Анекдоты :)

[riglik]

класс)))

[сережа]

riglik

ну теперь и у вас есть арсенал для выяснения отношений на парковке.

Мне кажется п. 4 очень бы Вам помог, в спорной ситуации

[riglik]

riglik

ну теперь и у вас есть арсенал для выяснения отношений на парковке.

Мне кажется п. 4 очень бы Вам помог, в спорной ситуации

тому бы мужику я сказала бы п.7 и п.9!

Изменено 25 октября, 2011 пользователем riglik

[Tratata]

Да не)

Для начала п.7, затем, пожеЩЩЕ, п.5, потом предупреждение п.4, потом п.13, ну и в заключении, дабы тот уже стоит, открыв рот, не зная что ответить, ручкой так сделать п.11! Ну прям идеально))))))))))

[Пончик]

xxx - Начальник

yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?

yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?

xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.

yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться

...

yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

[Tratata]

Психолог:

- У вaс умер дедушкa.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опaздывaете нa похороны.

- А я сяду в мaшину и по гaзaм.

- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.

- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.

- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщинa.

- А я познaкомлюсь.

- Но онa стрaшнaя.

- А я-то уже пьяный!

[Ибн-Саид]

Садись, Юля, Пять! Нет, семь!

[Пончик]

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич

<заморочка> царевна появилась? )

<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.

<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.

<заморочка> папа плевался огнем? )))

<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.

<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.

<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...

* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

[ShUra]

тоже баш читаете?

[Пончик]

Бывает.

[ShUra]

Бывает.

а что такой грустный смайл, как буд-то опозорился?

[Пончик]

Грусный это

[Foxtrot]

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.

— У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец:

— Что?

— Запись Дюны есть?

— Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и за####юны есть.

[Ибн-Саид]

Поскольку в доме был лишь один граненый стакан, муж переставал пить только тогда, когда жена делала пельмени

[Маргаринка]

Нам осталась одна забава:

Пальцы в рот - и веселый свист.

Вот такая у нас держава,

Где освистан премьер министр!

Ах! какая смешная потеря!

Много в жизни смешных потерь.

Я и так в премьера не верил

И тем паче не верю теперь.

А от этого вот настроения,

Вдруг проснется весь наш народ -

И освистанный до одурения

Их тандем на три буквы уйдёт!

И вернётся свобода и вера!

И забудет страна вора!

И не свистом мы встретим премьера -

Троекратное грянем ура!

Нам осталась одна забава:

Пальцы в рот - и веселый свист.

На тандем найдётся управа!

Вот такой вот я оптимист!

[Ибн-Саид]

Маргаринка: И забудет страна вора!

А представьте, что Ваше предположение не соответствует действительности. Не велик грех на душу?

[Ибн-Саид]

Если у женщины на руке кольцо - она замужем.

Если на шее бусы - это ничего не значит.

Если на руке кольцо, а на шее бусы - она замужем, но это ничего не значит.

"Повезло вам, сволочи", - кричала 122-летняя пенсионерка, внося последний платеж за ипотеку.

Рассол - напиток завтрашнего дня

[Tratata]

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз!

[Edjah]

- Вань, а, Вань, прыгни с моста

- Чё я дурак что ли? Разобьюсь еще

- Вань, ну прыгни с моста

- Да не буду я прыгать, сам прыгай

- Вань, а ты знаешь, что с моста прыгать-то нельзя?

- ДА МНЕ ПОФИГУУУУУУУУУУУУУУУУ

[contrario]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Tratata]

Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Пузочес]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Изменено 8 декабря, 2011 пользователем Пузочес

[Пончик]

У мну уже был подобный случай. Ехал на скутере на дачу, а в качестве навигатора установил КПК hp с какой-то карто-программой с голосовой поддержкой. Ну, чтобы не скучно было.

И решил я по дороге в Сбер заскочить - немного таньга снять в банкомате.

Остановился, КПК выдернул из держателя, положил в карман куртки, а выключить забыл.

Захожу в Сбер, весь такой в экипе - наколенники пластиковые, красная куртка с защитой, чёрная балаклава, перчатки с "мослами" и шлем с камерой даже не снял. Такой себе мини-терминатор.

