Анекдоты :)

[_1_]

Один работник зашел к барину и говорит:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.

— Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

— Барин! Точно, с Семеновских.

— А не знаешь, сено первого или второго укоса?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

— Барин! Первого укоса!

— А не знаешь, по чем?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

— Барин! По пять рублей.

— А дешевле не отдают?

— Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

[_1_]

- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!

Комментарий:

- ..$#№%.., они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.

***

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал.

[Пончик]

Осторожно, флотские напевы.

Просьба учесть, что после боевых служб экипажи ограниченно дееспособны - сказывается напряжение.

Изменено 12 мая, 2011 пользователем Пончик

[Настасья26]

Жалоба хозяину магазина XD

Ж А Л О Б А

Хозяину магазина у меня во дворе

Гургену Григорьевичу

Уважаемый Гурген Григорьевич!

Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Киргизии. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её – извините – груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно. Придя домой, я сел ими обедать и смотреть по телевизору интересный сериал про бандитов, проституток и милиционеров. Примерно на середине сериала, когда бандит давал милиционеру взятку проституткой или наоборот, я обнаружил, что внутри каждого плода находится так называемый «огрызок», который я не ем, но за который заплатил деньги. Я решил досмотреть сериал, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана огрызков. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, киргизские товарищи засунули по огрызку! Во время рекламы про двух блондинок, живущих во рту, я собрал все обнаруженные мной огрызки (16 шт.), положил их в пакет и вернулся в Ваш магазин. Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к киргизам, ни к Вам, ни к ней, а просто прошу отдать мне деньги, так как нервы ни к чёрту и блондинок жалко, а тут ещё эти дурацкие несъедобные огрызки. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает огрызки у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в «Скорую психиатрическую». При этом она смотрела на меня так, как будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая птичка или импотент. Это, кстати, ложь – на птичку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1976 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил гр. Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо похожего на врага народа Березовского. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной огрызки и вернуть мне их стоимость. Я также рассказал ей, что как-то в четверг купил шоколадное яйцо и продавец заранее предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового огрызка, из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь уже 3 года, но получается кораблик. Мужчина – вылитый Березовский – спросил меня, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят, оскалилась, взяла один из моих огрызков и бросила его мне в район лица, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику гр. Филоненко И. и мужчина-Березовский указали на мои умственные и физические недостатки, несовпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону и предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, а блондинки во рту пройдут сами, как и моя жизнь. Поддерживаемый охранником, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с огрызками, кстати, был уже в руках у Березовского, который попытался надеть его мне на голову, но я чудом увернулся, а продавщица – гражданкой я её назвать не могу – Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или небольшой раны в область паха. Затем она вырвала пакет с моими огрызками из рук Березовского и нанесла мне им физическое увечье. Во время нанесенья увечья охранник перестал меня поддерживать и я упал, больно ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией. После этого, уважаемый Гурген Григорьевич, я решил уехать навсегда к киргизским яблоководам, но на подъезде к Воронежу был остановлен милицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим требованиям о поимке Березовского, привёз меня в спецмедучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:

1). Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый отсутствием туалета в спецмедучреждении, в размере 45 рублей плюс пачка «Явы».

2). Запретить гр. – продавщицей я её назвать не могу – Филоненко И. при моём появлении в магазине спрашивать, не привёз ли я из Киргизии партию огрызков на продажу и оштрафовать её на 45 рублей плюс пачка «Явы».

3). Принять все меры к поимке Березовского, опознать которого можно по моим огрызкам. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с гр. Филоненко И. в городе Лондоне по адресу: Москва, ул. Первомайская, д. 37. Премию за поимку в размере 45 рублей плюс пачка «Явы» отдать мне.

4). Выделить мне срочно и безвозмездно деньги на извлечение блондинок изо рта, так как блондинки в принципе во рту не живут и непонятно, как они туда попали. Извлечение обойдётся в 90 рублей плюс 2 пачки «Явы», так как рот чужой и его ещё найти надо.

С уважением к Вам

Постоянный покупатель Серёжа, небритый такой, в

тельняшке, ну Вы знаете.

Коротенечко из переписок icq.

Смерть: -Я завтра зайду в 11

Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он: бля!!!

Она: че? )

Он: трубы развалились под раковиной

Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде

Он: я мозг

Он: вытер тряпками

Он: и выжал их в раковину блять!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: — Можно нескромный вопрос?

Она: — Дурацкий!

