Анекдоты :)

[ежик]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[ArS]

32 ИЮНЯ

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!

- какого киселева?

- а такого киселева, что вам красный горел!

- ясный путин, красный, мы на стрелку!

- в шойгу себе засунь свою стрелку!..

- пошел ты в думу!.

- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..

- милонов питерский!.

- собянин раковский!.

- рогозин с ушами!

- набиуллина!..

- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?

- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.

- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

«Набиуллина!.. Ишь!..»

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

[ежик]

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:

- Послушай, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь???

- Ну да, а что?

- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.

- Да ладно, ты по-быстрому...

- Нет.

- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе нравится.

- Нет!

- Ты ведь много раз это делала, что тебе стоит еще раз отсосать?

- Нет-нет...

И т.д.

После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестра девушки:

- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с сестрой вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!!!

[ежик]

Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

[Пончик]

"Алкаш у гастронома подбрасывает юбилейный рубль с Лениным :" У меня не в мавзолее! Не залежишься!""

[Пончик]

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

- И так неплохо получилось.

[Доцент]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал

Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,

коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг

кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела

"Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

[Пончик]

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?

— Пить бросила.

— Любишь меня?

— Конечно!

— А умрешь за меня?

— А любить тебя кто будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

— Ну, как дела, моя сладкая?

— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«

И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

— Главное, чтоб не мужа.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...

— А жена, что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами.

Не в сети, значит с бабами.

В сети, значит переписывается с бабами.

— Пап, а ты моряк?

— Да.

— Расскажи о своей кораблятской жизни!

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?

— По-моему, вничью.

— Доброе утро, любимая!

— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!

— А меня не трогали.

— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились.

Молодые люди в минуты интимной близости.

Она:

— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?

Он, чуть помедлив:

— Нет!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем — я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я... — нормальная.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

[ежик]

- По кочкам, по кочкам, по маленьким цветочкам в ямку бух!

А гробовщик-то у нас затейник…

[ТиNусик]

— Причина развода с Вашим мужем?

— У нас не совпадали религиозные взгляды...

— В смысле?

— Он не признавал, что я Богиня...)))))))))))))))

[ежик]

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, бл#тъ, шоу захотелось!

[sakmaroff]

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

[ежик]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: ударили по правой щеке - подставь и левую.

Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также: какой мерою меряете - такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане:

- Что там происходит?

Дьякон важно:

- Евангелие толкуют...

[_1_]

Найдена карта Сбербанка... на имя Рудакова Сергея!!!... СЕРЕЖААААА, мне нужен пин-код!!!!!!!!!!

Говорят, если съешь шоколадку, то настроение поднимается.......ВРУТ!!!!!....Надо еще Коньяком запить......)))

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочаровано: - Такую жопу испортила!

Изменено 5 сентября, 2014 пользователем _1_

[Vovik56]

Стихи про ужасных сепаратистов

Встал. Обстрелял свой

дом из ГРАДа.

Добил жену из СВД.

Не забирая дочь с детсада,

пальнул по нём из БМД.

Взорвал завод, где сам работал,

и шахту батьки разбомбил.

Аэродром из миномёта

прицельным залпом обложил.

Пульнул по кондиционеру

из своего ПЗРК — соседей и пенсионеров

поджечь не дрогнула рука.

Достав с подвала БУК российский,

что Путин давеча дарил,

прямой наводкой малайзийский,

к обеду Боинг подстрелил.

Распяв родных в аллее быстро,

колоться и бухать пошёл.

У ДНР-сепаратиста

вот так обычный день прошёл...

[ежик]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

— Продавец! Почему яйца грязные!

— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

[мвг]

Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

[sehr gut]

Начало 80-х. Человек каждое утро подходит к "Союзпечати", внимательно смотрит на газеты. Ничего не покупает и уходит. Наконец киоскёр не выдерживает и спрашивает:

- Мужчина, вы что-то ищете?

- Я жду некролог.

- А некрологи печатают на последней странице.

- Тот, который я жду, напечатают на первой...

Вот и опять...

[sehr gut]

Умирает старый еврей. Лежит, еле дышит. Пришел раввин почитать ему Тору.

Раввин тоже старый, еле ходит и плохо видит. И книга у него с крупным шрифтом, большая…

- Вот, Ребе, - говорит еврей - мы с тобой ровесники, а я умираю уже…

- Ну, что ж. Все будем там. Ты сейчас, я позже. Ты лежи, слушай Тору и думай о вечном.

Один читает, другой лежит, думает.

- Ребе, а помнишь: была у нас в местечке такая симпатичная Сара?

