Анекдоты :)

[testova]

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

[nikON]

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

[Пончик]

Жызнь такая...

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила:

Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться

перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть.

Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?"

Изменено 19 сентября, 2008 пользователем Пончик

[evgeniya5klinova]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

[shahter]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз

Советский инженер приехал в ЮАР в командировку. Сделал что надо по работе, и остался у него один день на культурную программу. Ну, думает, надо в оперу сходить. Идёт к кассам, встаёт в очередь за каким-то негром. Негр оборачивается:

— Ты что, первый раз в ЮАР?

— Да, а как Вы узнали?

— Только негры берут билеты в кассе, белые идут к директору.

Идёт инженер к директору оперы.

— Дайте мне, пожалуйста, билет в партер.

— Вы что, первый раз в ЮАР?

— Да, а как Вы узнали?

— Только негры берут билеты в партер, белые сидят на балконе и в ложах.

Взял инженер билет на балкон, сидит, смотрит оперу. Проходит час, понадобилось ему отлить. Начал протискиваться к выходу, сосед косится на него:

— Вы что, первый раз в ЮАР?

— Да, а как Вы узнали?

— Только негры ходят в сортир. Белые ссут прямо в партер: там же одни чёрные.

Ну, традиции есть традиции. Инженер подошёл к перилам, ссыт вниз. Вдруг снизу недовольный голос:

— Ты что, первый раз в ЮАР?

— Да, а как Вы узнали?

— Так чего же ты на меня одного ссышь — ты разбрызгивай, разбрызгивай.

[Кайфолом]

Лена4ка

Привет Димусь, а ты английский хорошо знаешь?

D!mk@

Дарофф. английский я знаю в совершенстве!!!! а че??

Лена4ка

Ну нам просто дали задание перевести отрывки из кинофильмов. Я вот не знаю как будет по английски: "Черт! Что здесь произошло? Люди, вы что, с ума сошли?" помоги пожалуста, а?)))

D!mk@

Vrotmnenogi! Sho za nah? People you prihueli shto li?

Лена4ка

Спасибо большое!!!! С меня причитается!

D!mk@

та незашта! обращайся если че, я еще итальянский и французский знаю........

[shahter]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

- да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

— Дорогой проснись, ты обосрался.

— Ой, дорогая, ты не представляешь, мне приснилось что я упал с обрыва и лечу лечу лечу…

— Какой страшный сон, я бы наверное умерла от страха.

— Ну видишь, я же мужик, я только обосрался.

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:

- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?

Следует молниеносный ответ:

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи@дец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи@дец!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему

миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея

палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,

это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя

дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной

палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):

- Да кому мы ###%й нужны..

[shahter]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.

Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

[Кайфолом]

Маленькому мальчику подарили на день рождения набор "юный слесарь".

Через две недели мальчик спился.

Изменено 30 сентября, 2008 пользователем Кайфолом

[shahter]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какой дело?/Иди б*ядей своих *би!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[shahter]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.

- У кого из них больше грудь?

- У кого?

- У блондинки.

- Почему?

- Потому что ей 18.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Девочка выходит из ванной и говорит парню:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:

- Вовочка, ты почему опаздываешь?

- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.

Учительница удивилась, подумала, мол странно.

- Ну ладно - говорит - проходи, садись.

Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.

Учительница возмущенно:

- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.

Лесник, оглядываясь и расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой х*й подойдет?

Нарк курит траву и одновременно дрочит.

В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:

- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

[Кайфолом]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду

на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

[shahter]

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

[Кайфолом]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."

Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"

И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"

[staska]

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков - заново отстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область.

[shahter]

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался...

[staska]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России...Некоторые вещи его удивили...некоторые возмутили...а некоторые у него сп@здили...

[Mike]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а

также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один

раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

[Кайфолом]

Жители Британии очень любят гонять на великах.

Так их страну и называют - Великобритания.

[_1_]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

***

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Изменено 24 октября, 2008 пользователем _1_

[Ольга В]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».

Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.

Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)

— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?

— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.

— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.

— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.

— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?

— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.

— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?

— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.

Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.

— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….

— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.

— В которм часу?

— Hу… в половине одиннадцатого.

— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?

— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.

И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[Mike]

_1_

два бояна лучше, чем один боян

Ольга В

пацталом

[Пончик]

Да, хорошо получилось, навроде Якодзуны.

[_1_]

_1_

два бояна лучше, чем один боян

А скажите, уважаемый, вы все анекдоты сами придумываете? Если вы где-то как-то это читали это ваши проблемы, и привет вашему начальству, который мало вас загружает работой и дает лазить по сайтам дни напролет.

[shahter]

Хиpуpг, выступая на банкете:

- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!