Анекдоты :)

[anh]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...смотрит в зеркало....и говорит:

- Все пи**ец, на работу идти некому.....

[мвг]

жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за ее отца, и стала бывшему мужу тещей!!!

[anh]

У Запашных было много братьев..... остались самые невкусные.

[mvg]

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! .

[Romych]

Посвящается упавшему метеориту

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле

ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ БЛЯТЬ ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!

Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((

В Челябинске несанкционированный метеоритинг

В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл

Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:

--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Кержаков опять промахнулся...(14.02. Зенит-Ливерпуль)

Сегодня в Челябинске неудачей завершился запуск баллистической ракеты Булава с АПЛ "Акула".

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Господь услышал призыв дорогих россиян "Господь, ЖГИ!"

Новое изделие Уралвагонзавода успешно прошло первые летные испытания. Коллектив уверен, что следующий образец долетит до Болотной площади.

Американские люди, насмотремшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Язык вообще астрономически богат.

Услышав восклицания, которыми встретили их реальные пацаны из Челябинска, летевшие на метеорите инопланетяне в отчаянии совершили акт самоубийства, бесследно ликвидировав себя и своё транспортное средство в глубинах Чебаркульского озера. «А нам-то говорили, что человека создал Бог», — такой была последняя мысль этих космических камикадзе.

Взято отсюда

ссылка

[Доцент]

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- Какой суммой Вы располагаете?

- Э-э, рублей семьсот.

- Отдыхайте!..

[Foxtrot]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

Изменено 20 февраля, 2013 пользователем Foxtrot

[Leonard]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

[anh]

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

............

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

-Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Изменено 1 марта, 2013 пользователем anh

[Medved]

- Хочу, как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал..

Изменено 1 марта, 2013 пользователем Medved

[anh]

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

[Пончик]

[quote

Ржевскому:

]- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.

- Зачем-с?

- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

[anh]

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».

Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время

жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,бежит в ванную и видит следующее:

муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне.

Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!».

Муж:

«Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!»

Изменено 14 марта, 2013 пользователем anh

[anh]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:

"Ты дома?",

не раздражайся и спокойно ответь:

"Да, а ты где?"

[Indigo13]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

- Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

[Indigo13]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно

подогреть?

[anh]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...

а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

- слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.

[Jane]

Урок математики: Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 1 руб. 60 коп. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.

Школа с математическим уклоном, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств D и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.

Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива продает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.

Гимназия, 2010 г. Капиталестически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Иследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.

Школа, 2020 г. Нету больше некаково картофиля.

[Ибн-Саид]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

- Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

[Настасья Филипповна]

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Изменено 23 марта, 2013 пользователем Настасья Филипповна

[Lissko]

Jane, Это +100500! Адназначна!

[sakmaroff]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Изменено 25 марта, 2013 пользователем sakmaroff

[tailandina]

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".

Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?

- Про МУМУ

[Настасья Филипповна]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

Изменено 30 марта, 2013 пользователем Настасья Филипповна

[anh]

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Киа - искусство удивлять.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая страсть.

Ленд ровер - будь выше.

ВАЗ - не ссы, доедем.

ГАЗ - ща остынем и поедем.

Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.