Анекдоты :)

[Indigo13]

)))))))) как умею))

[mvg]

Абстрактные анекдоты

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: – Почему?

Ответ: – Не судьба!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

– Хайль Гитлер!!!

– Ага, вот и я такая же придурошная!

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

[Indigo13]

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: – Почему?

Ответ: – Патамушта!)

[kifa]

Абстрактные анекдоты

Да щас яростно оскорбил чувства всех реалистов форума

[mvg]

Изменено 3 августа, 2013 пользователем mvg

[Indigo13]

ну, давайте про котов графических анекдотов попостим, че уж теперь!))))))))))

[Vovik56]

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Изменено 4 августа, 2013 пользователем Vovik56

[Доцент]

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!..

Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

[anh]

Встречаюся два еврея.

-Абгам, а правда что тебя вчера ограбили?

- Да.

-А правда, что тебе паяльник засунули и утюг на живот положили?

-Правда.

-И ты что, сразу им все отдал?

-Конечно, отдал. Я что по твоему должен был ждать когда у меня счетчик целый киловатт накрутит?

[BigKat]

Навеяло боянчик:

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х## на Мадагаскаре столько напильников.

[Indigo13]

[size=4]Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай!

Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.

Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошш..

Второй удар. Индус: — Ошш..

Третий удар. Индус: — Ошш..

— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...[/size]

Изменено 15 августа, 2013 пользователем Indigo13

[hem]

Indigo13, Ну жди, щас тебя индусы идиотом обзовут)

[Indigo13]

Индусам пофик, они в нирване, это только юристы вечно чем-то не довольны!))

Ну, на то они и юристы, вощем-та!

[Avraam]

Ну жди

так и кто тут тро-ло-ло и кому неймется без говно-вентилятора?

[hem]

Avraam,Подставляй вентилятор, ща набрызгаю))

[Avraam]

[Пончик]

-У вас такой воспитанный ребёнок, как вам это удалось?

-Да как у всех - враньё, угрозы, шантаж! Видимо, весь секрет в правильной дозировке...

[Бубу]

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет......

— Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

[Dronikum]

Тетка стоит на краю моста, собирается покончить жизнь самоубийством. Тут к ней подруливает бомж.

- Девушка вам все-равно умирать, можно я вас трахну? давно у меня секса не было.

- Ты чо офигел!? Ты весь грязный, вонючий, пошел вон отсюда!

- Хорошо, я вас внизу подожду.

[Dronikum]

На злобу дня!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

[Пончик]

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде

сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего

миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,

услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше

оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.

(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной

профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение

мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -

и упирается в "Порядок допроса пленных".

[Пончик]

Miha_Y: Зайдёшь иной раз в цех а там на тумбочке электронный штангель без присмотру лежит. Рука так и тянется.

И тут вспоминаешь, что цех твой.

[мвг]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

[Пончик]

Из националистического.

Новомосковский разговорник.

Тадж.

1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?

[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]

2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!

[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]

3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!

[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]

4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?

[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

Китайск.

1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.

[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]

2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!

[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]

3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?

[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

Узбекск.

1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?

[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]

2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!

[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

Киргиз.

1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...

[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]

2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?

[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

Азерб.

1) Ваши помидоры такие большие и сочные!

[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]

2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.

[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]

3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?

[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах

[Dronikum]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та @бусь я, будь оно неладно!!!