Анекдоты :)

[qolybka]

Разговор растений

Капуста брокколи: я похожа на дерево.

Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.

Гриб: а я похож на зонтик.

Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!

[Пончик]

Ога.

Один приятеель рассказывал про первый прыжок.

Перва фраза ::"Я прыгнул - и обосрался..."

[Tratata]

Очень брезгливый ёжик не сворачивается в клубок доконца

[qolybka]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[чакра]

Идёт мужик. Тащит в мешке дёрн.

Навстречу идёт баба. Несёт в корзине яйца.

Баба мужику и говорит:"Дай дёрну за яйца."

Изменено 16 ноября, 2012 пользователем чакра

[anh]

"Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее."

[мвг]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!

[[mD]]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!

Прям в мемориз!)))))))))

[Foxtrot]

Пришел Иван к Абраму денег занять.

- Дай, говорит, мне рубль, я тебе через месяц два отдам, а в залог топор оставлю.

Согласился Абрам, дал Ивану рубль, забрал топор. Иван развернулся и пошел, Абрам его возле двери окликает:

- Скажи, Иван, тебе ведь, наверное, тяжело будет через месяц два рубля отдать?

- Ну да, говорит Иван, непросто.

- Так ты отдай сейчас половину, потом тебе полегче будет.

Поразмыслил Иван и отдал Абраму рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Денег нет, топора нет, еще и рубль должен остался, и главное, бл**ь, все правильно!

Изменено 23 ноября, 2012 пользователем Foxtrot

[Indigo13]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед =)

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцеы" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

[BigKat]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

[anh]

Египетские акулы видели многое,... но толпу пьяных русских туристов, выкрикивающих:

"Ну, ни х@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

[чакра]

Из разговора алкашей:- "Валерьянка действительно помогает, 5 капель на стакан водки, и нервы, как канаты!"

[bastinda]

[anh]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже...Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[Indigo13]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

***

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

***

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

***

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

[anh]

Мой муж бросил пить. Наша собака осталась без собеседника.

***

В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:

- Эй, внизу!

Старпом заглядывает снизу в люк:

- Есть внизу!

Сверху:

- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит.

Лейтенант:

- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.

И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат.

Командир:

- Ну что там, старпом?

- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.

- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.

Командир пролистал несколько страниц:

- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.

Пролистал еще пару страниц:

- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

[Indigo13]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь

исцарапаный. Папа

спрашивает:

- В чем дело?

- Да хороводы вокруг елки водили.

- Ну и что? - Елка большая, а детей мало!

***

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.

Звонит мужик:

- Але, это радио?

- Да, я вас слушаю.

- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.

Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник

потише! Мужик:

- Да у соседей орет на всю квартиру…

***

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?

Студент молчит.

-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?

Студент молчит.

-Нaводящий вопрос: ты или я?

***

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!

***

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я

куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем

распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её

папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[anh]

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- "Дремлет притихший северный город..."

[мвг]

Шеф отпустите меня в отпуск

- с какого?

- простите хера или числа?

- Невестушка, ты скотину покормила?

- Нет, мамочка, спит еще ваш сыночек.

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем мвг

[Настасья Филипповна]

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем Настасья Филипповна

[Nimibu]

Старая английская поговорка:

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Ссылка:

"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".

Че-то кажется запятую поставили не туда...

Запомните, дети, кофе и виски - это "он", а "оно" - это говно и министерство образования...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?

- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"...

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?

- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.

- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться, поехал за ней... И доехал до клуба трансвеститов.

Рaзговор по телефону около 3 чaсов ночи.

- Привет! Че делaешь?

- Зa колбaсой пошлa.

- Не поздновaто ли?

- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

[Indigo13]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на 5-6 часов.

***

-Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю - стоит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.

- А она?

- Встала и уступила мне место.

***

Безумству храбрых - венки со скидкой!

[Т.Ю.Н.]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно!

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается

ремиссия.

-А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем.

[сережа]

Все женщины имеют свои маленькие секреты - Зоя Андреевна, например, утопила своего мужа, а Татьяна Сергеевна добавляет в борщ базилик....