Анекдоты :)

[stAskO]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

[stAskO]

Как определить пол животного?

Например,как определяется пол котов:берете котенка,ставите его на пол и слегка шлепаете ладошкой по попе,если он побежал,то это кот,а если побежала,то это-кошка.

[nikON]

stAskO

[Пузочес]

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

Админ: он его смотрит.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

-Ну, дорогой, как у тебя дела?

-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."

То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

[waw370]

про байкеров-четко

[эриния]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я вот курю, и небоскреб этот - мой...

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

[Кайфолом]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -

"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на

дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,

включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего

хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай

драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный

просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет

увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять

подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,

салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и

почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут

светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и

оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу

зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув

специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон

"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве

уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье

водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья

надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро

заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[shahter]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем.

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:

-Пи@ды что ли?

[shahter]

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:

- Девочка, дай мне ведерко.

- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.

- Девочка, а я тебее глазик выколю !

- Все равно не дам ! Мне мама сказала...

Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:

- Ну, что дашь мне ведерко ?

- Не дам ! Мне мама сказала...

Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.

- Ты куда ?

- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.

Изменено 13 августа, 2008 пользователем shahter

[Кайфолом]

Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций

особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».

Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими

номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

- А как называется-то?

- Ну, я же говорю - Конец года.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!

Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.

Женщина очнулась после операции и спрашивает:

- Доктор, как результаты?

- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,

но батарейки поменяли.

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.

Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким

секс-премудростям.

- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?

- Хочу.

- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.

Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.

Студент:

- Что это было?

- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем

сначала.

Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.

Студент молча встает и одевается.

- Дорогой, куда же ты?..

- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу

показать.

Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу

ап стену ударься!

- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь

успокоить зал.

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.

Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у

богатых детей и отдает бедным.

[_1_]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- От$#@ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- ***! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Изменено 22 августа, 2008 пользователем _1_

[shahter]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- От$#@ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- ***! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

жизненно....

[shahter]

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.

Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:

- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.

Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:

- Дёpни за член, и станешь маленьким.

Мужик спpашивает:

- А обpатно как?

Таpакан говоpит:

- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.

Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.

Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:

- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит!

[Ибн-Саид]

Попали как-то Лось, Медведь и Волк в лесу в охотничью яму. Глубокая яма, выбраться не могут. День сидят, два... неделю. Кушать очень хочется. Волк и говорит Медведю: "Слышь, косолапый, из нас троих мы с тобой хищники, а этот - травоядный. Ну че мы зря будем пропадать, давай поговорим с ним по-мужски..". Медведь раскинул мозгами, говорит:"Да, нехорошо получается, из-за одного все могут помереть, надо что-то решать".

Лось видит такое дело: "Ребята, о чем разговор! Я сам хотел предложить! .. Ну какой смысл мне мучиться, травы здесь все равно нет, так уж лучше сразу, чем голодной смертью.."

Волк и Медведь вздохнули с облегчением, а Лось продолжает: "Только у меня маленькая просьба перед смертью".

Волк: "Нет проблем, любую просьбу исполним, говори, старина"

Лось: "Да, понимаете, есть у меня сзади под хвостом татуировка, сам не знаю, что там написано. Спрашивал у жены - она не говорит, стесняется. Всю жизнь хотел я узнать, что там. Так уж вы мне хоть теперь скажите".

Волк и Медведь подскакивают к хвосту Лося, а он приседает на передних ногах и со всего маху и силы прицельно бьет копытами. Волк сразу насмерть, а Медведь с разбитой мордой заваливается набок и про себя думает: "Ну я -то дурак зачем полез - читать же все равно не умею!"

[Klim]

Болконские обновили паркет в бальном зале и по случае собрали гостей на бал.

Как назло, у Наташи Ростовой как раз на момент бала наступили критические дни, а прокладки к тому времени еще не

изобрели. В связи с этим, Наташа отправилась на бал без трусиков.