- Сару помню, но ты Абрам не о том думаешь сейчас.

И опять. Один читает, другой лежит, думает.

- Ребе, а ведь я уговорил один раз Сару…

- Да? И что?

- Пошли мы на сеновал. А сено было мягкое, Сара все время проваливалась…

-Ах, Абрам! О чем ты думаешь в такую минуту!?

- Думаю, вот бы тогда такую большую книгу, как у тебя, подложить Сарочке по попку…

[Пончик]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:

- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.

Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".

Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?

- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,

я знаю, хорошо, да.

Пока, мам.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+

Она: А мне 18+

— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...

- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!

Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?

- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

- Ага, а я черное кружевное.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.

С горя начал бухать, и тут сразу контакт.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

— А у Вас есть чем напугать?

[Пончик]

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -

он просил научить играть его "smoke on the water" западного

коллектива "deep purple", причем на мои предложения

"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически

наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную

композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"

не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).

По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,

я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что

он ответил:

Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который

закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись

в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...

Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент

и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еб**ан и дол**еб, посмотри,

эту х***ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

[Пончик]

Капитан грузового судна встречается со школьниками. Рассказывает о плаваньях, экзотических морях, разных случаях из жизни морских волков. Вдруг один мальчик спрашивает:"Скажите, а было ли когда-нибудь, чтобы вы по-настоящему испугались?" Капитан задумывается и говорит:"Да. Был такой случай. Шли мы из Сингапура в Одессу. Загрузили в Сингапуре миллион кукол. Весь рейс шел спокойно, но когда вошли в Черное море, то начался жуткий девятибальный шторм".

Мальчик: "И вы испугались?"

Капитан:"Нет, это было позже. Когда корабль почти вертикально встал на гигантской волне. И вдруг миллион кукол одновременно открыли глаза и сказали: "Ма-ма!"

[Пончик]

Восторженная пингвиниада.

taffy729

ура мы ломим гнутся шведы

сказал восторженный пингвин

посредством клюва и стамески

пропеллер карлсону погнув

отец отец оставь угрозы

сказал восторженный пингвин

к чему ты их с собой таскаешь

оставь хоть дома пару штук

забил заряд я в пушку туго

сказал восторженный пингвин

а вот стрелять я не умею

придётся вытащить его

darkmeister

весь мир насилья мы разрушим

сказал восторженный пингвин

ломая неумело фомкой

пустой печальный банкомат

тебе звезду достану с неба

сказал восторженный пингвин

а сам принёс лишь хвост от кильки

и был отвергнут навсегда

filibuster60

вечор ты помнишь вьюга злилась

сказал восторженный пингвин

звучал булат картечь визжала

и за борт выпала княжна

darkmeister

вечор ты помнишь вьюга злилась

сказал восторженный пингвин

звучал булат княжна визжала

и за борт выпала картечь

сейчас здесь будет очень грязно

сказал восторженный пингвин

но верещагин не услышал

с баркаса так и не ушёл

ludwig_gangofer

сейчас здесь будет очень грязно

сказал восторженный пингвин

когда амбросий выбегалло

свой завершал эксперимент

darkmeister

сейчас здесь будет очень грязно

сказал восторженный пингвин

но аккуратно за кадавром

селёдку тухлую доел

filibuster60

я серенаду пропою вам

сказал восторженный пингвин

назло надменному соседу

тирьям-тирьяри-трам-тирьям

darkmeister

я серенаду пропою вам

сказал восторженный пингвин

назло надменному соседу

чтоб в батарею не стучал

taffy729

души настало пробужденье

сказал восторженный пингвин

и тут же предложил отелло

б/у капроновый чулок

darkmeister

я пИнгвин или хрен собачий

сказал восторженный пингвин

и с топором пришёл к старушке

определиться кто он есть

tuchkatuchka

зима крестьянин торжествуя

сказал восторженный пингвин

потом упал всей тушкой в лужу

и продолжать уже не стал

darkmeister

ведь лёжа в луже как известно

торжествовать не комильфо

и в завершенье о погоде

сказал восторженный пингвин

тайфун война землетрясенье

и начал бледный конь свой путь

чумА на оба ваших чУма

сказал восторженный пингвин

и две семьи простых эвенков

допились до смерти за год

эван эвое дайте чаши

сказал восторженный пингвин

но получил с баландой миску

и на обед лишь пять минут

ludwig_gangofer

я вас люблю к чему лукавить

сказал восторженный пингвин

когда в прибрежных водах встретил

хамсу салаку и макрель

taffy729

быть можно дельным человеком

сказал восторженный пингвин

а можно быть пингвином глупым

и это тоже хорошо

ludwig_gangofer

по танку вдарила болванка

сказал восторженный пингвин

найдя в компьютере набрюшном

своём программу ворлдофтанкс

шалун уж отморозил пальчик

сказал восторженный пингвин

в своей антарктике счастливой

где бегал горький в башмаках

шаланды полные кефалий

сказал восторженный пингвин

но в бухгалтерии ошиблись

попутав буквы кэ и фэ

darkmeister

Э-э-э, Саша, ничего, что мы тут разбуянились?

