Анекдоты :)

[Foxtrot]

Весть мужской пол, знакомый мне, мечтает о вертолётике!

Факт. Я себе даже как-то покупал. Оказалось, летать на нем целая хитрая наука, пока осваивал, все винты попереломал, так толком и не научился. Но интересно, да.

[Доцент]

Аналогично..!!!!!))

[мвг]

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня
займётся сексом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся
сексом с незнакомым мужчиной….. десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?
— Мсье торопится???

[Пончик]

"Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?"

Изменено 22 ноября, 2015 пользователем Пончик

[_1_]

Факт. Я себе даже как-то покупал. Оказалось, летать на нем целая хитрая наука, пока осваивал, все винты попереломал, так толком и не научился. Но интересно, да.

На квадрокоптере проще ))

[_1_]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заебись!

***

-Назовите свои сильные стороны.
-Подхалимничество.
-Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами.Спасибо за собеседование.
-Нет,вам спасибо большое за то, что вы есть.

И последний самый шикарный, который сделал мое утро:
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е6ет ли мозги хлебушку?

Изменено 24 ноября, 2015 пользователем _1_

[MaxShuka]

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
 — Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. 

Изменено 24 ноября, 2015 пользователем MaxShuka

[_1_]

- О боже! Это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Изменено 25 ноября, 2015 пользователем _1_

[_1_]

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

[_1_]

 Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей на### это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бля##.

Изменено 27 ноября, 2015 пользователем _1_

[Пончик]

23.11.15 10:11#436742

Xxx: Тем временем: Министерство туризма Израиля готово платить по 45 евро за каждого привезенного в Эйлат или на Мертвое море российского туриста. В Израиле рассчитывают, что это позволит перетянуть часть турпотока после запрета прямых полетов в Египет. Делегация Министерства туризма Израиля прибыла в Москву для переговоров с российскими туроператорами и Ассоциацией туроператоров России (АТОР).
Xxx: Скупаем туристов оптом, по 45 евро за пучок)
Yyy: за штуку)
Zzz: нужно вывести их из Египта! Я, кажется, знаю одного парня!

[_1_]

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!

***

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

***

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

***

И для поднятия самооценки, если страдает:
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Изменено 30 ноября, 2015 пользователем _1_

[Пончик]

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли… в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,
развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

 

 

[_1_]

Немецкий анекдот, актуален в наши дни:

Не совсем анекдот конечно, скорее лайфхак:

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность — плюс-минус 12 лет.

[_1_]

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

***

- Я жду неприличных предложений!
- Давай заправим оливье кетчупом?!
- Это уже перебор

Изменено 3 декабря, 2015 пользователем _1_

[_1_]

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

***

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Изменено 4 декабря, 2015 пользователем _1_

[lugovay]

В Госсовете Крыма возникло предложение - мальчиков называть Генераторами.  И к сожалению это не анекдот.

[marine_bb]

Патриоты-ботаники переименовали "настурция" в "мытурцию".

[Пончик]

 

Изменено 6 декабря, 2015 пользователем Пончик

[_1_]

Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

[Пузочес]

 Если она с хохотом прыгает в воду - 

- она, бухая! 

[_1_]

- она, бухая! 

Одно другое не исключает, значит может и прибухнуть

[_1_]

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!»

[_1_]

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.

[BigKat]

 

Это не анекдот, это правда жизни))