Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
MiNoRkA

Анекдоты :)

Рекомендуемые сообщения


riglik

ну теперь и у вас есть арсенал для выяснения отношений на парковке.

Мне кажется п. 4 очень бы Вам помог, в спорной ситуации :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
riglik   
riglik

ну теперь и у вас есть арсенал для выяснения отношений на парковке.

Мне кажется п. 4 очень бы Вам помог, в спорной ситуации :D

тому бы мужику я сказала бы п.7 и п.9!

Изменено пользователем riglik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Tratata   

Да не)

Для начала п.7, затем, пожеЩЩЕ, п.5, потом предупреждение п.4, потом п.13, ну и в заключении, дабы тот уже стоит, открыв рот, не зная что ответить, ручкой так сделать п.11! Ну прям идеально))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
xxx - Начальник

yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?

yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?

xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.

yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться

...

yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Tratata   

Психолог:

- У вaс умер дедушкa.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опaздывaете нa похороны.

- А я сяду в мaшину и по гaзaм.

- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.

- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.

- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщинa.

- А я познaкомлюсь.

- Но онa стрaшнaя.

- А я-то уже пьяный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич

<заморочка> царевна появилась? )

<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.

<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.

<заморочка> папа плевался огнем? )))

<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.

<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.

<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...

* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Foxtrot   

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.

— У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец:

— Что?

— Запись Дюны есть?

— Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и за####юны есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поскольку в доме был лишь один граненый стакан, муж переставал пить только тогда, когда жена делала пельмени :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нам осталась одна забава:

Пальцы в рот - и веселый свист.

Вот такая у нас держава,

Где освистан премьер министр!

Ах! какая смешная потеря!

Много в жизни смешных потерь.

Я и так в премьера не верил

И тем паче не верю теперь.

А от этого вот настроения,

Вдруг проснется весь наш народ -

И освистанный до одурения

Их тандем на три буквы уйдёт!

И вернётся свобода и вера!

И забудет страна вора!

И не свистом мы встретим премьера -

Троекратное грянем ура!

Нам осталась одна забава:

Пальцы в рот - и веселый свист.

На тандем найдётся управа!

Вот такой вот я оптимист!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Маргаринка: И забудет страна вора!

А представьте, что Ваше предположение не соответствует действительности. Не велик грех на душу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если у женщины на руке кольцо - она замужем.

Если на шее бусы - это ничего не значит.

Если на руке кольцо, а на шее бусы - она замужем, но это ничего не значит.

"Повезло вам, сволочи", - кричала 122-летняя пенсионерка, внося последний платеж за ипотеку.

Рассол - напиток завтрашнего дня

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Edjah   

- Вань, а, Вань, прыгни с моста

- Чё я дурак что ли? Разобьюсь еще

- Вань, ну прыгни с моста

- Да не буду я прыгать, сам прыгай

- Вань, а ты знаешь, что с моста прыгать-то нельзя?

- ДА МНЕ ПОФИГУУУУУУУУУУУУУУУУ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Изменено пользователем Пузочес

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
У мну уже был подобный случай. Ехал на скутере на дачу, а в качестве навигатора установил КПК hp с какой-то карто-программой с голосовой поддержкой. Ну, чтобы не скучно было.

И решил я по дороге в Сбер заскочить - немного таньга снять в банкомате.

Остановился, КПК выдернул из держателя, положил в карман куртки, а выключить забыл.

Захожу в Сбер, весь такой в экипе - наколенники пластиковые, красная куртка с защитой, чёрная балаклава, перчатки с "мослами" и шлем с камерой даже не снял. Такой себе мини-терминатор.

Только поднял руки, чтобы шлем снять, как из кармана хорошо поставленным мужским голосом (у меня ещё и громкость на всю катушку была поставлена) раздаётся - " Потеряна связь со спутниками! Связь со спутниками восстановлена!Конечная точка маршрута!"

