Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 25 января, 2012 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2012 Дорогие девушки, не толпитесь пожалуйста на обочине шоссе, уступите место девушкам подешевле... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 11 февраля, 2012 - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи.....сы, сэр. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2012 (изменено) Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота ..Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают все новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая! И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает! Изменено 16 февраля, 2012 пользователем Пончик Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2012 Первоначально картина Малевича "Черный квадрат" называлась "Битва негров в пещере ночью", но в связи с межрасовыми волнениями была переименована. У Малевича сохранились также наброски к картине "Красный квадрат" под рабочим названием "Уборка помидоров на берегу Красного моря" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2012 xxx: послего того как покурил, пришёл в свою комнату, застал такую картину, ноутбук на кровати, кот одной лапой на тачпаде другой на клаве, и сонный вдумчивый взгляд в монитор ноута, при этом в браузере открыта страница неведомая мне и на странице баннер "Освоить компьютер всего за 2 часа !!!" Самоё интересное было то что, моим первым желанием было предупредить что антивирус выключен.... долго думал Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 Частушки Нашего Мира давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил ####ец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком олег заржал во время секса прикинь сегодня чистил слив ты б слышала как хрюкал вантуз ужасно неприличный звук утри глаза и нос и губы необязательно знать всем что ты понюхал кокаина съел всю сметану и рыдал аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то што видит он Оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз вдвоем они со сцены пели про лагеря и мусоров почтенный старый математик среди могил бредёт ворчит элементарные задачи здесь минус сорок например я колю знал и коле верил но както будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя гляди любимая я звезды в знак верности тебе дарю а жить мы будем в этом доме из старых щепок и говна лежу себе в гробу и слышу как забивают первый гвоздь вот только станут сыпать землю как гряну песню про варяг родился в африке зайчонок и был он черный как душа того охотника который его догнал убил и съел олег родился в сорок третьем оксана в семьдесят седьмом при этом им сейчас по двадцать я про автобус не про год кирилл зимой на остановке остановился и стоит всё правильно кирилл автобус он пассажиров ждёт в себя глухая русская деревня шпионский спутник прям над ней и самому не интересно и богу всё загородил исус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах кружок религии открылся там можно помолиться всем богам которые известны и ощущения сравнить тут данко сердце вырывает кричит во тьму ха ха ха ха затем хо хо хо хо но тише и падает в сугроб лицом Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
мвг Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ух ты... какой ранимый! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 Частушки Нашего Мира это анекдот? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 Ага. А куда ж их ещё... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 в приколы. не-а? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 Какие ж это приколы? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 ну уж точно не анекдот как и это: Фольклор. собственно в цитате и есть определение Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2012 А у нас под фольклор темы нету. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 27 февраля, 2012 а создать? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 27 февраля, 2012 А я её бритвой Оккама - вжик!-урезал. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 27 февраля, 2012 - Ну, сынок, с 23 февраля тебя! - Да лана, пап, я еще может поступлю... (не сразу доходит, да? ) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пузочес Жалоба Опубликовано 1 марта, 2012 Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, ****, от счастья Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро: ...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться. Золушка: — Туфелька мне подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5! Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 1 марта, 2012 Последний анкдот - явная ложь: блондинки не пукают. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 7 марта, 2012 Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 14 марта, 2012 В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то как быть с дорогами - непонятно Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 17 марта, 2012 реальные смс-ки: 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10.Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14."Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой. 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая .24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 25 марта, 2012 Неплохо. Весомая претензия Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили, кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 25 марта, 2012 Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 26 марта, 2012 Супер и про претензию, и про математические методы Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение