одна блондинка рассказывает другой:

- Я сделала себе тест на интеллект.

- Ну и как результат?

- Все отлично, результат отрицательный.

- Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе...

Бабушке понравился скайп.

-Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут...

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробовали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробовали, все равно получается лучше!

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.

- почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?

- в двух жарко...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

[BigKat]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" *******

[Vovik56]

Срисовал с обсуждения фильма "За канделябрами" (с М.Дугласом и М.Деймоном). Фильм на скользкие темы - гений и гейство:

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр...

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидарасы, сэр...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

[Vovik56]

Беседуют два украинских национал-радикала: - Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море! - Какое? - Белое.

Путин бывшей жене: - Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай! - А Крым? - А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "###-ИМ-МОВА!!!!"

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ... Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом американцы нашли у нас нефть.

В Крыму резко выроcли продажи пива и поп-корна. Вмеcто художеcтвенных фильмов жители полуоcтрова подcели на украинcкие новоcти.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

ВОПРОС ....... 1. Доллар- 11,75 грн 2. Бензин -14 грн 3. Услуги ЖКХ + 120% 4. Газ + 73%. 5. Социальные выплаты урезают. 6. На медпрепараты введен НДС. 7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров. 8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн. ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ? Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Изменено 5 апреля, 2014 пользователем Vovik56

[bolshevik]

В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Китайцы возвращаются с Луны.

[bolshevik]

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Просто их беспокоит то, что Франция, исправляя и доделывая начатое Наполеоном, проскочит до Тихого океана и другим после раздела РФ ничего не достанется.

[Пончик]

Одэсса, одэсса.

...А какие кассиры ездили в тех автобусах!

Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.

Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.

— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.

— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.

— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?

— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.

— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.

— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь. — Я не могу. — Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог.

— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.

— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер. — Тю, а может, он не туда? — Так куда? — А куда вам надо? — Мне на дачу Ковалевского. — Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет. — Чо, неужели довезет? — Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону.

Яша....ты когда-нибудь говорил своей жене Сарочке, шо ты о ней думаешь?...... — Да. .....Хочешь шрам на голове покажу?.

— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла. Так у нас называют вареную кукурузу. — Мадам, ваша пшенка свежая? — Или! — Так еще урожая не было. — А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди. — Где вы видите очередь ? — Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить?..

- Сара, я шо то не понял? Почему мой бумажник на половину пуст??.- Потому что ты Фимочка - пессимист!!!

С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке: — Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома? — Ой, Аделя, я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Канатной, ну — ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой. — Ну? — Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом. — Хто? — Тю, так Маня же и сказала. — Шоб она подавилась, твоя Маня! — Аделя, а что имеешь к Мане? — Я? — Нет, я. — У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро придет, и шо я ему скажу? Шо у тети Кати синенькие вкуснее, чем у родной матери, по причине уксуса? — Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре. — Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик, царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39-м и чуть не подавился, или так не было? — Аделя Израилевна, позволю себе заметить, что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал.

Рабинович, поговаривают, вы... заядлый грибник? - Да, есть немножко. ...... - И где же обычно собираете грибы? - У нашего соседа Хаймовича на балконе. .... - Он что, их там выращивает? - .....Нет.... сушит.....

Циля,дорогая,объясни мне что такое,,секс по телефону"?...-Ой Абраша,да это тоже самое как обед по телевизору!

Фима,и что у тебя с глазом?--Да был у подруги дома, всё хорошо, танцевали ламбаду,а тут вошёл её глухой папа...

— У Маньки был такой пожар! Такой пожар! — У Маньки там всегда горит. — Любовь здесь как раз не при чем. Дом загорелся. Из огнем! Из дымом! Такой пожар! Рабинович еле выскочил в одном гондоне…

Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции... Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал ее колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он ее запомнил и воспроизвел впоследствии в рассказе "Налегке". А разговор был примерно такой. Марк Твен или Сэмюэл Клеменс, пообещал съесть свой ботинок, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос: "А что в ботинках окажется самым вкусным?". Марк Твен не нашел, что ответить. И тогда босяк, "скачав" предварительно пять долларов, заявил: "Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дыры". И добавил: "Ю андестенд?". Видимо, исчерпав при этои свой словарный запас в английском.

А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, офигев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает: "не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь -о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит: -Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог -Мля, Мойша, прости брат... не узнал.

Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

[sakmaroff]

В тему некоторых последних событий:

Украинец приехал в Москву поступать на русское отделение филологического факультета МГУ.

Первый экзамен — русская литература. Зашел, взял билет — читает: «Тургенев, “Муму”». Начинает рассказывать: «У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми». Тут встает член комиссии: «Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски: экзамен ведь по русской литературе!» Абитуриент: «Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от: мав Герасим лише одного товариша — цуцика, якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити». Тут опять встает член комиссии: «Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают…» «Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от: що робити Герасиму — вiн же крiпак Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою псячею мовою говорить: “Герасим! За что?”»

Изменено 8 апреля, 2014 пользователем sakmaroff

[Пончик]

-Алло, это полиция? Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже три поста не лайкнул.

- Может, посты хреновые?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не боян?

- Нееее, уже по 20 лайков, а его нет.

Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже три часа ни лайка, ни репоста.

- Я понял! Диктуйте адрес, мы выезжаем!

[Пончик]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Изменено 13 апреля, 2014 пользователем Пончик

[Доцент]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

[ТиNусик]

Анекдот дня:

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая иминиатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

Изменено 18 апреля, 2014 пользователем ТиNусик