Анекдоты :)

[shahter]

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?

- Нет.

- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?

- Нельзя, я сказала!

- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из

этой лужицы?

- Нельзя, козленочком станешь.

- Ты, видать,уже попила!

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

- У меня старшина, ну, прямо зверь.

- Это что, вот у меня старшина, как баба.

- !?

- Одни наряды на уме…

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.

Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.

Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.

И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:

- А дома мать собаке борщ понесла…

- Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах

и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками,

ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

[shahter]

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.

Пришел в кассу:

- Дайте, плз, билет!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.

Мужик к администратору:

- Дайте, плз, билет в партер!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Ну, а как вы узнали?

- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.

Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.

Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:

- А где тут у вас туалет?

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.

Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла п*здою к забору.

Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

[nikON]

/off

ни разу не лоханулся... он знал женщин, и то что им нужно.. а им нужно именно быть одновременно и румянее всех, и белее... и что бы муж и умный и богатый и с большим... парадоксальные существа

Мда...

shahter, анекдот, действительно, зачётный

[shahter]

Грузина на машине останавливает ГАИшник:

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Hет проблэм дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!!

- 200 тысяч!?

ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет:

- Открывай!!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:

- Так чего же ты выёживался?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...

Удачи вам, ГОСПОДА!

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:

- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?

- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!

Муж:

- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...

- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

Едет интеллегент в автобусе, рядом стоит в какашку пьяный мужик, вдруг автобус резко тормозит и входит в поворот, пьяный падает на интеллегента, наступает ему на ноги. Тот его отталкивает и говорит: "Знаете, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"

- А вы у меня ассос... ассосц... ассосцир.... АХ ТЫ СУКА!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

- Да у меня еще работы.....

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

- А как же........?!

Старый:

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

[shahter]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й HAX!

- 2-й HAX!

- 3-й HAX!

- +1 - ф пятерке б*я!

- ф десятке, и нии*ет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это зучит так: Фррррррррухт!"

- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

На ракетной Российской базе американский журналист готовил док. фильм.

Полковник:

Кто бл*ть протер эти кнопки?

Журналист:

У нас в Америки...

Полковник:

Да нету уже вашей Америки!

Изменено 30 ноября, 2007 пользователем shahter

[Кайфолом]

Вызывает Ельцин Березовского.

- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?

- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.

- Не верю. Чем докажешь?

- Ну, вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово «операция». (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)

- Ну, это случайность.

- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)

- Ну, и это случайность.

- Ну, хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.

- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимаишь. Во, пусть скажет «мочиться в сортире»...

[shahter]

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

- А где печенько?

[shahter]

и смех и грех - несовершеннолетние клоуны жестко пялят друг друга в церкви.

[shahter]

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский

долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, б*Я, дрочить!!!

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:

-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.

Племя:

-А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и

видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя

(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -

Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей

матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,

гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,

гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский

половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения

посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за

тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,

гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это

рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью

мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми

органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми

на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом

члене завод со всеми его планами!

[nikON]

...как кроль выполняет свой супружеский долг.

я вот тут ржал

[shahter]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

Реальный пи*дец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

[shahter]

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует при людях сказать вслух: "Я вчера поимел такого человека!"

Муж возвращается из командировки. Ложится с женой в постель. Жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю: надень!

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."

А.В.Суворов, письма к дочери

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового

цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под

Полтавой...

[shahter]

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и

танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

Поймал новый русский золотую рыбку.

- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.

- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по

футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша

сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:

хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг

негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,

то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов

прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100

процентам.

[[mD]]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

Мда...а я так же подумала как эта женщина

[сережа]

[mD]

Да Вы все так думаете.

[[mD]]

[mD]

Да Вы все так думаете.

На мой взгляд-это плюс

[сережа]

[mD]

А я разве что против сказал?

[Кроль]

Некоторые тут метют камнем в мой огород....

[Балбес]

Мда...а я так же подумала как эта женщина

Женек, главное, чтобы ты так не думала... :lol:

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

[shahter]

Блондинку останавливает гаец:

- Здравствуйте, сержант Иванов.

- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!

- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.

- Права! Надо было сдать на права!!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.

Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...

Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и

говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я,

один б. я, как му. ак б. я"

Вы знаете, у меня газета в ж*пе застряла...

-Правда!?

-Нет,"Известия"

МВД опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расcтрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом ######ов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Заплыв Матросов

[shahter]

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?

- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

[shahter]

Разговор в детском саду.

Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных

размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким

голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,

жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае!

[shahter]

-Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.

-Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.

-Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник – известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.

-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?

-Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!

-И в чем же это проявляется?

-Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да еще зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

[shahter]

В говно пьяный мужик, садится в такси.

Таксист:

-вам куда

-а тебя еб*т ?!

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Работники почты распределяют письма по адресатам.

Им попадается письмо от маленького мальчика для деда мороза. Ну куда его отправлять. Решили прочитать.

"Здравствуй добрый дедушка мороз. Хожу я в маленьких стареньких вещичках, мамка у меня бухает, папка сидит в тюрьме, скоро станет совсем холодно а мне не в чем в школу ходить. Не мог бы ты мне подарить пальтишко, шапочку и шарфик."

Всплакнули работники почты, скинулись и купили пальтишко и шапочку,а на шарфик денег не хватило. Отправили по обратному адресу.

Через две недели приходит письмо от того же мальчика для деда мороза. Работники опять открыли письмо:

-"Спасибо тебе добрый дедушка мороз за пальтишко и шапочку, а шарфик наверное на почте сп**здили!"

[shahter]

Встречаются 2 друга в бане. У одного х*й нормальный а у другого по колено.

1-й: Слушай, как такое добро получить?

2-й: Просто, подвешиваешь грузики к х*ю и каждый день увеличиваешь массу на 100гр.

Через 2 недели они встречаются там же. У обоих х*и по колено!

1-й: Слушай! Я тут все делал как ты советовал, на 800граммах у меня че то там хруснуло и теперь он не стоит. Че с ним делать то?

2-й: А че хочешь, можешь в носу ковырять!! Я вот например ж*пу вытираю!!!!

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Табачный магазин. Заходит лётчик:

- Мне наши.

Продавщица даёт ему "ТУ-134".

Заходит космонавт: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Космос".

Заходит пограничник: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Друг".

Заходит зэк: - Мне наши.

- Это какие-такие ваши?

- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Заходит программер: - Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!

- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

после армии пришел парень в родную деревню. обступили его односельчани и начали распрашивать. Солдат и рассказывает:

- Армия - это пи@дец!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

на следущий день в 4 утра звонит колокол. Все сбежались. Стоят сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!