Анекдоты :)

[Кайфолом]

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка

-Жена у меня к тебе два вопроса!

-в ж.пу не дам!

-тогда один....ты хлеб купила?

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

сегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. теперь я не только котик и зая, но еще сцуко светлячок...

Винни Пух,как настоящий медведь,зимой всегда впадал в спячку и сосал лапу,а Пятачок,как настоящая свинья,всю зиму этим пользовался

Почему Дед Мороз всегда такой весёлый?Потому-что он знает,где живут плохие девочки.

Заседание совета министров:

-Ну что ж,поработали неплохо,у всех счета в банках,а кое у кого и в швейцарских... Дачи построили,а кое-кто и на Мальдивах...Квартиры у всех на Рублевке... Пора бы и о людях подумать !

-Да-да! Душ по триста,неплохо бы!

Путем простейшей пестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Гаишник останавливает шикарную даму на дорогом авто. Та опускает стекло и подает документы. Взгляд гаишника падает на пышную грудь в вызывающем декольте и он стоит молча, не отводя глаз.

Она спрашивает:"Чего остановил?".

Тот по прежнему не отрывая взгляда:"Дай за грудь укусить?!".

Она:"Ты что идиот?". Он:"Сто баксов дам".

Она:"Мальчик отвали". Он:"Триста?!"

Она:"Сейчас мужу позвоню!". Он:"Пятьсот?!"

Она:"Ну ладно, кусай, только быстро".

Гаишник лизал-облизывал грудь очень долго.

Дама спрашивает:"Ты кусать-то будешь?".

А он говорит:"НЕ-А, ДОРОГО!!!"

[shahter]

побояню...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...

Учитель садится рядом.

- Понимаете, - говорит Сашенька, - я сел на окрашенную скамейку...

[shahter]

Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.

Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[shahter]

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:

- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?

- Николай.

- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.

- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования...

- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.

- Прошу прощения, но я не пью.

- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.

- Прошу прощения, но я спортсмен.

- Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.

- Не могу, я женат, у меня двое детей.

- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?

- Нет, вы что...

- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

[Кайфолом]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Юля Зуева.

6 летний Вовочка подглядывет за родителями, занимающимися сексом. Смотрел. смотрел, потом отходит и говорит задумчива: "Мда-а-а, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..."

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе.

Жених: - Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

- Как хоть ее зовут?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!

Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят

великолепное чучело певца!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы

курить эти сигареты!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..

У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на

жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная

хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

Голос командира:

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- ну как прошли ваши трудо выебудни?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не

выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит

[nikON]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Вот это классная тема

[shahter]

Вот это классная тема

но боян

[shahter]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай

Тягостная продолжительная пауза

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего п#зданул

[shahter]

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался

с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал

носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и

подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал

себе яйца.

Конец.

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.

В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться,

на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.

Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился.

Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.

Мужик, возмущенно:

- Тебе что, сесть больше некуда?!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

[Кайфолом]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

[_1_]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[staska]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[testova]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Кайфолом]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:

- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!

Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И дрочи, дрочи, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!

[nikON]

testova, во. Этот анекдот быстро разходится по Лыткарино. Мне его позавчера рассказал друг, который ещё днём раньше услышал его на работе

Роман!

[shahter]

nikON

а я его уже на 4х сайтах до этого прочитал))) хотя мне он не сильно показался смешным

[[mD]]

а мине понравился))))

[Сволочь]

а я его уже на 4х сайтах до этого прочитал))) хотя мне он не сильно показался смешным

Толерантность и интернационализм.

[Пончик]

Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя ©:

С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...

В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...

С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?

В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же

преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.

С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие ?

- (шёпотом) Зенитно-ракетные.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Вазелин - чудогейственный крем!

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...

Рота! Равняйсь!

Так... зае*ись...

Отставить зае*ись!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,

чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не

учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме

него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая

главная тайна.

"Один китаец - одно дерево!"

Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились

на### в лесу.

Всретились как то ёжик с медвежонком.

- Привет ёжик.

- Привет медвежонок.

Вот так слово за слово ёжик и получил по ебалу...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

"А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military stylе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:

- Клитор имеет вэ(v)-образную форму...

Одна студентка задает гениальный вопрос:

- А "вэ" - русская?

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед ?

— А то ты, сука, не знаешь…

Из военного

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.

И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте".

К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается".

Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.

Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.

Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли.

А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?

- Можно!

- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,

кв. 20.

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Так пить нельзя:

Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснул

ся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

Воспоминания.

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры – эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородникомпрямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо

помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, м#я...

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

- А я вот когда режу лук,никогда не плАчу!

- ...бездушная скотина!

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Изменено 12 сентября, 2008 пользователем Пончик

[Кайфолом]

Рота! Равняйсь!

Так... зае*ись...

Отставить зае*ись!!!

зае..ись!!!

[staska]

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та *бусь я, будь оно неладно!!!

__________________

[testova]

Вечер. Я и мой любимый человек. Ложимся спать, он спрашивает:

- Будильник на сколько заводить?

Я говорю:

- На полдевятого

- А как же утренний секс?

- Ну заведи на 8.20...

Не понимаю, почему он обиделся?

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[shahter]

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.

Мужик:

- Посчитай до трех.

Женщина:

- 1,2,3

Мужик:

- А теперь обратно.

Женщина:

- 3,2,1

Мужик чешет в затылке:

- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

[testova]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень

долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги

идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)

покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с

наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем

накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Аххуенно день прошел!!!

[Пончик]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!