Анекдоты :)

[Кайфолом]

Ужас... Эта тема - неиссякаемый источник несмешных баянов...

Запости смешные небояны

[Overmind]

Запости смешные небояны

Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадеры просто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудование.

Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии.

Пойдет?

Изменено 22 апреля, 2008 пользователем Overmind

[shahter]

не нравится - не читай.

[Иля]

shahter

пешы!

[Overmind]

Ливерпуль-Челси 1-1

Самый смешной анекдот за последнее время. Автогол на 95 минуте при 94 добавленных! Давно так не смеялся.

Изменено 22 апреля, 2008 пользователем Overmind

[shahter]

боян

[Балбес]

Даже не юмор, а просто наблюдение:

живу на Октябрьской и седня по ней проехался. Возникла мысль - какая была хорошая дорога пока ее не начали ремонтировать...

[shahter]

собрались три блондинки!Одна говорит:

-Вы представляете,нашла у своей дочери пачку сигарет!Я конечно ничего против сигарет не имею,но мне кажется,что моя дочь курит...

Вторая говорит:

-это еще ничего!Я вот у своей нашла бутылку водки!Я конечно ничего против водки не имею,но мне кажется,что моя дочь пьет...

Третья говорит:

-Это все фигня!!Я вот у своей дочки нашла пачку презервативов!Я конечно ничего против презервативов не имею,но мне кажется,что у моей дочки чл_ен!

Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:

- Сколько стоит вы"бать слона?

Администрация:

- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович - бесплатно!!!

Путин:

- Хорошо... Вы"бите слона!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".

[shahter]

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

- Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

- Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увёл их.

Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.

Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.

Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!

Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:

- Ой!! За что же мне это такое счастье????

Тот который как Аполлон:

- Низнаю за что тебе, а я на цыплёнка наступил...

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

- О! А это - мысль!

[Ибн-Саид]

Последний мне напомнил анекдот про ковбоя, который заехал как-то в гостиницу при салуне, и увидел в комнате надпись: "Занавесок здесь не положено. Но если Вам нечем почистить ботфорты, - можете воспользоваться покрывалом с дивана"

[shahter]

Один русский всю жизнь мечтал себе костюм из хорошей ткани пошить. Скопил денег за 10 лет, поехал за границу, купил ткань на все деньги, сколько было. Тут же, при магазине, отдал ткань раскройщику, а ему и говорят:

- Не хватает ткани на вашу фигуру, не получится костюм.

Страшно он расстроился, поехал домой, в Москву. А в Москве решил еще раз сходить в ателье. Взяли у него ткань, сняли все размеры и сказали зайти через две недели. Боясь поверить своему счастью через две недели он приходит. Выносят ему брюки, говорят:

- Меряйте.

Меряет, смотрится в зеркало, брюки сидят, как влитые. Выносят ему жилетку. Жилеточка - загляденье. Выносят пиджак. Пиджак просто чудо. Нигде ни морщинки, ни складочки. Все как надо, все по размеру. Он и спрашивает:

- Как же так, а мне за границей говорили, что ткани на мою фигуру не хватает?

- Это за границей вы, может быть, и фигура. А здесь вы, извиняюсь - г()вн(). Кепочку мерять будем?

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:

- Мама, это Маша

- Она будет с нами жить?

- Она не будет жить, она эмо

- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?

- Яиц-то нету, чтобы почесать...

[shahter]

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Купил права - прочитай инструкцию.

[shahter]

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Президент принес присягу своему народу.

И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле.

Приходит мужик устраиваться на работу и умоляет:

- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей!

- А что ещё вы умеете делать?

- Привет! Меня зовут Миха.

- Очень приятно. А меня - Люда. Фотку скинуть?

- Угу.

- А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать.

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты...

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

[Пончик]

В одной маленькой стране авангард десантников большой страны заметил странного иракца идущего по пустыне. Непонятная белая форма, нелепая фуражка, винтовка неизвестного образца... Десантники поняли, что это сумасшедший и решили отправить его в больницу. Единственный из них выживший после страшной бойни, вспоминал, что тот все время повторял странное заклинание: "Lubeznaja moja, Katerina Matveevna"

[shahter]

Совершенно пьянющий муж приходит домой, падает на диван и засыпает.

Жена по обыкновению безудержно кроет его всеми известными ей ругательствами какое-то время, после чего начинает его раздевать.

Снимает с него брюки, из кармана падает презерватив!

Жена в негодовании......*Не только пьет, он еще и изменяет*

В целях мести она берет этот презерватив и засовывает его мужу в жопу.

На следующий день муж приходит домой сразу после работы, через день ситуация повторилась и через неделю осталась не изменой.

Жене начало надоедать, что муж сидит дома и никуда не ходит она ему говорит:

- Дорогой! Сходи попей пивка с друзьями!

Муж крайне нервно:

- Нет у меня друзей!!!!

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.

- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...

- Отойди от машины.

- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай на память.

[shahter]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

....

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*дь, прекрасно!"

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.

- Владимир Владимирович, что это значит?

- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!

[denis1971]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[shahter]

- В туалет хочу.

- По большому?

- По огромному!

[denis1971]

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...

5 утра. Звоню в радиотакси.

Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:

- Алло?!!

Тишина...

- Вы меня слышите?

Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.

- Это радиотакси?

- Ну да.

- Можно такси прислать, - говорю адрес.

Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:

- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.

И трубку положила.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово.

Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:

- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей:

- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

[denis1971]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Приходит мужик в автосалон.

- У вас есть ксеноновые фары?

- Есть. У вас автомобиль какой марки?

- Сhеrу Аmulеt - Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.

Мужик:

- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

[shahter]

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ???

2008 год.

Россия играет в хоккей в Канаде.

С канадцами.

В год 100летия хоккея.

Становится Чемпином Мира.

Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Парень - девушке:

- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!

- Какая приставка?

- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?

- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

Двое бравых ковбоев, Билли и Джо, возвращаются с ярмарки в Сан-Антонио на свое ранчо.

На пути им попадается большая куча коровьего дерьма. И тут Джонни в голову приходит замечательная мысль.

- Билл, спорим на 10 баксов, что я слопаю эту кучу без закуски?

Ошарашенный Билли соглашается. Джо поднапрягшись съедает дерьмо, и получает 10 баксов от Билли.

Ужасная несправедливость ситуации душит Билла, и когда на пути попадается вторая куча, он говорит:

- А спорим, Джонни, вторую кучу ты не одолеешь?

- С меня хватит, дружище, - отвечает Джонни.

- А спорим на 10 баксов, что я ее слопаю?

Джонни, уверенный, что на такой подвиг может пойти только он один, соглашается.

Естественно, перемазанный дерьмом Билли получает свои деньги обратно, и оба счастливые продолжают свой путь на ранчо.

Через несколько миль пути Билли задумчиво произносит:

- Джонни, а не кажется ли тебе, что мы задаром дерьма наелись?

[staska]

Кубок УЕФА...кубок мира по хоккею...Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить...

[shahter]

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:

– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

- Как заставить девочку плакать два раза в одну ночь?

- Вытрите кровь с члена об ее любимого мягкого мишку

Разговор в переполненном автобусе:

- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.

Через некоторое время:

- Ну что, убедились?

[shahter]

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение

- Купи мне сессию!

[Eroin]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.

Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.

Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на

диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко*лянах!