Только поднял руки, чтобы шлем снять, как из кармана хорошо поставленным мужским голосом (у меня ещё и громкость на всю катушку была поставлена) раздаётся - " Потеряна связь со спутниками! Связь со спутниками восстановлена!Конечная точка маршрута!"

Тишина сразу в банке сделалась какая-то нехорошая. Все почему-то замолчали. И как-то от меня отодвигаются. А народу, как всегда в Сбере много. Короче, вакуум вокруг мну образовался. И всё увеличивался и увеличивался.

А я быстро стал выдёргивать это чуду техники из кармана и выключать, пока оно бабулек с кондратом не познакомило.

Такая вот была,... её, история!

[Naves]

Из разговоров на кухне:

- А ты знаешь, по словам моего родственника, у него есть знакомый, чей друг, по слухам, голосовал за "Единую Россию"!

[Пончик]

Фольклор.

РВСН

Однажды, естественно, в зимнюю пору

Я из лесу брёвна ворую... Так вот,

Гляжу, поднимается медленно в гору

До боли знакомый ракетный расчёт.

Лошадок под сотню, упёрлись с потугой,

За каждою клячей следит офицер.

Запряг комбинирован: "в пристяжь" и "цугом".

Так возят у нас по стране МБР.

Знать, к запуску дело, такая примета:

Все фразы скупые - отборнейший мат.

А как же Вы думали? Это ж ракета,

Здоровая дура - локтей в пятьдесят.

Колонну венчают три старших при флаге,

Их лица серьёзны, носы с синевой.

Молчат и глотают изрядно из фляги...

Похоже, что пуск предстоит боевой!

А в пуске ведь всё же рассчитывать надо,

И старший, коня тормозя за супонь,

Допил и нарушил движенье отряда

Простой и понятной кричалкой: "Огонь!".

И всё... В соответствии с точным расчётом,

Что в классе проделано было не раз,

В тамбовском лесу закипела работа.

Ведь старшего просьба – она, как приказ.

Ведь армия, это - особая зона:

Прикажут - люминью становится медь!

Неважно - ракета иль звёзды с погонов,

Но что-то сегодня должно полететь...

Движенья людей соразмерены, ловки.

Они лишь на вид - никакая толпа.

А глянь, как умело они за бечёвки

Красавицу вздыбить хотят "на попа".

Звенят топоры и ножовки завыли.

А хворост, как этот... как хворост хрустит!

Дровами и матом её обложили

(Ракету), иначе она не взлетит.

Крепчает мороз, только люди упрямы –

Нашли в темноте подходящий момент –

Отрыли БЕГОМ оркестровую яму,

Чтоб взрыв не погнул дорогой инструмент.

МИНУТА МОЛЧАНЬЯ - прощанье с ракетой,

Оценка масштабов грядущих утрат...

Разлука – не сахар, но фишка не в этом,

А в том, чтоб ОНО не вернулось назад.

Канистра бензина дрова оросила.

Чу, дробь барабанная - тра-та-та-та...

И старший воскрикнул со страшною силой:

"Ну, типа, Конец**, мужики! От винта!"

Костёр разгорался ни валко, ни шатко.

Сверкнуло, запахло, рвануло! И тьма...

Когда ж заклубился рассвет над площадкой,

Увидели все, что ракеты нема...

...........

А вечером, глядя по телеку сводку,

Я видел, как мы одолели врага:

Заснеженный вдрызг полуостров Чукотка,

На сопке - бочёнок со свежим... Ага!

Тут наше изделье несётся стремглаво

И прямо с разгона врезается в дно…

Вот это ракета! Вот это Держава!

Повержен условный противник (оно)!

На утро Главком, отодвинув рутину,

Приказ написал по вопросу наград:

Троим генералам (с закруткой на спину),

Себе и... себе, чтоб заполнился ряд.

Рукав изготовил на случай закуски,

Налил… и подумалл: "Ведь все молодцы!

Почаще бы надо планировать пуски

Ну, этих ... ракет!"

И залил под уздцы!

P.S.

Увидев, как сильно истёрлись лампасы

На новых штанах за четырнадцать лет,

Разделся, добавил, замкнулся "на массу" -

Работы - по горло, а времени нет...

Все рады, Генштаб, как всегда, озабочен:

Запросы, доклады, разборки кругом

На тему, что пуск мог быть более точен –

Неровно ракета покрылась врагом…