Анекдоты :)

[_1_]

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью?

- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

- Хорошо)))

- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

- Что?

- Или сделать мне дисконт?

- Саш, ты в себе?

- Я уже почти в тебе...

- Все, пока, до вечера!

- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки, 5-и комнатной хаты, семерки бмв с водителем и джипа с охраной! завидно, с&ка, что я $бу зампредседателя банка???

- САША БЛ#ТЬ!!!!!!!!!!

- Прости, дорогая, не сдержался

[_1_]

Конец 20-го века - будят ночью и спрашивают - "Где ключи от танка"

Начало 21-го века - будят ночью и млять спрашивают - "Где колпачок от флешки?"

[Кайфолом]

Прокуроры на пенсии постоянно ковыряются в огороде.

Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

[_1_]

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

***

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

***

Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики

(д) какого цвета?

(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?

(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?

(м) но они же прозрачные!!!

(д) плять, белые?!

(м) ну да, чуть-чуть белые.....

[staska]

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

[Кайфолом]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.

Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.

Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.

Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.

Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.

Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки.

Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.

Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.

Парень раздосадованно:

- Млять, как же губы устали

[Кайфолом]

Сидит радист в окопе и передает в штаб:

- Докладываю: в результате бомбежки от объекта ничего не осталось!

Слышно его плохо - грохот везде.

- Повторяю: в результате бомбежки от объекта ничего не осталось! НИЧЕГО!

Опять не слышат: - Что осталось?!

- НИЧЕГО!! Повторяю по буквам : Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!!

[Балбес]

-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?

-Да,Карлсон,есть.

-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

-Тот, у которого шестеро детей!

-Почему?

-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

Выписка из протокола со слов задержанного:

- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Новости на первом канале.

Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...",

крупным планом показывают вздыхающего Путина...

Из жизни на этой неделе:

В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.

-Что же делать? - спрашивает он со слезой в голосе.

Ответ сразил наповал.

-Дружить!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х тебе школа, ты и так пи%дато заикаешься!

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...

- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!

[Балбес]

Украина.

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.

Диктор задаёт вопрос:

"Название какого города на Украине состоит из двух частей:

первая - то, без чего человек не может жить,

вторая - что приносит людям покой."

Ответ: "ЖИТО-мир".

Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"

[Mike]

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".

- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом

Изменено 12 ноября, 2008 пользователем Mike

[shahter]

Погребняк попадает в Рай. Подходит к вратам Рая, стучится.

Открывает ему ангел и говорит:

- Ооо, Погребняк ! А как это ты умудрился в ворота-то попасть?

[shahter]

Барак Обама сидит в Белом доме, заступил на пост новый. ну и говорит - "Так.. ну скоро суббота, отдохну!". Помощник президента ему возражает - "Нет, сэр! В субботу вы работаете!"

- да? ну ладно.. в всокресенье тогда отодхну хоть.

- нет, сэр. в воскр. вы тоже работаете.

- блин.. ну ладно.. скоро праздники. вся страна отдыхает и я тоже отдохну.

- нет, сэр. в праздники вы тоже работаете.

- №()*_)(?*%&& !!!???

- вы негр, сэр..

Девушка говорить своему парню:

-Приходи завтра ко мне, дома никого не будет

На следующий день парень пришёл и дома действительно никого не было

Белые захватили деревню с красными. Находят Петьку, тащат его на расстрел. Петька останавливается у церквушки и стучит в огромную бочку возле неё:

- Вылазь, Василий Иванович, нас предали...

[shahter]

Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.

вдруг чует вкусный запах. подзывает внука

- Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек.

Внучок смотался на кухню. Приходит и грит.

- Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

[shahter]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[shahter]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

[Пончик]

-Вы кто?

-Добрая фея.

-А почему с топором...?

-Настроение что-то не очень...

[shahter]

Парень говорит девушке:

- Давай играть в волшебников!

- А как это?

- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х*ли толку

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

- Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Встречаются два мужика, один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школy забыли отдать!

Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного сына.

Выходит хирург с телом - синим, кишки наружу, весь покоцаный...

Мужик: - Ааа! Что с ним?

Хирург: - да не ссы, он дохлый

[[mD]]

Не ну последний совсем не формат! Не кощунствуйте...

[shahter]

ну извиняйте еси кому то не нравится. своеобразный чёрный юмор...

[Кайфолом]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид-Баба Разумная.Жаль, но к размножению не склонна.

Две подруги встречаются, одна говорит другой:

— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

[shahter]

Старый моряк:

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

Девочка:

- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

[Solo379]

Странная штука жизнь - вроде

затрахала, а не

удовлетвроряет...

[Ибн-Саид]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х*ли толку

++++++ Смысл российской жизни: и чему нас только не учили, а получается как всегда. И главное - все все видят и ничего не могут поделать. Вот в чем анекдот

Изменено 1 декабря, 2008 пользователем Ибн-Саид

[Пончик]

Потому, что каждый вовремя себя спрашивает "А зачем?"

[shahter]

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...