Он: — мочи )

Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он: — *ROFL*

Он: — Пацталом!..

Он: — В карман прячут пока какают...

Она: — Она отстегивается?

Он: — *ROFL*

Он: — а зачем ее куда то девать?

Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?

Он: — Ага )))

Она: — А не пачкается?

Он: — *ROFL*

Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...

Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.

Она: — Бля, мне интересно...

Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))

Он: — я курить, а то меня ща порвет ###... )

Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне ###...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

— Ммм, тебя без очков и не узнать!

— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю

---------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))

yyy: под кровать все закинь и не парься

xxx: там все занято

xxx: уже давно)

--------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.

xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy: что случилось то?

xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».

yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))

xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

yyy : жесть. мне п*зда.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: привет, что делаешь?

Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу

Она: я бы тебя выгнала)

Он: не получится)

Она: почему?

Он: я препод

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Она:- Зай, пошли обедать)

Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))

Она:- то есть?

Он:- Кать, ну подумай);-)

Он:- Плять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

------------------------------------------------------------------------------------------------

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )

Фома: А месячные-то не мешают? )

Граф: а у неё ещё их не было )

Граф: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

Пух:- Наш директор приехал последним

--------------------------------------------------------------------------------------------

Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду

Он:- У меня диска установочного нету

Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты

Он:- ахтыфваааааасф

Она:- ??

Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!

Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка

yyy: м?

xxx: мгновенно бодрит

xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке

xxx: рецепт рассказать?

yyy: давай

xxx: короче

xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...

xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...

xxx: сахар естественно по вкусу...

yyy: всё? :-D

xxx: нет

xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны

xxx: бодрит песдетс как

xxx: тока что проверил бля...

------------------------------------------------------------------------------------------

Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?

Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)

Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?

Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)

Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?

Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?

Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ

НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!

Серж: приятно было познакомиться, до свидания

------------------------------------------------------------------------------------------

ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.

Пессимистичный — снайпер.

------------------------------------------------------------------------------------------

Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

Он: -ты тут?

Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он:-бля...

Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...

Он: -вещи мои собрала?

Она:- да, лежат около двери.

[Dronikum]

Танцуют как то на балу Наташа с гусарами! Заканчивается танец и она решает всех удивить, и садится на шпагат! Все в восторге! Она вставать, а не может! Влагалищем присосалась к полу и вакуум не позволяет встать! Ну и все начали решать что же делать. как помочь!

один:

-А давайте паркет разберём!

хозяин дома:

-Да хрен Вам! Вчера только паркет положили! Кучу денег отдал! Ищите другой способ!

Ещё один из гусар:

-А давайте с низу маленькую дырочку просверлим и тогда туда войдёт воздух, и она сможет встать!

хозяин дома:

-Да хрен Вам! Говорю же паркет дорогой!

Ну все варианты уже перебрали и не знают что делать!

Хозяин дома:

- Ржевский а почему вы не думаете как помочь даме. сохранив при этом паркет!*???????

Ржевский:

-А хера тут думать! Лапаем её за соски и даём ей в рот! Она намокает от желания и по этой влаге мы тянем её до ванной! А там кафель! Сверлить можно!

[staska]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно

болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые

маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые

короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая

женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену

из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь

по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно

разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет

маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать

успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты

и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и

отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[Настасья26]

Родители ушли в театр и попросили посидеть с 4-х годовалым сынишкой соседку, набожную старушку. Вернувшись, застают такую картину: бабулька на коленях, истово читает молитвы, малыш ходит вокруг нее со словами «Молись и кайся! Молись и кайся!». Бабулька подумала, что это сам Господь через невинную душу с ней, грешницей, говорит, ну и давай молиться да каяться. Оказалось, мальчик всего лишь просил почитать на ночь любимую книжку «Малыш и Карлсон».

[just shaman]

Маршрутка. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:

- Что упало, то - моё.

Старушка отвечает:

- Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

[goshemin]

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,

чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,

развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить ### зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в

полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,

настоящий псих...

[Ибн-Саид]

Старый вспомнился

Маша беседует с с Дашей:

- Даш, а как там твой муж Миша?

- Ой, не спрашивай: как пил, так и пьет, как бил, так и бьет

- Слава Богу, лишь бы не болел...