:)/>))

ludwig_gangofer

а ничего мы тут буяним

сказал восторженный пингвин

и мощным взмахом упромыслил

макрель гагару и княжну

darkmeister

а ничего мы тут буяним

сказал восторженный пингвин

и всех всех всех макрель гагару

и горького уестествил

ludwig_gangofer

земля тряслась как наши груди

сказал восторженный пингвин

ведь он любил из за морены

смотреть украдкой на гагар

вот для чего пингвину спички

сказал восторженный пингвин

машина пламенем объята

а мать грозит ему в окно

он уважать себя заставил

сказал восторженный пингвин

смахнул слезу и жирным телом

захлопнул книгу мойдодыр

kukufffka

по улицам слона водили

сказал восторженный пингвин

а в гололед травмоопасно

занос три метра у него

ludwig_gangofer

по улицам слона водили

сказал восторженный пингвин

им управляли за три метра

и не уверен что за нос

как много пингвинов хороших

сказал восторженный пингвин

но лишь одно из них тревожит

что полу кагбэ не того

не обещайте деве юной

сказал восторженный пингвин

практичней обещать гагаре

она значительно глупей

kukufffka

скажи-ка дядя ведь не даром

сказал восторженный пингвин

по пять рублев что пожирнее

еще по три есть но вчера

опять в меню одни пингвины

сказал восторженный пингвин

и божество и вдохновенье

когда же будет рыбный день

darkmeister

я помню чудное мгновенье

сказал восторженный пингвин

берёзку страстно обнимая

поскольку был подслеповат

со мною вот что происходит

сказал восторженный пингвин

ко мне мой старый друг не ходит

а ходит чёрный человек

как хулиган любить умеет

сказал восторженный пингвин

и стал напившись проституткам

тепло читать стихи про русь

ludwig_gangofer

мне сковородку и бандитов

сказал восторженный пингвин

а также для стихов гагару

я ж буду нынче жарить спирт

darkmeister

пришёл с одной травою невод

сказал восторженный пингвин

взял ацетон зажёг спиртовку

и стал подсушивать траву

kukufffka

иных уж нет а те далече

сказал восторженный пингвин

и можно наконец спокойно

допить припрятанный коньяк

ludwig_gangofer

мне чудный сон приснился няня

сказал восторженный пингвин

что звать меня зачем то линукс

я красноглаз и бородат

kukufffka

ах обмануть меня нетрудно

сказал восторженный пингвин

значительно потом сложнее

в утесах тело отыскать

yu_sinilga

нас извлекут из-под обломков

сказал восторженный пингвин

урча сожрал косяк салаки

а ты максимыч обломись

phd_paul_lector

я как гарун несусь отменно

сказал восторженный пингвин

и яйценоскость повышаю

но я посредственный танцор

darkmeister

Прекрасная ветвь темы. :)/>))))))

ногами я стою на яйцах

сказал восторженный пингвин

конечно он не цискаридзе

но может ль цискаридзе так

ludwig_gangofer

ах ножки ножки где вы где вы

сказал восторженный пингвин

он видел в интернетах цапель

а в жизни видел лишь гагар

darkmeister

мне пётр ильич антипатичен

сказал восторженный пингвин

балет про лебедей написан

а про пингвинов где балет

ludwig_gangofer

какая польза от балетов

сказал восторженный пингвин

от фуги вот большая польза

сальери мне не даст соврать

darkmeister

какая польза от балетов

сказал восторженный пингвин

от фуги вот большая польза

сорвал он фугу и сожрал

taffy729

я подарю вам хризантему

сказал восторженный пингвин

но я хотел бы убедиться

что вы достойны хризантем

ludwig_gangofer

я подарю вам хрызантему

сказал восторженный пингвин

иль может быть спою куплеты

что я несчастный измаил

вам не понять рожденным ползать

сказал восторженный пингвин

что значит быть рожденным прятать

в утесах каменных себя

taffy729

назло надменному соседу

сказал восторженный пингвин

купил я новый перфоратор

дрель и отбойный молоток

[1211]

Чё за бред??? :(

[Пончик]

Бредовый.

Люди развлекаются.