И вот, в момент сложного пируэта Наташа подскальзывается на новом, отполированном до блеска паркете, ее ноги

разъезжаются и она, садясь на шпагат прилипает причинным местом к паркету.

Музыка замолкает и вокруг нее сразу группируются все гости на консилиум по теме "что делать и как выручать Наташу".

- Давайте мы просто разберем паркет

- Нет. Паркет совсем новый и его разбирать нельзя

- А давайте мы тогда с нижнего этажа аккуратно просверлим маленькое отверстие, поступивший воздух позволит нам отклеить Наташу от пола

- Нет. Во-первых, очень трудно попасть вслепую и сверля можно поранить Наташу, а потом, все равно не хочется портить паркет даже маленькой дырочкой.

Поручик Ржевский:

- А давайте мы ее разденем и будем дергать за сиськи. Она увлажнится, мы ее перетащим на кухню, а там паркет старый и его можно ломать!

[Иля]

чето пошел смотр-конкурс баянистов

Изменено 25 августа, 2008 пользователем Иля

[shahter]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.

Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.

Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

- Почему?

- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где

это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не

занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

и немног чернушки...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".

[_1_]

Не важно баян или нет но очень нравится:

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Кайфолом]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился

играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь

играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого

клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:

- Возьмите клюшку как берете член.

Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный

сектор и вообще полный класс!

- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз,

только выньте клюшку изо рта...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду

в соответствующие отверстия.

По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1 - Полные идиоты

2 - Очень сильные мужики...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был

с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за

молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу

, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел

до..., мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и

читает дальше!

ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали .

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными

эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит один из старожилов фирмы. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Старожил не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем:

обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно

относится ко всем подчинённым.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.

Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые

5 сантиметров, а дальше - все новое.

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:

-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.

-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

[Avraam]

Джон и Билл с женами играли в карты

+ много

только в этом анекдоте лучше бы смотрелись к-нить Сара, Изя и Миша Кацман

[shahter]

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!

Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:

- А у меня мама умерла.

Мужик:

- Во ПОПЕРЛО!!!!

[Пончик]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Пончик]

Военное:

- А ты слона из мухи сделаешь?

- Из "Мухи"? Легко!

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

Если в темном переулке, поздно вечером вы неожиданно получили удар битой по готове, удар коленом в пах и с локтя в челюсть - главное - не растеряться!

Жена спрашивает мужа:

- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?

- Нет, это ОМОН!

Мюллер встретил Шелленберга:

- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?

- Да.

- Арестуй его!

- Зачем?! Он же проставился...

[shahter]

Бог рассказывает архангелам о своих планах...

- Я тут создал планету Земля!!! Планирую ее населить людьми. Но только все сбалансирую. Вот, например, в Северной Америке будут жить богатые люди, в Южной - бедные. В Европе люди будут белыми, в Африке - черными, в Азии - желтыми.

Громкие аплодисменты архангелов...

- А еще будет один остров под названием Ирландия. Там я поселю веселых и жизнерадостных людей, которые, к тому же, будут варить замечательный напиток Гиннесс.

- Но где же баланс? - спрашивает один из архангелов.

- Эх, знали бы вы каких ублюдков я поселю на соседний остров...

[Пончик]

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?

- Лось сильно пастраттаал?

- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии?

- Вы скасали что вы ахоттник?

- Та

- У вас есть с сопой оружиие?

- Естть

- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, этто апятть я

- Вы пристрелилли лося?

- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

Дома принтер крякнул, сканер тоже крякнул, компьютер крякнул... Не дом, а утиная охота!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б:- (злобно) НЕТ Б...ДЬ, НА ВЗЛЁТ!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.

- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

она: ...эээ-э привет... не знаешь как можно подключить к компьютеру вторую мышку?

он: а зачем?

она: ответь можно или нет?

он: теоретически можно... но на практике хз...

она: тогда ладно...

он: скажи хотябы зачем?!

(после долгого смущения.)

она: в косынке хочу одной мышкой поднять карту, а другой посмотреть что под ней

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"

Изменено 4 сентября, 2008 пользователем Пончик