Анекдоты

[Tigra]

Ento SUPER misl !!!!.....

LICHNO YA NE PROTIV.... SPASIBO ZA IDEYU....

V BAUMANSKOM SPORTKOMPLEKSE SUPERSKAYA STOLOVKA (KAFESHKA)

YA OT NE" TORCHU!

CHACHLIK NE OBESHLI A PO PIVU MOJNO!

DELO ZA BZD.... Ya voobshe uvajau & love vseh svoih aponentov!!!

I VOOBSHE PORABI POINT USTROIT.... DLYA USEROV ENTOGO FORUMA!!!!

VIRTUAL"NOY NE ZAMENIT REALNOGO OBSHENIYA!!!!

[Mr.mX]

Муж и жена.

- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:

"на х*й, бл*дь"

- Ладно, а что за слова-то?

----------------------------------------

Как то студента театрала попросили сыграть маленькую роль. Говорят ему "выйдешь на сцену и скажешь всего одну фразу - Я гонец из Пиззы! (Город такой в Венеции). Ну он выходит и волнуясь говорит:

- Я гонец из Пиз*ы!

- Ой, тьфу, я ####*ц из Ганны!

- Тьфу блин, я гонимый ####*ц!

- Чёрт, ####*ц я гоню!

-----------------------------------------

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом

совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,

тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и

говорит строителям:

- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и

как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след

простыл. Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду...!

----------------------------------------

И из печального:

Матч Сборная России- сборная Бразилии.

В бразильской раздевалке тренер:

- Так, Россия, что такое для нас сборная России?

Все:

- Да ничто!!!

- Правильно, так что на поле сегодня выйдет только Роналдо, а мы пока за пивом сходим, за девочками.

После матча заходит в раздевалку Роналдо, все:

- Ну?

- Выиграли 4:0.

Все:

- А чего так мало-то?

- Да я не виноват, я на 15-ой минуте один гол забил, а на 18-ой меня удалили.

[VIPer]

Вы живете в 2003 году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей

семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то

же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по

телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время

успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш

монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа

коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем

постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет

всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и

умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.

21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу

пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять

четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего

начальника.

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они

отвечают: "Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как

только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это

правда!"

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Если бы Windows была написана в Одессе...

1. После загрузки windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в

течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни остановить,

ни отменить.

2. При нажатии на клавишу Старт ака Пуск появляется сообщение "Ну шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву Г в Х, а бувку Ч

в Ш.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается имя "Шоб ты

был здоров.doc"

5. При присоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?

А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:

"И оно тебе туда надо?"

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели

встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждый 30 минут автоматически включается screensaver с надписью "Ой-вей,

я устала..."

Прислал: Антон Пахомов

[VIPer]

А вот есчо один прикол

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,

хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на

фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его

ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,

Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел

мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,

просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна

башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен

зи дейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та

кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск

[mic]

От этого я поперся...

В моей постельке - мои правила.......

Эпиграф.

"Девки разных народов, мы мечтою о ... живём"

(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пи...ц какой-то!!!

Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.

1см.

Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.

Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2см.

Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!

но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?

Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - х..ч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.

3см.

Само собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4см.

Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна суета и томление плоти.

5см.

И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6см.

Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.

Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой х... о мои занавески.

7см.

Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.

8см.

Слышь ты, эквилибрист, б... Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей грамотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.

9см.

Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втри####ово - поезда до туда уже не ходят.

Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10см.

Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитанности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.

11см.

И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12см.

Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котёнок, просто потыкаться в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..

13см.

К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.

14см.

Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).

Оставайся мужчиной, козлёнок!

[Fitilь]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[WoRm]

Хы какой Петя умный ))

-Почему женьщины предпочитают пожилих геникологов?

-Потому что у них руки трясутся

)

[Juliya Roberts]

- Можно ли заниматься любовью на Красной площади?

- Можно! но будет слишком много советчиков...

[WoRm]

Утро в американской семье, маленькая девочка, проснувшись идёт на кухню что бы выпить стакан молока, но видит как у холодильника здоровый боров стоит сосёт пиво.

девочка:

-Вы наш новый бэбиситэр?

боров:

-Нет я ваш новый мазафакер..

[slavyanin]

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон

скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с

выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с

отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также

в связи с полным вымером.

А вот стихи хи:

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[Garikk]

Класс

[Squidy]

Незнаю меня больше милицейские маразмы порадовали...

прада может они здесь и есть

МИЛИЦЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.

Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

[Juliya Roberts]

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[fighter]

Да уж, история клёвая!!!!!!!! Это бесспорно. А вот я здесь начеркаю пару строчек.

Порноактёр с порноактрисой лежат под лучами софитов.

Он спрашивает у неё, заигрывая:

- А что ты делаешь сегодня вечером?

[Juliya Roberts]

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Новые прокладки All days+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

В цехе: Кончил - оботри станок.

На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с шелухой.

На зажигалке: Не использовать вблизи лица.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

Лечу бесплодие методом тыка.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Продам электрошок "Ласка".

Продам импортный бинокль. Цветной.

Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Продаю щенков боксера полусреднего веса.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

[McCoil]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ

> ЦЕРЕМОНИЯ

> >

> > Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в

> секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым

> обычаем.

> >

> > Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг

> желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно

> римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской

> Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и

> стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая

зависть

> по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным

> слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

> >

> > Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно -

рождение,

> смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а

> иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую

> никто из участников не помнит.

> >

> > В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в

> традиционном <водочном> домике, напоминающем веранду детского садика, да

> зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для

церемонии

> хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того

> романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются

> от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам

> правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной

> Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как

спит,

> как отлучается по нужде и так далее.

> >

> > Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную

> поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские

> пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из

> карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают

табачные

> крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой

> ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения

> плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а

надо

> ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а

> пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь

> постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда

> водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое

> количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

> >

> > Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как

> выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так

> называемые <тосты> - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся,

> если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким

> вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

> >

> > Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в

> выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может

> использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника,

> корвалол и даже разбавленное пиво.

> >

> > Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например,

> козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление

> от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом.

> Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

> >

> > Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй

тоже

> не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их

> стараются почаще приглашать к столу.

> >

> > Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое

количество

> женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку

> теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый <срач>.

> >

> > В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики

> перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или

еще

> куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

> >

> > Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на

> напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для

них.

> Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно

> причудливые позы. Стойка <на коленях>, или, как говорят русские, <на

> карачках> пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое

> почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

> >

> > А вот так называемые <Танки> ничего общего с Японией не имеют.

<Танки> -

> это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей

> невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. <Танки> звучат, как

> правило, на так называемой <Песенной> стадии Церемонии. Ей обычно

> предшествует стадия <Хорошо сидим>, которую следует выделить особо. К

> двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных

> разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

> >

> > За <Песенной> стадией следует стадия <Уважительная>, на которой все,

кто

> еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих

чувствах

> друг к другу.

> >

> > Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени

> покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание

> Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или

> ложится на лицо и засыпает.

> >

> > На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит

> это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой

> стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам,

> объясняя свое малодушие неким <здравым смыслом>. Однако русские люди не

> пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого

> <гонца>, который должен добыть еще немного священной и, желательно,

> заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного

> угасания. В <гонцы> обычно выбирают самого ответственного,

> целеустремленного, служащего всем примером молодого.

> >

> > Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии

> определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных

<гонцов>.

> Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и

> неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают <на

посошок>

> и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни,

> краткость минут наслаждения и верховенство долга.

> >

> >

[КорМелька]

Прочитано в местной газете... ..........

Повторюшка..)

Первавя брачная ночь. Муж:

- Какая у тебя дырка большая, дырка большая

Жена:

- Ты че повторяешь?

- Я не повторяю, это ЭХО.

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:

- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,

- честная.

Через пару дней.

- Ну и что?

- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"

- А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"

А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"

- А...лежал, читал книгу..

- Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...

- Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...

[VIPer]

а вот анекдот как раз в тему марсахода, которы что то мутит на Марсе

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем.

[VIPer]

вот есчо

Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

[Fitilь]

2 McCoil - красава! давно я так не смеялся =))

[slavyanin]

Высказывания учителей:

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

А сейчас открываем половые органы и внимательно из изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

[Fitilь]

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис

[McCoil]

Абассацца :-) Сегодня по радио максимум утром слышал.

Короче приходит мужик в аптеку, растопыривает пальцы и показывает руку аптекарше.

Она - вам крем для рук?

Он - нет, сегодня ко мне придут 5 диффченок, дайте 5 таблеток виагры!!!

Купил виагру и ушел.

На следующий день опять приходит в аптеку, растопыривает пальцы и показывает руку аптекарше.

Она - что, опять виагру?

Он - нет, крем для рук, диффченки вчера не пришли!

:-)))))))))))))))))))))

[Fitilь]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со

всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на

половом члене завод со всеми его планами!

[VETAL]

а я и не помню анекдотов даже