Анекдоты :)

[staska]

Белоруссия.

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[Кайфолом]

Мужик в аптеке:

-Мне нужен один гондон.

Продавщица грузчику:

-Коля, это тебя!

[[mD]]

Статья на мэйле про отечественные авто. Один умелец сделал мощный кабриолет на базе 10-ки. Цитата из статьи:

"Максимальная скорость – 330 км/ч. Это наверняка породит споры о том, умрёт ли водитель от страха или ему ветром оторвёт голову."

[shahter]

Женщина приходит к врачу с сыном:

- Доктор, посмотрите моего мальчика...

- Раздевайтесь догола!

- Вы не поняли, доктор... Надо не меня смотреть, а мальчика!

- Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!

[Кайфолом]

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[эриния]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

[Пончик]

Мозг, глаза, уши и прочие...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал - кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: Эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Изменено 9 апреля, 2009 пользователем Пончик

[Mike]

- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- А родители уехали, просили с братом посидеть.

[wispad]

получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.

Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:

- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его

знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки,

а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и

сам

застрелился.

- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо

хуже быть.

- Ты что? Куда уж хуже?

- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым

остался ...

__________

металлические двери 

[shahter]

как масс медиа раздувает события:

"Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то *уйня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная *уйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *уйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *уйни.

Журналист (записывает): Гусиная *уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *уйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *уйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная *уйня неизвестна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *уйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *уйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *уйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной *уйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной *уйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной *уйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная *уйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о*уели!

... "

[Кайфолом]

Американский, французский и русский спецназовцы сидят вечером у костра.

Американец: "Я ножом в Персидском заливе целый батальон вырезал и на себе двоих раненных притащил обратно на базу"

Француз: "Я через Ла-Манш переплыл, вражеский крейсер подорвал и обратно на базу вернулся. В 3 часа уложился"

"Ну и крепкие же вы парни!" - сказал русский спецназовец и поворошил членом угли...

[staska]

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то...

[Acrhond]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[shahter]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".

Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И х*й бы вы меня тогда нашли!"

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

[Сволочь]

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..

От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы

она хотела быть, когда вырастет.

- Президентом! - убежденно ответила девочка.

- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь

президентом?

- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,

просто сияли.

- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно

ждать,

пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади

моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе

за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету,

где

постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги,

чтобы

он мог купить себе еду и крышу над головой...

Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в

глаза и спросила:

- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и

получить 50 долларов?

- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

[Anjellochka]

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Красная Шапочка! А я тебя съем!

- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная

Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!

Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку

невинности.

- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня

невинности трижды.

Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную

Шапочку. Но сначала он над ней потешится.

Принялся исполнять уговор.

- Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?

Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

[shahter]

- Здравствуйте, это программа "Такси". Напоминаю правила - говорите, куда едем, я задаю вам вопросы. Если вы три раза ошибаетесь - то я вас высаживаю. Если нет - то доезжаете до пункта назначения бесплатно. Представьтесь!

- Меня зовут Саша Друзь.

- Меня Толя Вассерман. Нам до Кишинева.

[Acrhond]

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

[Пончик]

- Здравствуйте, это программа "Такси". Напоминаю правила - говорите, куда едем, я задаю вам вопросы. Если вы три раза ошибаетесь - то я вас высаживаю. Если нет - то доезжаете до пункта назначения бесплатно. Представьтесь!

- Меня зовут Саша Друзь.

- Меня Толя Вассерман. Нам до Кишинева.

Онатоле!

[Avraam]

- Здравствуйте, это программа "Такси". Напоминаю правила - говорите, куда едем, я задаю вам вопросы. Если вы три раза ошибаетесь - то я вас высаживаю. Если нет - то доезжаете до пункта назначения бесплатно. Представьтесь!

- Меня зовут Саша Друзь.

- Меня Толя Вассерман. Нам до Кишинева.

пара вопросов из серии "кто исполняет эту хрень" и ребята не доедут и до МКАД

Изменено 18 мая, 2009 пользователем Avraam

[shahter]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

[shahter]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как фамилия?

- Меня зовут Леша.

- Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии

- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.

- Меня не интересует, что ты думаешь.

- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Леша

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили ему велосипед....

Всю ночь он проплакал, уткнувшись лицом в педали.....

Посмотрел "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет. Гриппует, наверное...

[staska]

сбербанк купил опель и тут же распорядился разработать новую модель

автомобиля - гибрид жигулей и опеля. модель получила называние жопель.

[shahter]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

[Ибн-Саид]

сбербанк купил опель и тут же распорядился разработать новую модель

автомобиля - гибрид жигулей и опеля. модель получила называние жопель.

В свое время корпорации Боинг и Сухой тоже договорились открыть совместное производство. Модель называлась "Бухой"