[@*K*M]

Хорошо быть невропатологом

[Ибн-Саид]

В Чебоксарах в оперном театре дают "Лебединое озеро". Аншлаг, зрители в восторге. Во время па-де-де маленьких лебедей одна из балерин непроизвольно чихает. Во избежание распространения птичьего гриппа по окончании спектакля всю труппу театра пришлось забить

[Ибн-Саид]

- Как твоя радость?

- да вот, Масло надо поменять... Или ты про жену?

[Ибн-Саид]

От М. Задорнова.

Россия продала Ирану партию ракет класса Земля - Воздух из коллекции Юдашкина "Весна - Осень 2011 года"

[Ибн-Саид]

Тут анекдоты про байкеров, правда старенькие, вот наткнулся в паутине

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:

-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

***

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

***

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.

Новенький: Может помедленнее поедем, вдруг колесо отвалится?

Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

[Пончик]

В купе едет солидный дядька и смазливая вертихвостка.

Дядька читает газету, телка стреляет глазами.

Скоро ей это надоело, и она пошла в лобовую:

- Молодой человек, я Вам совсем не интересна?

- Почему же, Вы очаровательны.

- Так почему Вы не делаете попыток, это ведь так увлекательно!

- Девушка, Вы круассаны любите?

- Да, они такие хрустя...

- А тесто месить?

- Зачем, проще в булочной купить.

- Деточка, так и я человек не бедный...

[Пончик]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о

возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая

является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической

похвалы!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Исх... 257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное

средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами

как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы

прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему

прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам

крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей,

следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не

соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер

предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,

мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд

документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной

подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и

незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось,

личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В

быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были

отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного

исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств

и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные

требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного

судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут

рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с

пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

[ЧиЖ]

[Avraam]

В суд пришло дело по ДТП

это класс!!!

[Пончик]

[Tratata]

Учимся хамить красиво!)

1. рот будешь отрывать у стоматолога

2. ума как у ракушки

3. тебе что - на жизнь нас*ать? или бегать быстро умеем?

4. еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется

5. засохни, гербарий!

6. да чтоб ты свою свадьбу в McDonald's отмечал!

7. помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. дааа, красотою мир вы точно не спасете...

9. ваш ум затмить способен свет торшера

10. может перейдем на "ты"? а то мне в морду дать вам как то неудобно...

11. чао, персик - дозревай!

12. да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

13. детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало

14. тобой Бабайку в детстве не пугали?

15. какие у вас длинные ноги! особенно вон та, левая

16. еще один "вяк" в мою сторону - и твой папа зря потел

17.

- девушка, скучаете?

- не настолько.

18. че стоишь? ты бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

19. клизма, знай свое место!

20. в тебе есть одна хорошая черта... она задницу делит пополам!

21. мдааа... не всех Чернобыль стороной обошел

22. иди приляг. желательно на рельсы

23. правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубами не смеются

24. скажи мне кто я и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил

25. я б вас послал, да вижу вы и так от туда...

26. бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[ShUra]

Учимся хамить красиво!)

1. рот будешь отрывать у стоматолога

2. ума как у ракушки

3. тебе что - на жизнь нас*ать? или бегать быстро умеем?

4. еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется

5. засохни, гербарий!

6. да чтоб ты свою свадьбу в McDonald's отмечал!

7. помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. дааа, красотою мир вы точно не спасете...

9. ваш ум затмить способен свет торшера

10. может перейдем на "ты"? а то мне в морду дать вам как то неудобно...

11. чао, персик - дозревай!

12. да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

13. детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало

14. тобой Бабайку в детстве не пугали?

15. какие у вас длинные ноги! особенно вон та, левая

16. еще один "вяк" в мою сторону - и твой папа зря потел

17.

- девушка, скучаете?

- не настолько.

18. че стоишь? ты бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

19. клизма, знай свое место!

20. в тебе есть одна хорошая черта... она задницу делит пополам!

21. мдааа... не всех Чернобыль стороной обошел

22. иди приляг. желательно на рельсы

23. правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубами не смеются

24. скажи мне кто я и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил

25. я б вас послал, да вижу вы и так от туда...

26. бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

спасибо, пригодится ))

[Tratata]

спасибо, пригодится ))

да не за что!смех)))теперь главное бы их запомнить, а то ведь память и вправду как у ракушки))))))))

[mvg]

Учимся хамить красиво!)

спасибо, пригодится ))

Ну, сейчас научите)))

[Tratata]

Ну, сейчас научите)))

хамят и так все, так пусть это делается красиво))))