Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
Karlson

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Юль....давай Оса к тебе приедет помыться а в это время ТЫ

со всеми шмотками ко мне)))))........

как говорится...за одно и помоемся =))))))))))))))))))))))))))

НЕЕЕ! не пойдет!

У меня собака большая и злая ! Она его съест!

=))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

bSd   

ВОТ И ПРАВИЛЬНО!!! =))))))) что съест...

надо ему на НГ губозакатывающую машинку подарить!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ВОТ И ПРАВИЛЬНО!!! =))))))) что съест...

надо ему на НГ губозакатывающую машинку подарить!!!!!

тебе она я думаю тоже не помешает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WoRm   

Сидит маленькая девочка, чавкает. Проходит мужчина, услышав это останавливается и спрашивает :"Девочка, что ты там жуёшь".

-"Нефнаю дяденька, само приползло..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fitilь   

Юль, предлагаю устроить аукцион - кто взамен нахождения с тобой в одном душе предложит тебе наиболее сногшибательную встречу НГ - тот и победит... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Юль, предлагаю устроить аукцион - кто взамен нахождения с тобой в одном душе предложит тебе наиболее сногшибательную встречу НГ - тот и победит... ;)

В душе я редпочитаю мыться одна!

А аукциону тут не место!

хотя если БЗ придет 27 на встречу я подумаююююю!=)) ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Oca   

Юль, не хотелось бы тебя расстраивать, но встречи не будет по ходу, из-за того что ваши лыткаринские соседи не соизволят Слиму вступительные взносы принести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bSd   

...........где здесь то у меня был диклофос....

а то налетело здесь...НЕ ДАЮТ ВЫБРАТЬ ЮЛЕ!!!!!..

(между мной и мной =))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что такое учебный план?

- Это простой табак!

Сидит дед, во вто шуб одет,

Кто его раздевает - Грязный извращенец!=))

Наркоман пытаеться забить гвоздь в стенку,

вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него и говорит :" Ну чего ты упал? Вставай!" Гвоздь почемуто не встает!=)

Тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол:

" Ну и чего вы лежите? Поднимайте его!"

=))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mic   

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я

помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.

Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.

Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".

Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WoRm   

Если в кране нет воды,

Значит выпили жиды.

----------------------------

Дети в подвале играли в расистов,

Домой не вернулось 500 коммунистов.

-----------------------------

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять

засаживает ей. После акта она спpашивает:

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и

еще pаз ее натягивает...

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чегонить спи%дишь....

------------------------------------------------------------------------------

Хыхыхыхыхы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит, висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:

- Ну что, дурачок, говорить то небось не умеешь?

А попугай ей в ответ:

- Говорить то я умею, а вот ты дура летать умеешь?

* * * * * *

В пеpеполненом автобyсе:

- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.

Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:

- Дядя, а где же акваpиyм?

Мyжик, поглаживая себя по животy:

- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

* * * * * *

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты видел когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * * * * *

Две дамы беседуют о замужестве:

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом!

* * * * * *

Мать перед венчанием напутствует дочь:

- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь

* * * * * *

Звонок по телефону:

-Алло, это секс по телефону?

-Вы не туда попали!

-ОООо, я не туда попал! ;)

* * * * * *

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации ).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.

Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .

Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.

Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .

Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .

Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.

Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

--------------------------------------------------------------------------------

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации. Продолжение.)

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

Hеисправность Метод устранения

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.

2. Hарушение герметичности черпала.

а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

б) трещина. Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

Правила техники безопасности.

Hе глотать!

Hе затачивать края черпала и держала.

Hе допускать нагрева выше 500'С .

Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Djovanni   

Приходит мужик в баню, а там свет не работает, ну делать нечего, пмыться то надо! он на ощупь пробирается внутрь и садиться на скамейку. Голос из темноты:

-На х*й сел!?!?! :ph34r:

-Да я помыться пришел111 :blink:

-НА Х*Й СЕЛ!?!?!?!@#$%@$@!?!?!?!

-Ну я помыться пошел, а что, нельзя уже???? :huh:

-Слезь с ПИП*СЬКИ ПРИДУРОК!!!!!!!!!!!! :lol:

********************

Разбился самолет, МЧС`овцы разгрибая место трагедии нашли черный ящик. Последняя фраза, которую криминалисты услышали на пленке:

-Эй, Вась, смотри как я умею!!!!!! :lol:

Предлагаю начать серию про ШтЫрлица, типа таких:

ШтЫрлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили! :lol:

********************

ШтЫрлиц вытащил записку Мюллера из сейфа, Мюллер отчаянно сопротивлялся!!!!!!!!!!! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

c

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tigra   

ХАХАХА..!!!! молодец Юлька!.... Даня Шеповалов рулит....

статейка была напечатана годов 5 назад в журнале ХАКЕР

кому понравилось творчество Шеповалова

прошу на www.danya.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tigra   

Ну как вспомним детство....

