Анекдоты :)

[staska]

В начале кризиса прошла шутка: " В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК".

Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк

Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное - ОбъеБиБанк.

Номер лицензии 3491

Контакты 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский пр-д, д. 12, стр. 2

ссылка

[Mike]

staska

:D

[Балбес]

Супергуд!

[staska]

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде торчат одни головы...

Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку...Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова...Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее затем бьет по лысине веслом:

- Бл@дь...нам тут не до шуток!

[shahter]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....

Проходит время...............................................

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти.

[Кайфолом]

-Что для вас дороже, машина или жена?

-Вы еще спрашиваете?! Конечно жена - машина то на нее оформлена!

[Стукачок Спамик]

-Что для вас дороже, машина или жена?

-Вы еще спрашиваете?! Конечно жена - машина то на нее оформлена!

Ух ты,непохабный анекдот!!! Вымирающий вид! Как раньше мы все родственники собирались за столом по праздникам с детьми и часами рассказывали анекдоты.Причём при детях.И,представьте себе,было жутко смешно без похабщины.Сейчас приличных анекдотов и на 10 минут не наберётся.

Про спиральку - гадость!

[hem]

Про спиральку - гадость!

Намана! Дурацкий ник - гадость!!!

[_1_]

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов

ее починю.

- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000

долларов, я хочу открыть автосервис.

- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую

взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства

автозавода.

- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные

холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших

новых филиалов.

- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в

Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.

- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для

покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.

- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов

долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.

- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили

поднять зарплату и регулярно платили налоги.

- А не пошел бы ты на ... .

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

[GastroVoz]

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой

примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор.

Далее разговор:

- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты

после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"

- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там

быть-то может, нет там никого!"

- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,

баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".

[staska]

Происшествие в Аденском заливе...

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина

был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов...Увидев такую сумму

денег украинские моряки голыми руками задушили пиратов разделили

деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом...

[_1_]

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной

сайт...

***

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».

[staska]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[_1_]

Влюбился оборотень в вампиршу.

Поженились.

Жили долго и счастливо.

И было у них много детей.

Все работали в милиции.

***

Закон пирожка

Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,

так как она боится!

***

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день

12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции

начался славный боевой путь РКВСН.

Изменено 16 февраля, 2009 пользователем _1_

[_1_]

Кризисная тема:

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый

горошек не открывайте, это я на кризис купила.

Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

* * *

Последовательные заявления наших властей:

- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!

- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!

- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не

катастрофа!

- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это

еще не полный пи...

И просто, для меня актуальная (урррррроды ):

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

[Кайфолом]

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что ни попрошу - все покупает.

- Значит мало просишь!..

Изменено 25 февраля, 2009 пользователем Кайфолом

[_1_]

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока

на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте

работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать

зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты

с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьешь...

[Иля]

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Ё - крокодил Гена

ЁФ - крокодил Гена и чебурашка

:Ш - крокодил Гена лежит на спине

Ш - крокодил Гена спит

Щ - крокодил Гена крепко спит

ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве

ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе

* * * / * Θ * *

* * * * * * *

Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду

Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле

Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)

hЁ - крокодил Гена упал с табуретки

Ĕ - крокодил Гена злится

Ǐ - крокодил Гена злится (вид спереди)

---

ЁФ vs ǖǖǖǖ - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.

ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом

Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке

¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков

Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах

Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало

Є - крокодил Гена простудил спину

ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство

ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву

ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства

(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.

ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи

Ê Ħ - крокодил Гена в Китае

[_1_]

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.

- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

* * *

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,

враги - они.

* * *

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии

- цифровые.

Изменено 2 марта, 2009 пользователем _1_

[Пончик]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ

после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому

крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

226. Преступление и наказание.

В четыре часа утра жена встала с постели и потихоньку пробралась на балкон. Там она сломала о колено все удочки, порезала ножницами все лески, разрезала ножом полушубок и резиновые сапоги, выбросила с балкона багор и ледобур. Потом она неслышно легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа.

Изменено 7 марта, 2009 пользователем Пончик

[shahter]

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

[Кайфолом]

Разговор двух подруг:

-У моего чувака такой большой, что в рот не лезет!

-Ты помни его, тогда влезет.

-Дура! Я лучше зубы вырву

[toha733]

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и

сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Реклама на Эйфелевой башне:

"Рождественские скидки"

[toha733]

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в

больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на

голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске

и улыбается...

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -

говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

- Почему?

- А кто же будет тогда моей мамой?

[Сволочь]

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в

больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на

голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске

и улыбается...

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в

больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на

голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку - после этого она попала в больницу и три дня мучительно умирала от мозгового кровоизлияния.