Анекдоты

[ТАНК Т-90]

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне

аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила

восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.

Я СНОВА В СТРОЮ! :ph34r:

[ТАНК Т-90]

"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного

мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям",

предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал

водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь".

Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня

убили до того, как американец произнесет речь".

[ТАНК Т-90]

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего баксов за 18!

- ??????????? Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!

[ТАНК Т-90]

После игры в покер виндоза выдает сообщение:

- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А:

и нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара

в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать

друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую

засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель

пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов

в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает

усердно искать в флоповоде В: сдачу...

[ТАНК Т-90]

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:

- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду

в Интернет...

Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются

"Анекдоты из России"...

Мужик:

- Это не я... Это не я...

[ТАНК Т-90]

Больной(Б) на приеме у доктора(Д).

Б: "Доктор, а мне сало можно будет?"

Д: "Какое сало???"

Б: "Ну в будущем..."

Д: "В каком будущем???"

[ТАНК Т-90]

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух!

Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."

Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза...

- ПРОДАВАЙ!!!

[ТАНК Т-90]

В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов :

П.Рядовой Иванов!

И. Я !

П. Из чего сделан пистолет ?

Я. Из железа !

П. Садись, пять! Рядовой Петров!

Пет. Я !

П. Из чего сделан автомат?

Пет. Из железа!

П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров !

С. Я!

П. Из чего сделана пушка?

С. Из железа !

П. Садись, два!

Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана?

П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано:

ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!

[ТАНК Т-90]

Дочь нового русского говорит отцу:

- Папа, я заканчиваю консерваторию, буду играть в симфоническом концер-

те. Мне нужен хороший инструмент!

- Базару нету! Какой?

- Лучше всего - Страдивари!

- Базару нету! Сейчас сьезжу и куплю!

Возвращается через час:

- Вот: барабан Страдивари!

- Папа, но ведь он только скрипки делал!

- Они что, в натуре, за лоха меня считают?!! Счас я им!!

Приезжает через час:

- Все путем: скрипки он делал для лохов, а для конкретных пацанов он

делал барабаны!

[ТАНК Т-90]

Приходит мужик в тату-салон.

Говорит мастеру:

- Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк,

чтоб как по настоящему.

Тот говорит:

- Ложись на живот.

Через пять минут:

- Готово.

- Так быстро?

- А то - всего четыре буквы.

[ТАНК Т-90]

Ночь. Звонок в дверь. Женщина средних лет открывает дверь

и видит на пороге дауна с трясущимися руками и головой:

Даун: Дластвуйде, вы ф сысят сыстом году аболт телали?

Баба (удивленно) Да

Даун: Ф унитас выбласывали?

Баба (еще удивленнее) Да

Даун: (громко и радостно) Мамаааа, я вилнулсяяяяяяя!!!!!

[ТАНК Т-90]

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик

говорит:

- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте

рисуешь с этим любой справится .

Штурман отвечает :

- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,

и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами

с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

- Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через

некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал

водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь

мокрый глаза вытаращил, кричит:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился

и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

[ТАНК Т-90]

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:

-Товаpышу капитан у мене сын pодывся;

-Выпышем тебе премию 40 pублей:

-Так вед сын;

-Выпышем еще пpемию 40 pублей;

-Hу ведь сын !

-Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь

[ТАНК Т-90]

Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней

написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке

темно. Вдруг слышит голос:

Голос - Мужик, хочешь погадать?

Мужик - Ну чо, можно и погадать...

Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине

комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей

на суп. Мужик опять слышит Голос:

Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает:

- Тфу, так это же ГАВНО!

Голос - УГАДАЛ!

[ТАНК Т-90]

Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор.

Хлебнули ещё и остановили фуру.

Ещё по бутылочке и два 600 остановили.

А чё б нам не остановить? Мы ж менты.

[ТАНК Т-90]

В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:

- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис поднимается с места:

- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом

в боpьбе за независимость pеспублики.

Учитель:

- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?

Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей

pодины - Ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней паpты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас,

когда мы пpидем к власти...

[ТАНК Т-90]

Приходит мужик с работы радостный, весь светится.

В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности

онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный

ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело

до койки дойдет.

Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу...

Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!

[ТАНК Т-90]

Мужик заходит в бар

и говорит бармену:

-Мне пожалуйста, чизирвднеркильмаскишбрунгальдмеркбургер

с лимоном!

Бармен:

-Простите, чизирвднеркильмаскишбрундгальдмеркбургер с чем ?

[ТАНК Т-90]

Русский бизнес.

Нашел ящик водки,продал,деньги пропил.

[ТАНК Т-90]

Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит:

"Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на

венерическое заболевание"

Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".

[ТАНК Т-90]

Американец, француз и русский в результате кораблекрушения

оказались на острове канибалов - в обществе при этом достаточно

"продвинутом" и "цивилизованном", со своим президентом, конституцией

итд. Президент говорит: "По закону я имею право сохранить жизнь

тому из Вас, кто меня реально удивит. Остальных употребим в пищу."

Каждого заключили в камеру 5х5 и дали по два чугунных шара -

необходимо было придумать с помощью этих шаров какой-нибудь

необыкновенный цирковой номер. На это им дали 3 дня. Через 3 дня

президент заходит к американцу - тот баллансирует на одном шаре,

подкидывая другой. Президент был весьма удивлен, похвалил его,

полюбовался мускулатурой и пообещал подумать. Француз лежал на шаре,

как тюлень, удерживая второй на лбу. Реакция президента была

положительной, он и ему пообещал подумать. Заходит к русскому,

через некоторое время выходит потрясенный и говорит: "Русского

выпустить, тех двоих - на костер!" "Чем же он Вас так удивил?!" -

Спрашивают его. "Да он один шар сломал, а второй - потерял!!!"

[ТАНК Т-90]

Общежитие, студент - студенту:

- Вась, давай свинью заведём?

- Сдурел ты, Игорь... грязь, вонь...

- А может она привыкнет?!

[ТАНК Т-90]

Идёт экзамен по логике.

Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент -

два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:

С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы

на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.

П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.

С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично;

и не законно и не логично.

Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит

студента разъяснить.

С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно,

но не логично.

П: - Согласен.

С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно,

но логично.

П: - Согласен.

С: - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику.

Не законно и не логично.

[ТАНК Т-90]

Два линкора участвуют в маневрах. Очень плохая видимость, поэтому

капитан не уходит с мостика.

По наступлении темноты впередсмотрящий на мостике рапортует:

<Огонь впереди по курсу>.

Капитан уточняет: <Огонь смещается или стоит неподвижно>.

<Стоит неподвижно>- кричит сигнальщик, что означает, что курсы

пересекаются и возможно столкновение.

Капитан передает сигнальщику: <Передавайте: мы на встречном курсе.

Советую изменить курс на 20 грудусов>

Сигнальщик: <Ответили: рекомендуем изменить курс на 20с>.

Капитан: <Отвечайте: Я- Капитан 1 ранга. Меняйте курс на 20с!>

Сигнальщик: <Отвечают: Я- матрос 2 статьи. Лучше измените курс!>

Капитан в бешенстве: <Я- линейный корабль. Меняйте курс на 20с!>

Приходит ответ: <Меняйте курс. Я- маяк>

[ТАНК Т-90]

Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась.

-Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит,

а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках.

(М)-Дура это не дырки это норки!!!