Анекдоты :)

[bomax]

- Какая разница между властью и преступностью?

- Одна из них - организованная.

[CALGARI]

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

_____________

туры на Бали

[staska]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,

занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда

умер компьютер...

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

[ТотКоторый]

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке

калачиком, заснул.

[Иля]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Dust]

аххаааахххахааааа)))))))))))))) Илюха))))))))))) этож ни разу не анекдот)))))))

[Пончик]

Чувствуется, что не в первый раз замужем.

[staska]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин...

[ТотКоторый]

Удивительное рядом!!!

Таможенник Сидоров, тупо закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

[bomax]

пора подновить темку

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

- Ну, и что там было самое интересное?

- Рыба-пила!

- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?

- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

С пятницей, форумчане!

[Dormoed]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Это не анекдот - это жизнь

[Пончик]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине...

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...

Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...

- Что ещё? - спросил священник.

- Это всё, - ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я еврей!

- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Доцент]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Это - предварительные ласки.

[shahter]

В грузинском детском саду.

Воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!

Дети:

-Нээээт

Воспитатель:

-Дэти, ну за маму

-Нээээт

-Ну тогда за папу

-Нэээт

-Ну тогда за прэкрасных русских женшин

-Вах, чам- чам- чам-чам...

[bomax]

- Мама. Ну, почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну, почему-у-у...

- Доченька, ну, твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

[Пончик]

"Педагогическая поэма"

"- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хряц, хряц... Hа! Смотри: хряц, хряц...

- Коля, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Ко-ля-я-я-я!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Коля, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Коля, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление."

[shahter]

Автопробег Москва–Владивосток. Долго колонна едет, все уже по многу раз останавливались заправиться. Не заправляется только экипаж на одном убитом Запорожце. Все водители в недоумении, и не понимают как такое может быть. В один прекрасный момент не выдерживают, догоняют Запорожец и видят, что там 3 студента сидят. Водители:

— Как это у вас получается? Почему вы не заправляетесь?

— А у нас денег нет…

[okt]

Уральский машиностроительный завод.

Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

[Пончик]

Из флотского.

-Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.

- “Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет”.

- “Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять”.

- “Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!”

- “Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.”

- “Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный”.

- “Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.” (самоволка)

- “На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке”.

- “На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются”.

- про вестового: “У него из одежды одни татуировки”

- “Аношкин! (флагманский БЧ связи,) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца”

- “При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку” (база дизельных ПЛ, Камчатка)

- “Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости”

- Про современную эстраду: “Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя”

- “Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника” (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии , добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)

- “ Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке” (командир БЧ-3)

- “ Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами”

- Про экипаж кап 1 ранга Смолькина в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) “Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай”

- Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: “Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя”

- “Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа”

- Остановка дизеля у Васина: (Васин - ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: “Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса “ (“Омнибус” -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)

- “Механик на корабле фигура большая, но не лишняя”

- “Для командира ставить “Залом” (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный” (Был случай, когда антенну потеряли).

В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).

- “Команда “вольно” нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины”

- “Мы несколько отличаемся от моряков теплохода “Шолохов”. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды”

- “Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело

- “Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики”

- “Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум “(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)

- “Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и ### во лбу” (про экипаж)

- “Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.”

- “У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов”

- “Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью”

- “Мне подсовывают вместо книжек “Боевой номер” свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы”

- “Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны”

- “С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн”

- “Если у офицера нет книжки “Боевой номер”, то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме”

- “В слове “рапорт” есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет” (ударение на “а”)

- “В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву”

- “Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы” (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- “Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: “Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: “Что вы, я только о президенте Ельцине думаю”.(опрос знаний при приеме задачи 1) ”

ссылка

"Сход запрещен"

Изменено 3 марта, 2010 пользователем Пончик

[Пончик]

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы

не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

[bomax]

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а ты еще растешь?

- Ну, нет, сыночек, я уже давно вырос.

- А что тогда так много ешь?

Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда...

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?

- Ням-Ням!

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?

- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

[Пончик]

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И всё-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

-??????. Там же огромная очередь, кругом чекисты и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

[Пончик]

Насёрфилось: В одном из небольших городов театp проездом давал "Гpозy" Остpовского.

Как многие, навеpное, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy .

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актpисy. И вот представьте себе сценy: героиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена как никак трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:

- Да... Hе принимает матушка-Волга...

Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

Занавес...

[Иля]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе тяжело.

- И не говори! Сегодня последний день...

[Dust]

Решили три еврея принять православие. Пришли к батюшке посоветоваться. Батюшка им говорит:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять.

Борух - будешь Борисом. И однозвучно, и однозначно.

Мойша - будешь Мишей. И однозвучно, и однозначно.

Ну, а Сруль будет, значить. Акакием. Не однозвучно, но зато однозначно.

-Абгам, Абгам, там твою Сагу е.ут!!!

-Кто? Рыжий такой с золотыми зубами?

-Да

-Таки это Шендерович, он всех е.ет...

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:

— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»

Сказано — сделано. Подходят к рыболову:

— Ну, как? Клюёт?

— Да пошли вы на .ер!!!

— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!