Анекдоты

[Kostik]

Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа -

да, я люблю тебя, Антон.

--------------------------------------

И неимущим, и богатым,

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны.

---------------------------------------

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря...

---------------------------------------

Хорошо в июне месяце

в дачной местности повеситься.

Жаль того, кто с солнцем утренним

выйдет раненько проветриться.

----------------------------------------

[VIPer]

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

а чего й то у тебя молоко женского рода?

[Kostik]

Ты должен радоваться........а ты вопросы задаешь......

[VIPer]

Ты должен радоваться........а ты вопросы задаешь......

по идеи да... да только вот нечему радоваться...

[djunkie]

Планета Марс.

Воды нет.

Атмосферы нет.

Населена американскими роботами.

[Kostik]

Випер ну извени если тебя жизнь кидает......

[Nikolas]

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?

A1: Представляется.

A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?

A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?

A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?

A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?

A1: "Спасибо, парни!"

A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"

A3: "Вы все играете за одну команду?"

A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?

A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

A1: Она роняет пилку для ногтей.

A2: (Кого это волнует)

A3: Она говорит "Следующий!"

A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу

A6: (Действительно, кого это волнует?)

A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?

A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

A1: "Что такое лампочка?"

A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?

A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?

A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?

A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?

A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?

A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

A1: В шар можно засунуть только три пальца.

A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?

A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?

A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?

A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?

A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?

A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?

A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?

A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?

A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?

A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?

A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?

A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.

A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?

A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?

A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?

A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?

A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?

A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?

A: Воткнуть манометр в ухо.

[evergreen]

жестоко...

[djunkie]

Сидят девушка с парнем дома на диване, целуются...

И каким-то волшебным образом женская мозговая клетка попадает к парню в голову...

Ходит... Пусто, темно, сыро, какие-то мрачные коридоры...

Вдруг навстречу мужская головная клетка бежит...

Замечает ее, останавливается и грит:

- А че ты тут делаешь? Пошли вниз... Все наши там тусуются...

[evergreen]

...когда было приемлимо употребление матерных слов на публике.

Вот они, в порядке рейтинга:

10) <Это что за жуйня?> - Мэр Хиросимы, 1945.

9) <Откуда же все эти е#аные индейцы лезут?> - Кастер, 1877.

8 ) <Любой е#учий идиот смог бы это понять!> - Энштейн, 1938.

7) - Пикассо, 1926.

6)

5) <Что-что вы хотите на этом е@аном потолке?> - Микеланжело, 1566.

4)

3) - Hой, 4314 до н. э.

2) <: Да ладно тебе! Кто же на #уй об этом узнает?> - Билл Клинтон, 1999.

1)

[VIPer]

Випер ну извени если тебя жизнь кидает......

да ладно, ок всё

[Kostik]

Вип все наладится.......надо просто жить.....

Если водитель во время езды не засматривается на красивых девушек - то значит он не до конца овладел техникой вождения автомобиля.

[Nikolas]

Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[Kostik]

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал...

Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из

урологического отделения в травматологию...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.

Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

[VIPer]

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

[VIPer]

Чем отличаются user, програмист и хакер?

User с компьтером на "вы".

Програмист с компьютером на "ты".

А хакер на "ты козёл"!

[Serge]

Стоят на перекрестке два новеньких "мерса". Вдруг между ними, снося зеркала обоим, пролетает "запорожец". Братухи переглядываются - мол надо догнать и наказать козла... Сзади подъезжает крутой новенький джип, опускается стекло и высовывается коротко стриженная башка: "Ну, че, братва, вылупились? Гол вам..."

[Serge]

На сфетофоре тормозит шестисотый. Сзади с визгом тормозит "запор" чуть-чуть не достав до бампера. На следующем светофоре то-же самое... На третьем - опять визг тормозов и ... сильнейший удар. НР выходит из 600-го, обходит его и встает как вкопанный: "Не понял... а где "запор"?"

Мужик из крутого джипа: "Тссс... он где-то между нами ..."

