Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
MiNoRkA

Анекдоты :)

Рекомендуемые сообщения


mvg   

Абстрактные анекдоты

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: – Почему?

Ответ: – Не судьба!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

– Хайль Гитлер!!!

– Ага, вот и я такая же придурошная!

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Indigo13   
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: – Почему?

Ответ: – Патамушта!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Vovik56   

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Изменено пользователем Vovik56

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
anh   

Встречаюся два еврея.

-Абгам, а правда что тебя вчера ограбили?

- Да.

-А правда, что тебе паяльник засунули и утюг на живот положили?

-Правда.

-И ты что, сразу им все отдал?

-Конечно, отдал. Я что по твоему должен был ждать когда у меня счетчик целый киловатт накрутит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
BigKat   

Навеяло боянчик:

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х## на Мадагаскаре столько напильников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Indigo13   

[size=4]Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай!

Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.

Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошш..

Второй удар. Индус: — Ошш..

Третий удар. Индус: — Ошш..

— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...[/size]

Изменено пользователем Indigo13

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-У вас такой воспитанный ребёнок, как вам это удалось?

-Да как у всех - враньё, угрозы, шантаж! Видимо, весь секрет в правильной дозировке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Бубу   

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет......

— Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Dronikum   

Тетка стоит на краю моста, собирается покончить жизнь самоубийством. Тут к ней подруливает бомж.

- Девушка вам все-равно умирать, можно я вас трахну? давно у меня секса не было.

- Ты чо офигел!? Ты весь грязный, вонючий, пошел вон отсюда!

- Хорошо, я вас внизу подожду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Dronikum   

На злобу дня! :)

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде

сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего

миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,

услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше

оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.

(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной

профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение

мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -

и упирается в "Порядок допроса пленных".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Miha_Y: Зайдёшь иной раз в цех а там на тумбочке электронный штангель без присмотру лежит. Рука так и тянется.

И тут вспоминаешь, что цех твой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
мвг   

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из националистического.

Новомосковский разговорник.

Тадж.

1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?

[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]

2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!

[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]

3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!

[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]

4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?

[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

Китайск.

1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.

[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]

2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!

[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]

3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?

[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

Узбекск.

1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?

[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]

2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!

[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

Киргиз.

1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...

[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]

2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?

[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

Азерб.

1) Ваши помидоры такие большие и сочные!

[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]

2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.

[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]

3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?

[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Dronikum   

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.