Вспомнился тут стишок ещё с класса так эдак 3го-5го

его вроде как из уст в уста пересказывали и каждый добавлял своё и вот

каким мне это стишёк осел в памяти:

Раз в московском зоопарке зверям выдали подарки. Рано утром встали звери, потянулись, по*издели и решили не умыться - пойти в город похмелиться. Раки - жареные сраки, слон без х@я после драки, мандовошки, шмокодявки и все прочие козявки. Только вышли из трамвая - на углу стоит пивная, а в пивнухе яркий свет так и манит на обед. Вот зашли, заняли столик, самый ярый алкоголик, престарелый лев морской говорит быку с тоской: "Вот запью я, затоскую!" Бык сказал: "Пошел ты к х@ю! Здесь не время тосковать, веселись, @бена мать!" Тут ворвался царь зверей: "Дайте денег поскорей!" Кто усрался, кто уссался, только слон не растерялся и сказал, прищурив глаз: "На х@й нищих - бог подаст". Лев окрысился - и в драку, но ударом мощным в сраку, опрокинутый слоном, очутился под столом. Лев как главный алкоголик занимает главный столик, объявляет: "Не @баться! Не свистеть и не ####@ть! Главное - не матюгаться!" Только он проговорил, как козел козе всадил! Лев хотел вмешаться в драку, но ударом мощным в сраку очутился под столом, где нашли его потом. Тут пошла херня такая: задавили попугая, А газели так набздели, что все окна запотели. Разноцветный какаду ссал и серил на ходу. Глухо перднул дикобраз, и сейчас же свет погас. Свет, конечно, починили, а ему п@зды вломили. После этой мощной драки на полу валялись сраки, х@й коня, п*зда мартышки и кусок з@лупы мышки.

from средняя школа пос. Лесной

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tigra   

А вот ещё....

На тему - не бывает пошлых уст - бывают пошлые уши

Меня простите бога ради Я думал здесь собрались ... дети Возьмите нотные тетради Я вам спою куплеты Евы.

Граф Теодор попал в беду Схватил графиню за ... мантилью Она сказала эскамиля На бой быков я не пойду.

Зашел в аптеку царь Кардон Чтобы купить себе таблетки Но деньги он забыл в жилетке Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя Она не может жить без ... ласки Ее голубенькие глазки Напоминают нам коляски

Какой то старый лысый поп Свою козу в сараи ... гладил Но что то с нею не поладил Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп Увидел восемь женских ... туфель Он сразу сморщелся как трюфель Упал куда то и утоп.

Иван Иваныч издавна Носил с собой кусок ... газеты Ему была газета эта Для просвещения дана.

Себя от старости страхуя В ГосСтрах зашли три старых ... деда Там просидели до обеда О бренной старости тоскуя.

Себя от холода страхуя Купил доху я на меху я Купил доху дал маху я Да ХА не греет ... абсолютно.

Не разогнавши даже рать Три мушкетера сели ... кушать Они готовы были слушать Как Д Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя Насыпал соль на кончик ... палки А на ветвях сидели галки О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа Была огромная ... сноровка Семизарядная винтовка И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади Нам демонстрируют две ... девы Плывут на право и налево В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста снявши бутсы С тремя девицами ... гуляют Они подруг обожествляют И в них отнюдь не ошибутся

Там на поляне среди маков Художник ставил деву в ... позу Намалевал ее как розу Картину лаком покрывал.

Там граф с графиней были в сделке Граф поломал графине ... брошку И что б не мучилася крошка Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде И бил ее он по ... субботам Он отбивал у ней охоту К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи Велел отрезать всем ... по пальцу За то что бедный страдальцы Свои перчатки пропили.

А сверху молот снизу серп А это наш советский герб И хочешь сей, а хочешь куй Ты все ровно получишь ... мало.

А мы не сеем, мы не пашем Мы не валяем дурака Мы с колокольни ... флагом машем И разгоняем облака.

Любимый наш советский герб - Там слева молот, справа серп. Ты хочешь - сей, а хочешь - куй, А все равно получишь деньги.

А прямо в доках возле буя Утоп чувак с огромным глазом. Искали долго водолазы, Но даже глаза не нашли.

По очень чистой водной глади Проплыли две каких-то тети, А следом, заведя баркас, Плыл какой-то мастер спорта.

Ты приходи ко мне на пляж, А ты со мною рядом ляжь. Мы будем строить с тобой дом, Ты будешь первым этажом.

А под окошком возле бани Два парня девушек спасали. Не пропадет их тяжкий труд - Лет по 15 им дадут.

Два футболиста прямо в бутсах С двумя девчонками играют. Девчата весело смеются И шире ноги раздвигают.

На берегу четыре зайца, У них у всех большие уши. Они сюда пришли послушать, Про то, что скоро будет осень.

Себя от холода страхуя, Вошли в трамвай четыре дяди. У одного из-под тулупа Торчала конская нога

. В универмаге наверху я Купил доху я на меху я. Но с той дохой дал маху я - Доха не греет абсолютно.

На охоте Афродита Бьет зверей любого типа. Ловит льва, стреляет белку И блюдет ревниво юность.

Какой-то маленький вассал Все двери в замке обошел, А на последней написал: "Ребята, я сюда не шел!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tigra   

А это спецом для Юли.... просто так для хороших девчёнок нифига не жалко....

Ох, уе- ох, уехал мой любимый и под е- и под елкой мне сказал: Я за лу- я за лунным камнем еду. - Что ж ты му- что ж ты мужем мне не стал? Яму де-, яму девушка сказала: - Неман ди- Неман дивная река. Как я бу-, как я буду с ним купаться с толстым ху-, с толстым худенька така. Но и ху-, но и хуже мне не будет, коль не су-, коль не суженный он мне. Мы на ху- и на хутор мы ходили, мы и ба- мы и бабочек ловили, мы и бли- мы и блинчики пекли. Запись сде- запись сделали мы в ЗАГСе, оба сра- оба сразу на века, прямо с ра- прямо с раннего утра, пальцем в же- пальцем в желтое колечко запер де- запер девку навсегда. В залу пи- в залу пива прикатили, стали ра- стали раком заедать. Засади- засадили за гармошку, нога в но- нога в ногу танцевать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.