Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

[Ибн-Саид]

Дорогие девушки, не толпитесь пожалуйста на обочине шоссе, уступите место девушкам подешевле...

[Ибн-Саид]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи.....сы, сэр.

[Пончик]

Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота

..Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают все новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая!

И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает!

Изменено 16 февраля, 2012 пользователем Пончик

[Ибн-Саид]

Первоначально картина Малевича "Черный квадрат" называлась "Битва негров в пещере ночью", но в связи с межрасовыми волнениями была переименована. У Малевича сохранились также наброски к картине "Красный квадрат" под рабочим названием "Уборка помидоров на берегу Красного моря"

[Пончик]

xxx: послего того как покурил, пришёл в свою комнату, застал такую картину, ноутбук на кровати, кот одной лапой на тачпаде другой на клаве, и сонный вдумчивый взгляд в монитор ноута, при этом в браузере открыта страница неведомая мне и на странице баннер "Освоить компьютер всего за 2 часа !!!" Самоё интересное было то что, моим первым желанием было предупредить что антивирус выключен.... долго думал

[Пончик]

Частушки Нашего Мира

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

геннадий был метафоричен

когда он говорил ####ец

то это значило какао или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной

ну то есть нет конечно спал

но просто спал вобще без секса

ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

олег не любит николая

он так ему и говорит

ты сука грязный извращенец

я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду

а я ужасную хочу

такую чтобы обосраться

завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

не так уж много мне и надо

готовь еду стирай бельё

не отвлекай когда я занят

и никогда не умирай

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

две параллельные прямые

живут в эвклидовом мирке

и бегают пересекаться

в мир лобачевского тайком

олег заржал во время секса

прикинь сегодня чистил слив

ты б слышала как хрюкал вантуз

ужасно неприличный звук

утри глаза и нос и губы

необязательно знать всем

что ты понюхал кокаина

съел всю сметану и рыдал

аршавин бегает по полю

не за мячом а от мяча

оторопевшая команда

не видит то што видит он

Оксане нравилось фламенко

олегу классика и джаз

вдвоем они со сцены пели

про лагеря и мусоров

почтенный старый математик

среди могил бредёт ворчит

элементарные задачи

здесь минус сорок например

я колю знал и коле верил

но както будучи в гостях

украл я ложечку у коли

а дома разглядел моя

гляди любимая я звезды

в знак верности тебе дарю

а жить мы будем в этом доме

из старых щепок и говна

лежу себе в гробу и слышу

как забивают первый гвоздь

вот только станут сыпать землю

как гряну песню про варяг

родился в африке зайчонок

и был он черный как душа

того охотника который

его догнал убил и съел

олег родился в сорок третьем

оксана в семьдесят седьмом

при этом им сейчас по двадцать

я про автобус не про год

кирилл зимой на остановке

остановился и стоит

всё правильно кирилл автобус

он пассажиров ждёт в себя

глухая русская деревня

шпионский спутник прям над ней

и самому не интересно

и богу всё загородил

исус придумал детский адик

там все как надо для детей

большие плюшевые черти

и каша манная в котлах

кружок религии открылся

там можно помолиться всем

богам которые известны

и ощущения сравнить

тут данко сердце вырывает

кричит во тьму ха ха ха ха

затем хо хо хо хо но тише

и падает в сугроб лицом

[мвг]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ух ты... какой ранимый!

[Avraam]

Частушки Нашего Мира

это анекдот?

[Пончик]

Ага.

А куда ж их ещё...

[Avraam]

в приколы. не-а?

[Пончик]

Какие ж это приколы?

[Avraam]

ну уж точно не анекдот

как и это:

Фольклор.

собственно в цитате и есть определение

[Пончик]

А у нас под фольклор темы нету.

[Avraam]

а создать?

[Пончик]

А я её бритвой Оккама - вжик!-урезал.

[Ибн-Саид]

- Ну, сынок, с 23 февраля тебя!

- Да лана, пап, я еще может поступлю...

(не сразу доходит, да? )

[Пузочес]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

—Девушка, а у вас парень есть?

—Нет.

— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

—Сдох, ****, от счастья

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:

...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Золушка:

— Туфелька мне подошла. Когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Блондинка едет в переполненном автобусе.

Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

[Пончик]

Последний анкдот - явная ложь: блондинки не пукают.

[Пончик]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

[Ибн-Саид]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то как быть с дорогами - непонятно

[Ибн-Саид]

реальные смс-ки:

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10.Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая

.24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Пончик]

Неплохо.

Весомая претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили, кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Пончик]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Ибн-Саид]

Супер и про претензию, и про математические методы