Анекдоты :)

[Пончик]

Не, они назвали его "СуперДжет", во избежании.

[Ибн-Саид]

А вот, вспомнил:

Посетителю кафе принесли кофе. Он отпил и зовет официанта.

- Официант, это кофе или помои?

- А Вы не можете отличить?

- Нет

- Тогда какая разница?

[bomax]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что они быстренько заложили экран кирпичом.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю по лицу...

[Ибн-Саид]

Насчет березового сока: надо было гнать его с мякотью

[bomax]

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Понимаете, оно на солнце нагрелось…

- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Как оно все по правде было:

- Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. ###."

[staska]

вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол...таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

при помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное

кресло-качалку...

ох, и намучались с фениксом в крематории...

[Кайфолом]

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня"

- сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

[bomax]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

[Кайфолом]

Ищу зарплатодателя, просьба работодателей не беспокоить!

[bomax]

Ищу зарплатодателя, просьба работодателей не беспокоить!

из серии "меняю проигрыватель на выигрыватель!"

[staska]

с бодуна хуже всех колобку...

- у него болит - все...

[bomax]

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил

DrrProg: c метрополитом кириллом

gf: ну, обычные люди иконки клеют...

[zuhos]

Обдолбанный наркоман приходит в Госнаркоконтроль.

- Я бы хотел устроиться к вам на работу.

- И что сподвигло вас на такое решение?

- Ну, я просто за нариков уже все прошел, теперь хочу за ментов поиграть.

[bomax]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

[bomax]

Почему не надо углубляться в знания.

Чай 'Гринфилд' - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики

блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.

Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?

Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.

А что там растет?

Лучше бы не выяснял.

Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -

Троица. Шутники, блин.

[Кайфолом]

Пока у русского солдата

Есть спички, соль и самогон

Сосите ..уй, солдаты НАТО,

Дрожи от страха, Пентагон!

[bomax]

to Кайфолом

Хмелел солдат,

Слеза катилась.

Хрипел трофейный патефон.

А на груди его

Светилась

Медаль: "За город Вашингтон"!

Изменено 2 июля, 2009 пользователем bomax

[Кайфолом]

Одного поля боянчеги - еще про день 23 февраля есть

[Ибн-Саид]

Почему не надо углубляться в знания.

Чай 'Гринфилд' - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики

блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.

Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?

Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.

А что там растет?

Лучше бы не выяснял.

Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -

Троица. Шутники, блин.

Как же, как же, там на одной из элитных могил написано: Не все марки чая одинаковы...

[staska]

имею возможность иметь козу, но не имею желания. имею желание иметь машину, но коза говорит: "сначала шуба!"

[uni-sat]

На повестке дня Государственной Думы:

1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.

2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.

3. Запретить телефоны по просьбе почты.

4. ...

[Доцент]

"Медведев идёт к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Подождите, к Вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже... Вдруг октуда - то голос Путина: Это нужные ниточки, не трогайте их!!

[uni-sat]

Объявление:

Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Изменено 2 августа, 2009 пользователем uni-sat

[Балбес]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на### его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[zuhos]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты все "руки из жопы, руки из жопы"...