Тишина сразу в банке сделалась какая-то нехорошая. Все почему-то замолчали. И как-то от меня отодвигаются. А народу, как всегда в Сбере много. Короче, вакуум вокруг мну образовался. И всё увеличивался и увеличивался.

А я быстро стал выдёргивать это чуду техники из кармана и выключать, пока оно бабулек с кондратом не познакомило.

Такая вот была,... её, история!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Naves   

Из разговоров на кухне:

- А ты знаешь, по словам моего родственника, у него есть знакомый, чей друг, по слухам, голосовал за "Единую Россию"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фольклор.

РВСН

Однажды, естественно, в зимнюю пору

Я из лесу брёвна ворую... Так вот,

Гляжу, поднимается медленно в гору

До боли знакомый ракетный расчёт.

Лошадок под сотню, упёрлись с потугой,

За каждою клячей следит офицер.

Запряг комбинирован: "в пристяжь" и "цугом".

Так возят у нас по стране МБР.

Знать, к запуску дело, такая примета:

Все фразы скупые - отборнейший мат.

А как же Вы думали? Это ж ракета,

Здоровая дура - локтей в пятьдесят.

Колонну венчают три старших при флаге,

Их лица серьёзны, носы с синевой.

Молчат и глотают изрядно из фляги...

Похоже, что пуск предстоит боевой!

А в пуске ведь всё же рассчитывать надо,

И старший, коня тормозя за супонь,

Допил и нарушил движенье отряда

Простой и понятной кричалкой: "Огонь!".

И всё... В соответствии с точным расчётом,

Что в классе проделано было не раз,

В тамбовском лесу закипела работа.

Ведь старшего просьба – она, как приказ.

Ведь армия, это - особая зона:

Прикажут - люминью становится медь!

Неважно - ракета иль звёзды с погонов,

Но что-то сегодня должно полететь...

Движенья людей соразмерены, ловки.

Они лишь на вид - никакая толпа.

А глянь, как умело они за бечёвки

Красавицу вздыбить хотят "на попа".

Звенят топоры и ножовки завыли.

А хворост, как этот... как хворост хрустит!

Дровами и матом её обложили

(Ракету), иначе она не взлетит.

Крепчает мороз, только люди упрямы –

Нашли в темноте подходящий момент –

Отрыли БЕГОМ оркестровую яму,

Чтоб взрыв не погнул дорогой инструмент.

МИНУТА МОЛЧАНЬЯ - прощанье с ракетой,

Оценка масштабов грядущих утрат...

Разлука – не сахар, но фишка не в этом,

А в том, чтоб ОНО не вернулось назад.

Канистра бензина дрова оросила.

Чу, дробь барабанная - тра-та-та-та...

И старший воскрикнул со страшною силой:

"Ну, типа, Конец**, мужики! От винта!"

Костёр разгорался ни валко, ни шатко.

Сверкнуло, запахло, рвануло! И тьма...

Когда ж заклубился рассвет над площадкой,

Увидели все, что ракеты нема...

...........

А вечером, глядя по телеку сводку,

Я видел, как мы одолели врага:

Заснеженный вдрызг полуостров Чукотка,

На сопке - бочёнок со свежим... Ага!

Тут наше изделье несётся стремглаво

И прямо с разгона врезается в дно…

Вот это ракета! Вот это Держава!

Повержен условный противник (оно)!

На утро Главком, отодвинув рутину,

Приказ написал по вопросу наград:

Троим генералам (с закруткой на спину),

Себе и... себе, чтоб заполнился ряд.

Рукав изготовил на случай закуски,

Налил… и подумалл: "Ведь все молодцы!

Почаще бы надо планировать пуски

Ну, этих ... ракет!"

И залил под уздцы!

P.S.

Увидев, как сильно истёрлись лампасы

На новых штанах за четырнадцать лет,

Разделся, добавил, замкнулся "на массу" -

Работы - по горло, а времени нет...

Все рады, Генштаб, как всегда, озабочен:

Запросы, доклады, разборки кругом

На тему, что пуск мог быть более точен –

Неровно ракета покрылась врагом…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.