Анекдоты :)

[shahter]

Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

- Можно, только еб*ться меня не уговаривайте.

- А вы еб*тесь?

- Ну вот, уговорил.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Дорогой ты куда?

- На футбол!

- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....

- Да я даже ЦСКА больше люблю!

[shahter]

Мужик приходит в публичный дом.

Навстречу выходит сутенер и говорит:

- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?

Мужик говорит, молоденькую бы мне....

Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...

И решается... одевает на свой член бантик и говорит девочке:

- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...

Шары девочки становятся квадратными и она говорит:

- Б*Я, ВСЮ ЖИЗНЬ Е*УСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний

лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Один парень - другому:

- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.

И совсем уж отлично - трахнуть!

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

[shahter]

4 вещи которые должны быть у каждого негра:

1 - белые ладошки

2 - белые пяточки

3 - белые зубки

и 4 - белый хозяин.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…

парню приходит смс от девушки на телефнон ( motorola) с текстом "я беременна! "

от закрывает медленно раскладушку и произносит " вотговното"

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[shahter]

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:

— Ты чего! Придурок!!!

А муж отвечает:

— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид*рaсы!

как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина,

итальянца, француза, немца и русского.

За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под

лавку упал, храпит.

А тут пошли тосты. Американец встает и произносит:

. этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого

Эдисона, который изобрел лампочку!

Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который

изобрел паровоз!

Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого

Марконе, который изобрел радио!

Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин,

которые изобрели минет!!!

... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а

ну-ка налейте водочки!

Тост, будет вам тост!

Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий

русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот е*ал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это

"насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не вые*ывался!

[Сволочь]

4 вещи которые должны быть у каждого негра:

1 - белые ладошки

2 - белые пяточки

3 - белые зубки

и 4 - белый хозяин.

Неправильно ты дядя Шахтер бутерброд ешь . Правильный бутерброд:

- Что у негра должно быть белым?

- 4 вещи: Белые белки глаз, белые зубы, белая сперма и белый хозяин.

[shahter]

ИТАК!!! МЫ НАШЛИ УЖЕ 7 ВЕЩЕЙ!!! КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ 3???? =)))

[Avraam]

паровоз - великий русский ученый Ползунков,

Русские понты засчитываются, но немного облажался соотечественник:

фамилия изобретателя Ползунов, звать Иван Иванович.

Абидна, да?

[Avraam]

ИТАК!!! МЫ НАШЛИ УЖЕ 7 ВЕЩЕЙ!!! КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ 3???? =)))

проблемы с устным счетом?

пока только шесть

[Eroin]

пока только шесть

позволю себе возразить.... "Белые зубы" в обоих постах присутствуют... так что тока пять сходств =)

[Кайфолом]

позволю себе возразить.... "Белые зубы" в обоих постах присутствуют... так что тока пять сходств =)

1. пятки

2. зубы

3. ладошки

4. белки глаз

5. сперма

6. хозяин

В школу, доучивать арифметику!

[Eroin]

ах блин, хозяина забыл....рабовладение в моей голове не отложилось =)

[infected]

Еще, наверно, ногти белые...

[shahter]

ну извините,я видать как Eroin обсчитался((( ну э ничего.суть то сама остается))

[Mike]

1. пятки

3. ладошки

у нигеров розовые

[xoxoLъ]

вы офтопте только не забывайне при этом анекдоты дописывать в ЗЫ

а то устроили счетную палату. выбы еще тему отдельную создали

Не анекдот но весело ЗЫ: Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься сексом, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Изменено 9 июня, 2008 пользователем xoxoLъ

[Кайфолом]

у нигеров розовые

А еще у павиана Ж..па красная

[Pirog]

Всё, хорош...

Изменено 10 июня, 2008 пользователем Pirog

[nikON]

А еще у павиана Ж..па красная

На самом деле там присутствуют ещё некоторые феолетовые оттенки...

[Балбес]

Неплохой образчик юмора:

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

[shahter]

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!

Ща я им покажу... 4:1....

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

[shahter]

Пора начинать третью мировую, Пока прет...

Встречаются президент Латвии с Джорджом Бушем. Обсуждают положение Латвии в мире.

Затем Буш говорит:

- Если вы меня орально удовлетворите, то я вам помогу.

- Хорошо! Давайте только на столе! - отвечает президент Латвии.

- Ладно, пусть будет по-вашему, - соглашается Буш в недоумении.

Буш был удовлетворен и согласился помочь Латвии. Тут он, уходя спрашивает:

- А почему на столе?

- Потому что Латвия ни перед кем не преклоняет голову!

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

Она:

- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!

Он:

- А хочешь - и у тебя не будет?

[Карамельная]

немного "про это"

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Трое мужиков тр**ают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю ! Только не пошлый !

Пациент - психоаналитику:

- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!

- Вы в самом деле такой бабник?

- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Парень звонит девушке,трубку берёт её отец.Диалог:

-- Здрасте,а можно пригласить вашу дочь на палку чая?

-- ???

-- Тьфу!На кружку члена!

-- ???!

-- Тьфу!Совсем запутал,старый пи**р!..

*гудки*

[Карамельная]

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

Звонок в ГАИ:

- Какая сейчас обстановка на дорогах?

- Мечта импотента.

- ??? Не понял.

- 9 баллов - все стоит.

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:

- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...

Мужчина:

- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

[сережа]

Женский пол почему то только пошлые анекдоты любит.

Изменено 18 июня, 2008 пользователем сережа

[Кайфолом]

Женский пол почему то только пошлые анекдоты любит.

Только некоторые притворяются, что не любят