Анекдоты :)

[shahter]

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:

- Мамаша своему е*арю кладет больше.

На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.

Младший:

- В рот я е*ал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

[Cloud_Strife]

За столом обедают отец и старший сын...

0_0 не оценил.

Сабж:

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг, вообще-то...

---

хз. может было уже. если так - прошу снести нафиг.

ЗЫ: первое, что на винет нашел.

[shahter]

0_0 не оценил.

бывает

[shahter]

бежит по лесу ёжик-трудяга. на спине грибок, под носиком герпес, на лапках экзема..

Продам партию хрусталя.

А. Друзь.

[shahter]

Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь

- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

- Пиво без водки - деньги на ветер.

- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в

пиcсуар.

- Дорогой, я хочу ребенка.

- Отчего?

- От того...

- От кого?!

[shahter]

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.

- Бл*дь, где это у*бище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

[Cloud_Strife]

...

И не только это. Последние посты, вообще. Что тут сказать? Поначалу, да, весело. Потом - фигня какая-то. Мат и туалетный юмор. Я понимаю, что в этой теме можно набить кучу постов, но... мера-то должна быть, не? Ну и то, что, наверное, только я эту тему и читаю. Млин... темка изжила себя...

[shahter]

блин,чел,не нравится - не читай. чо те все не нравится?

[wisper]

shahter

мне нравится, пешы исчо!!!!!!!!!

[Кайфолом]

shahter

мне нравится, пешы исчо!!!!!!!!!

+1 пешы, шахтер

Изменено 14 апреля, 2008 пользователем Кайфолом

[Иля]

+2 шахти, песёр

[Dronikum]

+3! I like it.

[nikON]

-4! F topku!

[shahter]

-4! F topku!

ложка фекалий в бочке меда

вот селедка

[Кайфолом]

ложка фекалий в бочке меда

вот селедка

вспомнился японский копроскульптор Якакаши Мнуруками

Изменено 14 апреля, 2008 пользователем Кайфолом

[Сволочь]

+5 Пиши пиши, а то вообще тема загнется.

019.gif вспомнился японский копроскульптор Якакаши Мнуруками 019.gif

Ну вот сказал про Японию, вспомнил известную певицу по имени Ятасука Накомоде.

[safON/OFF]

+6 пиши, и побольше ))

[Naves]

японский копроскульптор Якакаши Мнуруками

вспомнил известную певицу по имени Ятасука Накомоде

кто там еще был-то Тояма Токанава, Накосика Сукасам, Комуто Херовато

[shahter]

возрадуйтесь!!! новая порция мата и туалетного юмора!!!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог.

Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:

- Ты почему сюда попал?

- Да вот, кастрацию делать привезли.

- За что же?

- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттра*ал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.

- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.

Чую - где-то сучка течная пробегает.

Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттра*али, кольца сняли, шубу сняли.

В общем, меня тоже на кастрацию.

Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.

- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!

- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

[xoxoLъ]

ну наконец то

[nikON]

[shahter]

какой впечатлительный юноша...

[infected]

Русская рулетка

[shahter]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) По душка безопасности сработала!!!...

- Почему Холмс никогда не был женат??

- Ну это же элементарно..

- Ватсон??

Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит:

- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.

Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.

Третья послушала это всё и говорит:

- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.

Девочка-даун заходит в магазин, дает продавщице бидон, и говорит:

- ммммама шшкажала молока!

Продавщица берет бидон и наливает молоко.

Девочка собирается уходить, а продавщица грит:

- девочка, а деньги??

- ммммама шшкажала в бидоне!

[Overmind]

Ужас... Эта тема - неиссякаемый источник несмешных баянов...