Анекдоты :)

[sakmaroff]

Он вспомнил о шашлыке и по его лицу покатилась скупая мужская слюна...

[anh]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х@й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х@й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Avraam]

вряд ли Вовочка имел такой интерес и вообще был в состоянии так формулировать, поскольку раздолбай

это крайне неудачный перепев старой байки про Розенталя:

[Dronikum]

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил

Изменено 20 июня, 2013 пользователем Dronikum

[anh]

вряд ли Вовочка имел такой интерес и вообще был в состоянии так формулировать, поскольку раздолбай

это крайне неудачный перепев старой байки про Розенталя:

Ну че, сбаянил.....бывает....

Касательно Вовочки, понятия не имею в каком состоянии он мог формулировать.)))

[anh]

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Опасно тут у вас...

Для снятия стресса:

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Ложимся спать.Жена:

"Дай прижмусь к тебе поближе... "и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

===========

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

===========

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

[мвг]

- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.

на приеме у психиатра:

- я буду задавать вопросы, а Вы должны отвечать честно и не задумываясь. Скажите, какую фразу мужа Вы слышите чаще всего?

- положи нож!

[Dronikum]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Как говорил один замечательный поэт:

"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Друзей за деньги не купишь.

А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

[Indigo13]

-Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

-Обычные люди в машине иконки клеят..

[Dronikum]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Dronikum]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.

Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт

Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?

Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[Dronikum]

Русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени

Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона

Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи

Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев

Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин

Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин

Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы

Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!

Послушал и потянулся за стаканом — Чайф

Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов

Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж

Послушал и потянулся за грибочками - Ноль

Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые

Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея

Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов

Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница

Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова

Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Х.й Забей

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский

Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский

Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО

Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова

Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2

Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк

Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов

Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман

Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"

Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр

Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр

Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор

Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов

Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа

Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы

Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий

Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост

Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б

Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело

Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса

Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот

Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс

Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы

Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова

Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики

Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

© Антон Чернин

Изменено 5 июля, 2013 пользователем Dronikum

[kifa]

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нафиг отключением горячей воды на десять дней.

[Настасья Филипповна]

на десять дней.

Если бы, на месяц

[Indigo13]

у меня колонка, ”пик человеческой мысли”, ...ять!)) С другой стороны, если воды нет, ее нет никакой - ни холодной, ни горячей!

[mvg]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему..

Изменено 14 июля, 2013 пользователем mvg

[kifa]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Изменено 16 июля, 2013 пользователем kifa

[Indigo13]

[size=4]Ребенок 4-х лет возвращается из деревни с родителями, сидит в автобусе у окошка и, видя как человек перебегает в неположенном месте, выдает: "Куда, ..ять, по грядкам?!!" [/size]

Изменено 17 июля, 2013 пользователем Indigo13

[BigKat]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: «Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!» — Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель… — Гиви расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ ***ть, сюда пабежял — нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш,: «Э бис, Э бис!» А где эбис, если негдэ?

[мвг]

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

[mvg]

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят

[Indigo13]

На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Доцент]

Путин щуку не отпустил, - ну что она могла ему предложить...????!!!

[Indigo13]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой

филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все -

интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны -

бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня

один х. . в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[kifa]

Троллить баянами не айс