Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

По жанру подходит к Абсурдопедии, воображение у ребят супер, прошлись по стихотворной классике

[Пончик]

Вот и мне понравилось.

Просто тему задают про кого, про того и пишут.

По жанру, это стишки-пирашшки.

Изменено 22 октября, 2014 пользователем Пончик

[Пончик]

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

[BigKat]

Вывод - берёшь чужое - жги все мосты

[Пончик]

Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант - я слышу малую терцию, причём один кормар - зараза! - ещё и низит на четверть тона!!!

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына? Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына – девочка

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.

xxx: теперь две вещи.

xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.

xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

Изменено 27 октября, 2014 пользователем Пончик

[ежик]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни

всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить

какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она -

меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все

село!!!

[Ибн-Саид]

...заразишь жену, она -

меня, ....

Ничего семейка

[BigKat]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.

Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

[Lomus]

Наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...

Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте

[Vovik56]

Москва, XVI век:

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

- Здрав будь, добрый молодец!

- Кисет с табаком есть?

- Не дымлю я. С измальства не приучен.

- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?

- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

Изменено 4 ноября, 2014 пользователем Vovik56

[bolshevik]

Москва, XVI век:

Далеко однако РФ ушла.

[tina72008@rambler.ru]

)))))))

[Пончик]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Пончик]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: "Да, ЗАЙКА!!!"

[Пончик]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х@рню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи@довать в закат.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Украина - я бы еще и наверх посмотрел.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"...с.уки.. завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут..

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим? Наверное, это:

- Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Совет всем женщинам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту !

[Пончик]

Идут по улице два еврея и спорят: — Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Слушай, что мы спорим? Вот синагога, давай спросим у раввина.

Рав их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они в синагогу, Раввин говорит:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Они пошли восвояси. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к раввину!

Приходят в синагогу:

— Рав, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это тоже цвет.

Выходят они, некоторое время молчат. Потом второй и говорит первому:

— Таки я продал тебе цветной телевизор.

[Lomus]

Хохол пришёл в паспортный стол.

- Хочу имъя зминыты.

- И как Вас звать?

- Мыкола Гивнюк.

- О, да, конечно сделаем. И какую фамилию Вы хотите?

- Та ни, (скромно потупив глаза) хочу буты Виталиком.

[Пончик]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Vovik56]

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.

Дворецкий подает завтрак.

- Что это, Бэрримор?

- Овсянка, сэр!

- Но почему?

- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Самопровозглашенные Штаты Америки.

64% американцев не могут на карте найти Украину.

Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

[Пончик]

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— 60 рублей.

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.

Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!

Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!

Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!

Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...

Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.

Проходит неделя, другая... Тишина.

Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.

Опять ждут неделю, две... И снова тишина.

Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!

И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!

Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:

- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..

[Avraam]

ежик, ага, как чукча, что вижу, то и копипащу.

а тем временем, парой сообщений выше: http://www.lytkarino.info/forum/topic/1937/page__st__2050#entry882775

[ежик]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Avraam, не смешно! Говорили мне: проснёшься, умойся, позавтракай, а уж потом за комп садись.

[фефушка]

Круто! )

[ежик]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[Пончик]

"В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.

К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.

Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".

Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал:

"-По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует!"