Анекдоты :)

[Доцент]

Жена пишет СМС мужу: - ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: - ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: - И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… - ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

***

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

[Пончик]

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?

— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...

[Бубу]

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? - не поняла жена.

- Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

[Пончик]

Рассказали мне в юности такой анекдот.

Встречается как-то Семен Михайлович Буденный, с пионерами Новочеркасска.

И рассказывает, о том как он во главе Первой Конной армии брал Ростов.

- Въезжаю я на своей кобыле в Ростов, смотрю налево - б@яядь! Смотрю на право - б@яяядь! Смотрю прямо, а там б@ди в очередь выстраиваются!

Пионеры между собой:

- Во память! Во память!

Ну посмеялся и посмеялся, где Красноярск, где Ростов. И по чему Новочеркасска, я тогда и не понял.

Но вот лет через 25 приехал я в Новочеркасск и прогуливаясь по главной улице обнаружил такую памятную доску.

[Dronikum]

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме.

Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Dronikum]

Причиной увольнения может стать самая неожиданная вещь. Вот вам приходило в голову вытворять подобное на работе? Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

1. Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.

2. Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.

3. Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.

4. Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.

5. Второй год не возвращается из отпуска.

6. Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.

7. Дергал женщин за пирсинги.

8. Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.

9. Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.

10. Ножом вырезал на столе собственные инициалы.

11. Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку с Фейри.

12. Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

13. Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирме, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…»

Изменено 23 октября, 2013 пользователем Dronikum

[BigKat]

Самые ржачные с фамилиями)) И ведь нарочно не придумаешь!

[мвг]

[Indigo13]

— Андрюша, иди сюда!

— Да, пап.

— Ты камасутру брал?

— Брал...

— А ты, что-то дорисовывал там??

— Ну да.

— Иди теперь маму распутывай!!

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Indigo13

[Nimibu]

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:

- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?

- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

***

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

***

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

***

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате - сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги...

***

- Милый, я скучаю...

- Ну, мне тоже с тобой скучно.

***

На зачете по рукопашному бою:

- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?

- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

***

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

***

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.

Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они - поп-с.

***

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?

Ч: Э-э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: И я ей передал соль.

А: И вы передали ей соль

Ч: Передал.

А: Ну и вот..

[Ибн-Саид]

Собери 10 крышек от канализационных люков и получи 10-процентную скидку на оплату коммунальных услуг

А еще, оказывается, в Инете существует Абсурдопедия. Вот например. Не поленитесь дочитать страничку. Не пожалеете ссылка

Изменено 2 ноября, 2013 пользователем Ибн-Саид

[1211]

А еще, оказывается, в Инете существует Абсурдопедия.

Бред...

[Ибн-Саид]

Бред...

Там есть и про бред

Бредобрей

1. Администратор Абсурдопедии.

2. Парикмахер Б. Пита.

Бредогенератор

1.Генератор условных частиц, детерминирующих развёртывание импульсации солитонов в стратегически важной тропической части Гренландии. Является критической единицей вооружённых сил Гренландской Конфедерации по Правам Человека. В разработке бредогенератора участвовали такие известные учёные, как Альберт Франк Эйнштейн и Никола Тесла. Первым испытуемым был Карл Густав Юнг. Бредогенератор является основным техническим обеспечением нейролингвистических программистов.

2. Отец Б. Пита.

Бредоносец

Офицер, укрепляющий боевой дух солдат рассказами о своих подвигах. В каждой воинской части есть минимум один бредоносец. Если нести бред становится некому, а инициативу в этом деле перехватывает противник, то часть расформировывается.

[Ибн-Саид]

Ниже приведена статья из Абсурдопедии

Бунтуют кенгуру Крайнего Севера

ссылка

ссылка

Спецпроект по адаптации кенгуру к проживанию в условиях Крайнего Севера на грани провала. Ещё вчера из заповедника, расположенного близ города Певек, донеслись тревожные вести об отказе сумчатых относить собранное золото на добывающий комбинат.

Как известно, проворных животных привлекли к добыче драгоценных металлов вследствие резкого сокращения городского населения за последние 20 лет. Предполагалось, что добывая золотые слитки при помощи сильных задних лап, складывая их в природные карманы на брюхе и относя их в конце смены непосредственно к конвейерам, кенгуру перекроют целую цепочку производственного цикла. Немалые средства уже были потрачены на пошив спецодежды (дублёнки из меха северных оленей), а также на услуги диетологов, разработавших для экзотических животных специальное меню из ягеля, и офтальмологов, приучивших животных отличать жёлтый, непригодный для питания снег.

Усилия специалистов пошли прахом, когда, пережив долгую полярную зиму, адаптированные кенгуру дождались лета и были выпущены на первые разработки. Обнаружив, что температура в июне вряд ли поднимется выше 10 градусов Цельсия, звери один за другим прекратили работу и начали издавать нехарактерные тревожные звуки, в которых слабо различались повторяющиеся слоги «про-ба-ди-о-но-про-ба-дом» и «та-ко-е-пре-ло-во-е-ле-то». После чего часть животных сорвалась с места и ускакала в неизвестном направлении.

— Мы ничего подобного не ожидали. Животные были довольны питанием и утеплёнными бараками, добровольно отказались от водных процедур и прекрасно переносили незначительные физнагрузки. Да, мы обещали им, что летом будет намного теплее, однако никак не ожидали, что они неправильно трактуют наши обещания, — сообщает нашему корреспонденту координатор проекта Адольф Коруглякин.

По последним данным, несколько животных были замечены в Сиднее высаживающимися из чартерного самолета.

Пилот самолета отказывается сообщить какие бы то ни было подробности о своих пассажирах, кроме того, что они расплатились необычно: драгметаллами.

[Dronikum]

Ибн-Саид,

Простите, это юмор???

Кмк петросянщина какая-то...

[Ибн-Саид]

Dronikum,

Давай свой пример юмора, иначе получается неубедительно

[Indigo13]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один буличка. - добавил Вазген.

[Ибн-Саид]

Специально для Дроникума: вот классика юмора. Если Ты не улыбнулся, - проблема в Тебе, а не в качестве юмора.

Про дятлов.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю.

Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.

Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М. 1962.

2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.

[Indigo13]

спасибо, поржал))))

Изменено 6 ноября, 2013 пользователем Indigo13

[Indigo13]

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"

- хорошо.

"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

[BigKat]

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:

— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

мужик оказался с юмором:

- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

[Пончик]

Алкогольное

Мужик утром раскачиваясь на диване:

- Хочу ли я? могу ли я? говно ли я? А! Вспомнил - магнолия!

Мужик с похмелья хмуро смотрит в зеркало.

Голос из кухни: "Васька, сволочь, жрать иди!

- О! Васька!

[Пончик]

Где-то на Украине...

Утро. Мужик (украинец) пьет кофе из цикория (другого нет), собираясь на работу.

Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:

— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. Ни кто не выжил.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:

— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на самолете вылетела в Германию на лечение, самолет потерпел катастрофу. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

— Прискорбная новость. Сегодня по дороге из РФ разбился самолет президента Украины Виктора Януковича. Ни кто не выжил.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ"— прямая трансляция, выступает Путин:

— Дорогие соотечественники, буду краток... За@@@ли...

[ежик]

[Пончик]

ФЛОТСКИЕ БУДНИ

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...

На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников.

Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.

Потом было объявлено общее построение экипажа.

Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.