Анекдоты

[ТАНК Т-90]

Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье.

- Вот, жена, до чего миряне дожили!

Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу

рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу

и говорит:

- Папаша, здесь не курят!

[ТАНК Т-90]

В тридевятом царстве в тридесятом государстве

на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.

И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть

Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,

а кто не понял F1.

[ТАНК Т-90]

-Все ошибаются,- сказал Ёжик сползая с кактуса

[Juliya Roberts]

В тридевятом царстве в тридесятом государстве

на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.

И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть

Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,

а кто не понял F1.

Прикольно!

[VIPer]

что то танков много стало

[snapscan]

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

[ТАНК Т-90]

ЧЕ ж вам написать ?

[Mestnaya]

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!

Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под

крышку!"

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять

праздник - ветер дует в их сторону.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -

плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если

есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

[ТАНК Т-90]

про ростишку эт прикольно!!!

[ТАНК Т-90]

Про растишку это сильно!!!

[VIPer]

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского

колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если

он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До х#я...

Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:

- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!

Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до х#я" это много?

- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я.

- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х#я?

- А это соседское, это до п#зды!!!

[VIPer]

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

[VIPer]

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:

вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая

программа стала производить неожиданные изменения в финансовых

модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,

которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,

например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,

Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается,

а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

[VIPer]

народ, поддержите тему! кидайте анекдоты!

[Prop@G@ndisT]

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно, тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся. Итак, звонит телефон.

- Алло!

- Здравствуйте! У нас пропали панельки!

- А что это такое?

- Ну... синие такие, с рамками.

- ФАР? Или Нортон?

- Ой, я не знаю...

- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?

- Посередине.

- На рабочем столе?

- Нет, на мониторе.

- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.

- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?

- Ну, да, вы же сами это сказали.

- Нет, я такого не говорила!

- Здрасти! А что вы говорили?

- На мониторе, но иконки там не было...

- А Вы давно у нас работаете?

- Две недели, а что?

- А до этого где работали?

- Я не понимаю...

- До. Этого. Вы. Где. Работали.

- В кассах на автовокзале.

- Вы работали в ДОСе?

- Нет, я билеты продавала.

- А синие рамки у Вас были?

- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.

- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?

- Море.

- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?

- Да, их много. По всему монитору.

- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?

- ...н-нет, не вижу.

- Найдите картинку с надписью "корзина".

- Ой!

- Что случилось?

- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!

- На море похоже?

- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"

- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.

- А как я перетащу? Она же за стеклом!

- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана.

- Все, подвела.

- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните.

- А я не так делаю.

- А как?

- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.

- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?

- Да, все нормально, спасибо!

- Не за что...

[Prop@G@ndisT]

Разговаривают двое друзей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: "Или повысите мне зарплату - или я увольняюсь! "

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

[Prop@G@ndisT]

- Мама, скажи: фунь.

- Зачем?

- Ну, скажи.

- Да что это хоть такое?

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

- Вот и меня не заставляй английский учить!

[Prop@G@ndisT]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.

Навстречу идет один из откатавшихся

и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

[Prop@G@ndisT]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.

Навстречу идет один из откатавшихся

и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

[VIPer]

повторяешься

[Spr!tE]

просто шутка рассказанная дважды - в два раза смешнее =)

[Prop@G@ndisT]

повторяешься 

Мне просто надо ЛО1 набрать

[bSd]

...

Изменено 25 апреля, 2004 пользователем bsdaemon

[Prop@G@ndisT]

Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы

[Prop@G@ndisT]

К девушке подходит молодой парень и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.