[Mestnaya]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли???

[VIPer]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли???

5 балоф

[Kostik]

- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?

- Буду!

- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"

Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"

Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает

из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком

трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

Лежат в постели паpень с подpугой, и ничего у них не пpоисходит.

Hаконец она говоpит:

- Кто-то из вас двоих должен встать.

Моладая пара...первое свидание...цветы,шампанское...Дошло дело и до пастели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут...типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать!!!Ну тут все как помаслу пошло....На следующее утро одна половая губа другой

-Мань,ну лысые были?!!!

-были!

-Ну черные у нас были?!!!

-ну были...

-Ну чтоб на носилках заносили...............!!!!!!!!!!!!!!

[Kostik]

Сидят два бобра в речке, только головы из воды торчат. Морды хитрые хитрые. По берегам из стороны в сторону озираются. Один другому говорит:

-Дрочишь?

-Дрочу...

-А кончить хочешь?

-Хочу!

-Ну, так себе дрочи!!!

Он и Она занимаются любовью.

Он: - Давай займемся в позиции 68?

Она: - Это как?

Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Дочка подходит к маме и спрашивает:

"Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?"

Мама отвечает:"Да, доченька"

Девочка:"Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?"

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься

любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в

чашке кофе и дала мужу.

Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь,

надо 10."

Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент.

Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье,

мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа

болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!

Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,

записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Встречаются два старых друга:

-Ну, как дела?

-Нормально, вот только ЕB@ться не умею.

-Давай я тебя научу.

-Давай!!!

-Ты ходи целый месяц каждый день подряд в лес, ищи там дерево с дуплом и в это дупло, понял?

-Понял.

Проходит месяц.

-Ну что, научился?

-Да.

Сняли проститутку, поставили её раком:

-Ну, давай показывай чему научился.

Второй медленно снял штаны, разогнался и BOOM ногой пор заднице проститутке.

-Идиот, ты что делаешь?

-А вдруг там пчёлы!!!

[Kostik]

Интимный разговор трёх подруг.

- Я люблю, когда он сверху.

- А мне больше нравиться, когда я сверху.

Третья:

- А я люблю "радео".

Две другие:

- ?!... это как??

- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и

пытаешься удержаться в течении двух минут.

Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули.

Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и

т. д.) внутри.

И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще

одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед

банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что

делать."

Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.

И Голос (Г): - Ну че, готов?

Парнишка (П): - Готов.

(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?

(П): - Ага. Только какой стороной?

(Г): - Да там нарисовано, сверху.

(П): - А-а-а, понял.

(Г): - Ну ставь.

(П): - И че дальше?

(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".

(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".

(Г): - Выбирай "закрытый".

(П): - А денег тут нету

(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи

в пункт "Зачислить на счет".

(П): - Угу сделал. Теперь по новой?

(Г): - Ага, давай, жду.

(П): - А сколько денег то снимать?

(Г): - Да сколько хочешь.

(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует

(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!

Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она

здесь была с самого начала и все это слышала.

Бабулька (Б): - А это чего, милок?

(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.

(Б): - Милок, ты деньги свои получил?

(П): - Ну да (с недоумением).

(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего

причитается.

(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только

проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)

(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и

иди, я тоже хочу получить деньги.

(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги

сейчас верну назад! В банк!

(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.

Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,

посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий

ржачь.

[Fitilь]

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым,

> > которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что

> > это тут за кнопочка" и так далее.

> >

> > После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

> >

> > - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.

> > Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не

> > придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно

> > себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р -

> > это W A P. Поржали, забыли.

> >

> > Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на

> > Неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже

> > Перестало казаться таким уж смешным...

> >

> > Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое

> > лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него

> > не

работает

> > ШАР-ЖОПОРЕЗ.

> > Угадайте, что это было?

> > WAP-GPRS

[PblK]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.

Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.

У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.

Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...

Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - неть его. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пи*здят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - ху*ем по лбу - и насмерть!".